«Девочки, путевки в Турцию – это не подарок»

Как расставлять ноги, как наклоняться за ручкой, как поглаживать себя в клубе? Корреспондент CityDog.by сходилa на популярный тренинг «Как найти достойного мужчину» и делится переживаниями.

«Приходи, здесь столько красивых девчонок, вдруг с кем познакомишься», – девушка в розовой куртке впереди меня разговаривает по телефону, девушек 20 вокруг нее начинают улыбаться и переглядываться. Хотя мы пришли на полчаса раньше положенного времени, уже через 10 минут очередь обогнет здание бывшего ДК «Сукно». Все эти 800 девушек хотят попасть на тренинг «Как найти достойного мужчину».

В очереди все обсуждают, как сюда попали: «мне на работе коллеги сказали, и вот» и «я с подружкой». Девушка сзади меня признается: «А мне папа сказал, чтобы я сюда пришла». Ее подруга нежным голосом говорит: «Мы все так наивно выглядим здесь. Вот зачем мы сюда пришли?» И отправленная папой приятельница отвечает: «Чтобы жить». В это время на расстоянии метров 10 от очереди парни в дешевых кожаных куртках и с бутылками пива начинают размахивать руками, свистеть и орать: «Девчонки! Мы уже здесь, але!» Очень хочется заплакать. Женщина лет тридцати говорит: «Девочки, не обращаем внимания. Мы пришли сюда чему-то научиться и стать лучше, а наши колхозники – как всегда».

Самое простое – предположить, что на такой тренинг идет не самая привлекательная публика и прямо по каждой слушательнице будет понятно, почему же никак она не встретит приятного парня. На самом деле ваши знакомые девушки, которые выглядят ровно так же, давно вышли замуж и уже родили пару детей. Большинству лет 25; правда, возле меня сидела женщина лет 35, на ряд впереди – 20-летняя дочка с мамой.

«Болотце получает тыщонку долларов в месяц»

Когда на сцену выходит Лев Вожеватов, парень лет 27 в идеально сидящем синем пиджаке и узких брюках, его встречают визгом. Всю неделю тем, кто зарегистрировался на тренинг, приходила рассылка про жизнь Льва: родился и живет в Петербурге, когда исполнилось 18, вдруг понял, что «ни одну девушку он нафиг не возбуждает», сразу начал много читать и учиться на семинарах, как общаться с противоположным полом. Потом сам начал проводить тренинги для парней, и его уроки и знакомства с девушками на улицах собирают тысячи просмотров на Youtube. Еще у него три образования: театральное, экономическое и философское. А сейчас Лев понял, что может учить и женщин.

Вожеватов на сцене начинает с главного: «Девочки, все мужчины делятся на качественных и некачественных. Сейчас разберем, какие мужчины есть и каких нужно посылать» (веселые аплодисменты). Высшая категория мужчин – харизматики: «Берут ответственность за свою жизнь, у них есть деньги, машины, квартиры и наемные работники. Таких 5–7% от всего населения». Вторая категория – это замы, которые вот-вот перейдут в высшую касту, их тоже мало.

«Третья категория – это болото. Бо-лот-це, девочки! Они наемные работники от слова «раб», сидят в офисе с девяти до пяти, снимают дешевую квартирку, ездят на машинке типа Ford Focus». Девушки вокруг меня начинают толкаться локтями и шептать: «Че, нормально же». Когда выступающий говорит: «И это болотце получает свою тыщонку долларов в месяц», в нарастающем гуле слышны крики с последних рядов: «Он что, совсем?!» и «Где такие, покажите нам!» Лектор продолжает: «Девочки, это не лучшие мужчины! Они просто плывут по течению, и их только остается, что пинать, типа Вася, ну давай, сделай что-нибудь. И в жизни они ничего не добьются. Их где-то 50%. И остальная категория – это чмошники. Это семки, кепки, пивко и «подруга, ну че, бухаем». И сегодня я расскажу, как привлечь мужчин-харизматиков и замов, а остальных мы отсылаем. Если ваш мужчина работает на странной работе, бухает, не дарит вам подарки – не бейте убитую лошадь. Путевки в Турцию – это не подарок». Все так хлопают в ладоши, будто только что увидели новый мир.

«Как женщина танцует, так она и… ну, того»

«Многие из вас классные девчонки, но вы как конфета, которая завернута в использованную туалетную бумагу. Харизматик думает: если она курит, у нее проблемы с волосами и фигурой, то каких она трансформеров родит? Чмошникам и болотцу и так нормально. Задница есть? Есть. Спереди есть что? Есть. О, еще и волосы на голове! Отлично, берем! Так что, девочки, большинство ресурсов вкладываем во внешность. Пиджаки – это ад. Носите то, что мужики надеть не могут. И джинсы – это ад, никогда вы в них никого не встретите».

Пока юная соседка справа, практически в нулевую температуру одетая в тонкие капроновые колготки и мини-юбку, презрительно смотрит на мои джинсы с выражением «на одну соперницу меньше, так тебе!», лектор обещает показать, что «ваше тело – пулемет, ваше тело – автомат». И что с мужчинами можно знакомиться без слов.

Например, если в офисе или на какой-то конференции вам понравился мужчина, то нужно будто случайно уронить ручку, быстро повернуться к мужчине боком и, глядя ему в глаза, нагнуться, взять ручку, выгнуться и встать, тоже выгнувшись. «Мужчина обалдеет! Это работает! Мужчины же примитивные! – кричит парень. – А теперь встаньте и покажите, как это сделаете». Все встают, смеются, наклоняются, держась за кресла, сзади слышен звук падающего тела.

«Или вот такая ситуация. Вы в помещении – в театре, кино, на переговорах, в кафе. И вы сидите перед мужчиной, ножки должны смотреть на него. Значит, сейчас я научу девушек ноги раздвигать. Медленно, глядя на мужчину, мы поднимаем ногу и ставим ее на ширине плеч. Раскрываемся. После этого – закрываем дверцу. Здесь важный момент: это должно быть быстро. У любого мужчины взгляд туда, где темно и интересно, и все, он ваш! А теперь покажите мне, как вы это будете делать».

И тут нам предлагают показать, как мы танцуем на вечеринках: «Ведь все знают: как женщина танцует, так она и… ну, того». Включают музыку, и половина девушек в зале охотно демонстрирует, что они пару лет ходили после работы на занятия танцами. «А теперь я покажу, как надо». И парень на сцене, на которого смотрит почти тысяча девушек, раскачивается, ставит руки под шею и начинает себя поглаживать с криками: «Рисуем себя! Доходим до бедер и останавливаемся, и снова вверх гладим!» Кажется, где-то так женскую сексуальность представляют себе 10-классники и карикатурные геи из сериалов. «И повторяем за мной!» Девушка, которая пришла с мамой, оборачивается и громко всем говорит: «Совсем уже!», а ее мама сидит в кресле и сокрушенно покачивает головой.

«Спрячьте свои яйца»

Главное, что мы узнаем о нужном внутреннем состоянии, которое поможет встретить и удержать мужчину: «Спрячьте свои здоровые железные яйца». Чтобы научиться правильно хвалить мужчину, мы все должны закрыть глаза. «А теперь представьте: вы – крепкий серьезный парень, а я – ваша девушка. И я с тобой разговариваю. Ты мой лапусик, ты мое солнце, ты мой котичек и пусяндрик». И мы все должны почувствовать, что такой метод не работает, потому что мужчина от таких теплых слов чувствует себя не в своей тарелке. «А теперь снова закройте глаза. Вы – крепкий классный парень, я – ваша девушка, и вот что говорю. Любимый, ты самый сильный мужчина в мире. Я горжусь тобой, потому что ты отважный и решительный. И я счастлива, что ты есть у меня. Ну, что вы чувствуете?» Девушка в соседнем ряду рычит медведем, все остальные просто благодарно аплодируют.

Ну и последнее, что важно в знакомствах с мужчинами, – это «логистика». Оказывается, что это просто места, в которые нужно ходить. Лектор спрашивает у зала: «Как думаете, где лучше всего знакомиться?» И тут минские девушки выкрикивают: «Автозаправка! Спортивные матчи! Ночью в «Престоне»! Казино!» Был вариант и «друзья мужа».

Как выясняется, все это не работает, и нас науськивают ходить на лекции, семинары и подобные мероприятия: «Там масса обалденных мужиков, все харизматики и замы, а женщин нет». Второе место для удачных знакомств – обед возле места работы: «Рекомендую завтра же пойти в хороший бизнес-центр и попить кофе там в обед. Есть еще фишка – подсесть к одинокому обедающему мужчине и сказать, что мужик возле двери за вами следит. И поверьте, девочки, через пять минут этот товарищ предложит вам пообедать с ним. Так ведь в Минске можно жить, не работая».

«Мне не с кем встречать Новый год»

Двухчасовое бесплатное занятие очевидно подходит к концу, лектор уже несколько раз рассказал про свой «феерический тренинг», который пройдет через пару дней: это занятие для небольшой группы девушек «Как выйти замуж за харизматика», длиться будет почти весь день, в результате все познакомятся с хорошими мужчинами и выйдут замуж; стоит занятие 1 390 000 руб. Некоторые девушки начинают выходить из зала, а выступающий говорит еще громче: «Девочки, мы все взрослые люди. Признаем: вы не становитесь моложе! Шансов – все меньше. В 30 лет у вас в два раза меньше возможностей, чем в 25, в 35 лет – в семь раз меньше вариантов, чем в 30». На этих словах из зала выходят две 60-летние женщины.

Напоследок Лев дает домашнее задание. Купить новое платье; сходить хотя бы на пробное бесплатное занятие в спортзал; отправиться в пятницу куда-нибудь развлечься и потанцевать; провести один день с улыбкой на улице или хотя бы не хмурясь; сходить на какую-нибудь лекцию. И такие советы кажутся прямо спасительными и единственно верными, особенно после подозрительных советов про расставленные ноги, бесконечных обращений «девочки», слов про «многие из вас выглядят, как кондукторы».

В конце парень со сцены призывает всех: «Никогда не говорите никому: пожалуйста, сделай меня счастливой». Ни за что не думайте: «Мне обязательно нужно с кем-нибудь познакомиться в октябре, чтобы не встречать Новый год в одиночестве!» Возьмите свою жизнь в свои руки: работайте на интересной работе, дружите с классными людьми, не жрите булки на ночь! Будьте личностью! И мужики сами к вам прибегут!» Зал несколько секунд молчит. А потом все начинают прямо хлестать в ладони, и у моих соседок лица, будто им сообщили горькую правду, но у них есть силы ее принять. С десяток разрумяненных девушек подходят к администраторам, чтобы записаться на платное занятие.

Иллюстрации CityDog.by.