«Про это мало информации, зато полно сказок». Психолог о том, как выстроить счастливые отношения

10.03.2017
Обзоры  
 
16

«Про это мало информации, зато полно сказок». Психолог о том, как выстроить счастливые отношения

Реальная любовь
Поговорили с психологом Юлией Олих о том, почему мы часто уходим из отношений, которые даже не успели начаться, почему конфликты неизбежны (и это совсем не плохо) и какими навыками нужно обладать, чтобы построить счастливые длительные отношения.
0
0
0

Поговорили с психологом Юлией Олих о том, почему мы часто уходим из отношений, которые даже не успели начаться, почему конфликты неизбежны (и это совсем не плохо) и какими навыками нужно обладать, чтобы построить счастливые длительные отношения.

– Кажется, в воздухе витает идея, что все «твое» должно даваться легко. Много такого пишут про любимую работу, но и про «любовь всей жизни» – тоже. Как вам кажется, с подходящим партнером и правда должно быть очень легко строить отношения?

– Я тоже много слышу про легкость, постоянно вижу рекламу тренингов о том, как встретить свое счастье и обрести любовь. Но, глядя на свою жизнь и жизнь своих клиентов, я, скорее, вижу много сложностей: большое количество разводов, близкие отношения строятся трудно, люди часто не понимают, что это вообще такое. В целом мне кажется, что у нас мало реальной информации про отношения, но зато полно сказок, книжек и фильмов. А в семьях у многих из тех, у кого было типичное постсоветское детство, мама и папа были, скорее, в формальных отношениях – опыт реальной близости перенять не у кого.

В результате вырастают взрослые люди, которые не очень понимают, что такое близкие отношения, что такое конфликты, зачем они нужны. Все это приводит к тому, что многие скачут по верхам: встречаются, нравятся друг другу, появляется какая-то химия – влюбленность. Но при первых же напряжениях, конфликтах реальной встречи друг с другом появляется разочарование, неспособность справляться с напряжением, неспособность просто быть в этом. И тогда отношения завершаются и начинается поиск новых. Вот такого поверхностного контакта я вижу очень много.

– То есть получается, что идея легкости приводит к тому, что многие люди разрывают контакт, когда настоящие отношения еще только-только начинаются?

– Да, удобно общаться с нашими социально одобряемыми сторонами, которые мы и показываем в начале отношений – пока мы в масках и всегда добрые, красивые и располагающие. Но близкие длительные отношения вынуждают снять маски – часто бывает, что люди не справляются даже с первыми трудностями. А в первую очередь – с собой и своими эмоциями.

– Вы говорите, что часто нет даже представлений о близких отношениях. А что самое важное в таких отношениях?

– Вообще, отношения – это среда, где мы можем удовлетворить свои потребности, напитаться. Когда нас любят, мы становимся самыми лучшими проявлениями себя, поэтому любовь и отношения дают нам больше возможностей для роста и самореализации. Это дает поддержку, надежность и стабильность – мы можем двигаться во внешний мир с уверенностью и чувством собственного достоинства. Но, конечно, в отношениях мы моделируем привычную среду, поэтому если в детстве у человека не было дома теплой и поддерживающей атмосферы, где его любили и принимали, то приходится больше работать над собой и отношениями, чтобы выстроить их во взрослой жизни.

– А как все это соотносится с идеей о том, что только два самостоятельных и самодостаточных человека могут построить зрелые отношения, а иначе их ожидает созависимость?

– Вопрос по поводу созависимости, независимости и взаимозависимости очень важный. Откуда у человека могут быть созависимые характеристики? Ответ, опять-таки, кроется в его первых отношениях: ребенок рождается абсолютно зависимым от родителей, без них он просто не выживет. И поэтому мама должна сначала обеспечить ему хорошую зависимость, удовлетворять потребности, быть чуткой и понимающей. Тогда у ребенка формируется ощущение безопасности и базового доверия к миру, и он начинает идти к независимости и хотеть все делать самостоятельно.

Но, если человек не получил достаточно поддержки и любви от мамы, он как будто не проходит эту первую стадию и все время ищет человека, который бы удовлетворил его потребности. Довольно часто такие люди могут быть социально успешными: иметь хорошую работу, хобби, друзей, хорошо зарабатывать. Они могут быть независимыми материально, но им невыносимо чувство одиночества. При этом им плохо и без отношений, но когда такой человек попадает в отношения, то он прилипает к партнеру, начинает зависеть от него эмоционально и тоже несчастен.

Этап независимости – следующий после этапа созависимости с родителями. Это хорошее время, когда человек подрастает, выходит из родительского гнезда и начинает жить самостоятельно. Так человек понимает, кто он, чего хочет, что ему нравится, а что нет и куда он идет. И только после этого обычно можно построить взаимозависимые отношения – не растворяться в партнере, но и не бежать от близости.

– А как же идеи об автономии и о том, что никто никому ничего не должен?

– Это и есть тот самый баланс между полюсами абсолютной независимости и абсолютной зависимости, который нужно все время искать. Вообще, о полной независимости говорить невозможно, потому что человек – все-таки социальное существо, нуждающееся в одобрении, признании, принадлежности. Эти потребности можно удовлетворить только с помощью других людей.

Полная автономия, абсолютная независимость – это иллюзорные понятия, но зато часто хороший защитный механизм от контакта с самим собой и своими чувствами. Это страх проживать эмоции, которые кажутся плохими или невыносимыми. Вроде как если я полностью свободный, то мне никогда не столкнуться со страхом потери, отвержения и болью предательства. И меня ничего не ранит. Но и вкуса жизни тогда тоже нет, ведь вкус жизни придают эмоции, контакт с собой и другими.

– А гостевые браки, браки выходного дня, полиаморные отношения?

– Конечно, это в первую очередь зависит от того, как договорится пара. Но давайте обратимся к детству: маленький ребенок очень ярко заявляет о своих потребностях – когда ему хочется на ручки, он плачет, стучит ножками, злится. Но если мама вообще никогда не удовлетворяет его потребности, то он становится тихим и непросящим. И это очень страшное зрелище, потому что ребенок потерял веру в то, что кто-то может удовлетворить его потребности.

Такая же история может происходить со взрослыми, и зачастую все эти защиты «мне ничего не надо», «я ничего не ожидаю от партнера» – это та стадия, когда степень отчаяния перешибает порог чувствительности. Тогда в этом больше грусти и боли, а не свободы и независимости.

– Как узнать, способен ли человек на близость? И про себя, и про других.

– Мне правда кажется, что есть определенные качества и навыки, которые необходимы, чтобы удержаться в отношениях, потому что на отношения способна более-менее зрелая личность. Идеально зрелых я, наверное, не встречала, но более-менее – да. Зрелость в первую очередь касается осознанности и понимания себя: кто я, откуда и куда иду, какие у меня сильные и слабые стороны, какие вещи в отношениях мне подходят и так далее. Еще важен баланс между умением давать и брать. Часто ведь встречаются девушки, которым скажешь: «Ты так хорошо сегодня выглядишь!», а они начинают оправдываться, мол, «это просто платье удачное». И вот это неумение принимать так же плохо для отношений, как и неумение отдавать.

Очень важно понимать, что такое конфликты и зачем они нужны, ведь конфликты неизбежны в любых отношениях – и не только партнерских. Конфликт – это столкновение интересов, но из этого столкновения рождается что-то новое: например, это может быть большая близость, если партнеры умеют конфликтовать и понимают, что конфликты – неизбежная часть зрелых отношений.

Еще одним ключевым будет умение распознавать, проживать и переносить эмоции – свои и чужие. Бытует мнение, что отношения – это про любовь, поддержку и радость. Но в зрелых отношениях человек присутствует целиком со всеми своими эмоциями, а значит, там есть разные чувства, в том числе и вина, зависть, ревность, ярость, стыд, даже ненависть. Важно уметь увидеть их в себе и прожить. И чем шире спектр эмоций, которым мы можем давать место в контакте, тем глубже и ближе получаются отношения.

В противном случае получается сплошное избегание – туда не смотрим, это не обсуждаем, сюда не ходим. А это уже не совсем про близость и умение быть собой, ведь можно предъявлять разные грани себя, но никогда полностью не открываться целиком, а значит, так никогда и не встретиться.

– Но ведь у очень многих пар есть правила – скажем, не говорить о деньгах или не спорить по поводу родителей.

– У человека могут быть какие-то области, в которые он не готов допускать другого, но здесь важно наличие честных договоренностей. Даже о том, что мы не говорим о деньгах, надо договориться. И если всем с этим комфортно, то все нормально. Но вот если мужчина скрывает свой доход, а женщина очень хочет знать, заходит сбоку, злится, говорит какие-то неприятные вещи вместо того, чтобы прямо спросить, – вот тут уже не очень.

Нет никаких «мы понимаем друг друга без слов» – все это иллюзии. Чем больше диалогов и прояснений, тем проще. Конечно, чтобы иметь возможность что-то обсуждать, надо понимать, что с нами происходит. То есть ощущать, что, когда и почему нас злит, раздражает или тревожит.

– Напоследок не могу не спросить: не кажется ли вам, что отношения становятся сверхценностью и многие верят, что, как только встретят правильного человека, счастье приложится?

– Это, кстати, очень важный вопрос, потому что многие действительно так думают, пока не побывают в нормальных близких отношениях. Я для себя это формулирую так: «Каждый из нас на своей внутренней войне – с преодолениями и борьбой. А отношения не могут быть лекарством или панацеей». Если что-то болит, то от наличия близких и глубоких отношений оно болеть не перестанет. Отношения вообще не могут быть заменителем чего-либо, но зато могут быть ценным ресурсом, поддержкой и стимулом, чтобы самому латать свои дыры.

Когда люди пытаются с помощью отношений решать какие-то свои проблемы, то это максимум может продлиться первые полгода, но потом весь стресс и обычные проблемы возвращаются, а отношения либо изменяются, либо распадаются. Поэтому, выбирая партнера, всегда нужно смотреть, как он справляется со своей жизнью, со своими стрессами, что делает, когда ему плохо, как справляется с конфликтами на работе, выстраивает отношения с другими людьми. Только это дает реальное представление о том, что за человек перед вами, а уж никак не конфетно-букетный период. Конфетно-букетный период – прекрасный этап, платформа, на которой дальше строятся близкие, теплые отношения. Но если воспринимать этот этап и отношения в целом как обезболивающее – от жизненных неурядиц, боли, одиночества, проблем на работе или потому что мама давно просит внуков и так далее, – то это не будет эффективным. Действие обезболивающего рано или поздно закончится, «часы на башне пробьют двенадцать, карета превратится в тыкву», и все вернется на круги своя.

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

   Фото: unsplash.com.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ
10.03.2017
Обзоры  
 
16
0
0
0
КОММЕНТАРИИ
Редакторки, с прошедшим 8 марта вас там всех!
p/s статья хорошая, молодцы постарались.
ОТВЕТИТЬ
Павел 10-03-2017, 16:48
+34 34 0
Было бы не плохо, если бы Юлия посоветовала еще литературу на эту тему)
ОТВЕТИТЬ
ava
Уайнхолд Берри, Уайнхолд Дженей "Избавление от созависимости"
Дэвид П. Селани "Иллюзия любви"
Скиннер Робин "Семья и как в ней уцелеть"
ОТВЕТИТЬ
Так какая польза от конфликтов?

Начало неплохое, а потом какая-то каша, вместо внятного объяснения. Пары распадаются, потому что первые полгода-год идёт борьба за лидерство - кто в семье главный. Вот вам и "польза" от конфликтов. В невротических отношениях один из партнёров часто провоцирует другого на конфликт, чтобы почувствовать себя жертвой. Муж, которого всё достало, приходит домой, бьёт жену и детей, избавляется таким образом от излишней агрессии. Тоже "польза"! Для него, но не для отношений.
ОТВЕТИТЬ
herebedragons 11-03-2017, 12:51
+16 17 1
А потому что нужно разграничивать продуктивный конфликт, когда стороны рассказывают о том, что их не устраивает, и ищут пути решения, и "взрыв эмоций", который чаще всего происходит от неумения самостоятельно справиться с внутренней неудовлетворенностью и проблемами. Муж, которого все достало и он бьет жену, совершает акт насилия, а не решает проблемы через конфликт, "вечная жертва"-провокатор просто питает собственный невротизм. Но продуктивный конфликт без осознания каждым участником собственных потребностей и границ своей личности состояться не может
ОТВЕТИТЬ
В статье имелось в виду, что ПЕРЕЖИТЫЕ конфликты укрепляют семью и отношения. Что нас не убивает - делает сильнее. Это очень спорное утверждение относительно отношений. Одна сторона может терпеть какое-то время, пытаясь свыкнуться с привычками второй половины, но это не будет долго продолжаться. Конфликты - это первый признак того, что вам пора паковать чемоданы и искать нового спутника жизни.
ОТВЕТИТЬ
ava
"Конфликты - это первый признак того, что вам пора паковать чемоданы и искать нового спутника жизни." - конфликты, это первый признак того, что начинается создание отношений и если смогут мужчина и женщина разрешить конфликты, услышать потребности друг друга и найти оптимальные выходы из таких конфликтов, то появится возможность того, что в отношениях появится близость, понимание, интимность и любовь.
ОТВЕТИТЬ
Это всё хорошо выглядит на бумаге, я могу привести с десяток примеров, что в жизни это не работает. Вы, наверное, путаете конфликты с жизненными трудностями, которые принято совместно преодолевать. Люди не меняются, если ты обидел кого-то, то сделаешь это ещё, и ещё много раз, сколько бы ты при этом не извинялся. С другой стороны, тебя могут простить "ради любви", но обида никуда не денется, она со временем даст о себе знать. Конфликты - индикатор, того, что вы не подходите друг другу, ещё раз повторюсь. Но вы можете попробовать доказать обратное, ваше право.
ОТВЕТИТЬ
Маленькое дополнение, если это здоровые отношения, а не невротические, невротикам скучно без конфликтов, им нужно постоянное выяснение отношений, для них это основа, то, ради чего женщина выходит замуж за алкоголика или бывшего зэка, чтобы страдать, чтобы жаловаться на свою горькую судьбу, чтобы быть битой. Вот для таких отношений конфликты - это и хлеб, и масло. Это следует иметь в виду, и уметь разделять здоровые отношения и нездоровые, т.к. большинству беларусов ближе нездоровые отношения, а большинство у нас определяет, что является нормой для нашего общества, так принято. Тогда ваш коммент имеет смысл, да, конфликты укрепляют отношения и семью.
ОТВЕТИТЬ
Я из-за своего эгоизма потерял свою любимую девушку. очень жалею до сих пор, хотя даже были и другие отношения после нее и прошло 5 лет после раставания. Мы очень долго встречались. я знал что она меня любит. часто обижал, она многое мне прощала. до поры до времени. теперь я понимаю что вел себя очень неправильно. что я могу сказать другим? берегите и цените того человека, который любит вас.
ОТВЕТИТЬ
Олеся Антипович 10-03-2017, 20:52
+10 15 5
Ещё проблема в отношениях в том, что человеку частенько нужно бывать в одиночестве. Но зачастую в паре кто-то один этого не понимает. Не должно быть зависимости от партнёра, иначе такая пара быстрее всех обречена на распад. А так человеку есть время подумать, осознать, счастлив ли он? Ну и конечно же не переусердствовать - иначе можно остаться в одиночестве надолго.
ОТВЕТИТЬ
Татьяна 10-03-2017, 21:27
+2 4 2
какое соотношение "одиночество : совместное времяпровождение" идеально на Ваш взгляд?
ОТВЕТИТЬ
так как все люди разные,то и соотношения будут разными,для разных людей. а в целом- от разрыва отношений более всего защищены люди между собой незнакомые
ОТВЕТИТЬ
Гийом 10-03-2017, 22:01
-2 4 6
Устроиться на склады "Евроопт",вот знакомый уже года два с девушкой вместе,ждут первенца !
ОТВЕТИТЬ
ava
Уайнхолд Берри, Уайнхолд Дженей "Избавление от созависимости"
Дэвид П. Селани "Иллюзия любви"
Скиннер Робин "Семья и как в ней уцелеть"
ОТВЕТИТЬ
2ой комментарий за 2 года 13-03-2017, 15:00
+3 4 1
Немного не по теме, но меня всегда интересовало, если CityDog позиционирует себя, как журнал для молодых и здравомыслящих людей, почему же на сайте присутствует эта глупая система рейтинга комментариев?! Неужели это важно?)
ОТВЕТИТЬ
ЗАЛОГИНЬТЕСЬ ЧЕРЕЗ СОЦСЕТИ
VKONTAKTE
Или комментируйте с помощью капчи
НОВОЕ НА CITYDOG.BY