«Я ненавижу своих родителей». Истории двух девушек, которые поняли, что терпеть не могут отца и мать

2017-01-04
Люди   Тема  
 
76

«Я ненавижу своих родителей». Истории двух девушек, которые поняли, что терпеть не могут отца и мать

Все сложно
Эти девушки всю жизнь прожили с родителями в казалось бы благополучных семьях. Но когда выросли, то поняли, что всю жизнь не любили своих родителей. Если не сказать больше: ненавидели.
0
0
0

Эти девушки всю жизнь прожили с родителями в казалось бы благополучных семьях. Но когда выросли, то поняли, что всю жизнь не любили своих родителей. Если не сказать больше: ненавидели.

Мария: «Мне хотелось его ударить: разве можно так обесценивать труд человека?»

– Не так давно я поняла, что не люблю своего папу. У нашей семьи достаточно типичная история: папа ушел, потому что изменял маме, то есть она его сама выгнала. Мне тогда было два месяца, а брату – четыре года. Отец нас не воспитывал, только платил алименты и давал деньги по праздникам.  

Мой папа достаточно холодный и тяжелый человек. Он всегда таким был и обделял нас вниманием. Никогда не говорил, что любит нас. Считал и считает до сих пор, что его главная обязанность как родителя – давать деньги. А воспитание… Ну, сами воспитаются как-нибудь. 

Мой брат больше привязан к отцу. Он в детстве сильно переживал из-за того, что папа с нами не живет. Все-таки с братом он провел больше времени, чем со мной. Плюс у мальчика на этом фоне начали появляться психосоматические болячки: астма, воспаленный аппендицит и лунатизм.

На мои дни рождения папа всегда приходил минут на двадцать, давал деньги и уходил, ссылаясь на суперважные дела. Он не пришел на выпускной ни в школе, ни в университете. Хотя для меня это было очень важно, и я говорила ему об этом.

В пятнадцать лет я начала встречаться с мальчиком. Мой папа вообще не знал об этом, а мама проигнорировала ситуацию. Мы стояли с парнем в подъезде возле моей двери и целовались, а мама наблюдала за нами через глазок. Я слышала, как она шуршала там и крутила замок. Такие вещи нужно обязательно обсуждать вместе. Особенно с девочками. Мне интересно, что бы сделала мама, если бы услышала, что мы занимаемся сексом в подъезде? 

Я вот недавно это анализировала, ну, как можно с пятнадцатилетним подростком не разговаривать об этом? Почему бы не дать презерватив – просто на всякий случай. Бывают же разные ситуации, и я считаю, что именно родители должны готовить детей-подростков к отношениям. Я обсуждаю такие вещи с друзьями и ни от кого не слышала, чтобы родители сами решились на разговор про секс и отношения. Всем либо родители книжки подсовывали, либо кто-то из таких же неопытных друзей рассказывал.

Мою учебу в университете оплачивал папа. Я должна была ему всегда звонить, рассказывать про оценки, спрашивать, как у него дела. И всегда в общении с ним чувствовала напряг, контролировала каждое свое слово, чтобы он не разозлился. Сейчас папа живет один и всегда просит, чтобы я к нему приезжала помочь с уборкой.

В итоге мы начали чаще видеться. У меня появилась возможность ближе его узнать. Иногда папа пытался меня перевоспитывать в бытовом плане. Причем это происходило достаточно жестко: с криками и оскорблениями в адрес мамы, потому что она не научила меня быть хорошей хозяйкой. 

На третьем курсе я сильно влюбилась, и, как потом выяснилось, это была больная любовь – созависимость. Этот парень очень жестко меня бросил, что, естественно, подкосило мое внутреннее состояние и самооценку. Я начала ходить к психологу. Она говорила, что на отношения с парнями напрямую влияют отношения с отцом. Очень долго можно про это рассказывать, но вкратце суть такая: тебе нравится знакомое. Вот как с папой всегда чувствовала холодность и эмоциональную отчужденность, так и с парнем. Чтобы все это понять, я потратила на психолога сто долларов. Кстати, надо попросить того мальчика, чтобы вернул деньги.

Я читала много литературы про любовь к себе и целостность, про важность хороших отношений с родителями. Еще мне говорили, что надо любить папу и общаться с ним, потому что для девочки это полезно. Поэтому я решила, что частые приезды к нему включат во мне особенную энергию. Я пыталась больше проводить с ним времени. Думала, что это возместит отсутствие папы в детстве. 

Но его поведение в некоторых ситуациях меня просто убивало. Постепенно наши отношения стали напоминать роль барина и служанки. Были ситуации, когда к папе приходили друзья, и он начинал перед ними выпендриваться. Я должна была все подавать, ухаживать за его гостями, чуть ли не ноги вылизывать. Причем папа делал этот очень демонстративно: «Маша, так, встань и принеси огурцы».

Или, например, я вымыла полы, а к нему неожиданно на несколько минут пришли. И он разрешал людям заходить в дом в грязной обуви, мол, ради вашего комфорта – все на свете, а Маша потом опять помоет. А мне хотелось его ударить, потому что разве можно так обесценивать труд человека? Я подавляла слезы и при нем не плакала. Я чувствовала себя домработницей, а не любимой дочерью.

Из-за такого отношения я стала понимать, что у меня нет к нему никаких теплых чувств. То есть я очень благодарна за образование, которое он дал, за деньги на путешествия и так далее, но любви у меня к нему нет.

В какой-то момент мне это дико надоело, и я перестала с ним общаться. И плевать хотела на особенную энергию и советы психологов. Тут уже встал вопрос об уважении к себе. Папа звонил мне с оскорблениями, мол, я давал тебе деньги на учебу, а ты не можешь приехать и помочь мне. Я не общалась с ним три месяца, а потом он сам позвонил и спокойно спросил, как у меня дела, что там с работой и все.

Я не знаю, будем мы с ним часто общаться или нет, но хотя бы минимальную связь буду поддерживать. И я не знаю, получится ли у нас когда-нибудь поговорить откровенно. Не хочу ругаться, но сказать о своих чувствах и переживаниях, думаю, стоит.

Я поняла, что развод родителей – это иногда одна из самых лучших вещей, которую они могут сделать для своих детей. Потому что мне кажется, что, если бы я жила с папой все время, точно была бы невротиком. Возможно, он не создан для семьи и ему лучше жить одному.

 

Полина: «Родители уезжали в Диснейленд, а я была дома»

– Все пошло из детства. Когда мне было три года, родители отдали на фигурное катание. С ним не сложилось – перевели на легкую атлетику. Спортом я действительно хотела заниматься, но через какое-то время остыла, а родители все равно заставляли ходить. Еще меня часто ругали за плохие оценки в школе. Я была послушной девочкой и очень хорошо училась, потому что понимала, что если приду домой с четверкой, то буду стоять в углу или больно получу по затылку.

Когда мне было тринадцать лет, родители начали часто путешествовать вдвоем, а я оставалась с бабушкой. Вот, например, родители уезжали в Париж, в «Диснейленд», а я была дома. Каково это испытывать ребенку? А им хотелось тусоваться. Несколько раз даже Новый год без меня праздновали, просто уходили с друзьями.

Моя бабушка меня почти не контролировала. Из-за этого я попала в плохую компанию, а после вообще решила забить на учебу. Родители это быстро поняли, и у меня начались большие проблемы.

Тогда я еще не осознавала, что не люблю их. Я всегда хорошо рисовала и любила искусство, но, когда пришло время выбирать профессию, к сожалению, все решили за меня. Я хотела стать режиссером или дизайнером,  но мне сказали, что я буду юристом. Родители хотели, чтобы у меня была высокооплачиваемая работа, а заниматься непонятно каким творчеством не нужно. 

Я поступила в университет за границей на юриспруденцию. Вот тут началось самое интересное. Передо мной открылись новые горизонты доступного: я начала много выпивать, ходить на дикие тусовки. Отношения с родителями ухудшались, потому что я требовала от них деньги, а они – хорошие оценки. Я же сразу поступила на бюджет, а потом, после первой сессии, меня перевели на платное отделение.

С первых дней учебы я понимала, что такая профессия меня не интересует. Но против воли родителей пойти не могла. Меня два раза выгоняли из университета. После второго раза мама узнала, что я много пью и тусуюсь. В порыве ссоры я все ей рассказала. Мама решила, что меня надо отправить к психологу. В тот момент я начала понимать, что у меня к ним зарождается чувство ненависти. 

Мы пошли к психологу вместе с ней, и я решила нанести маме удар – рассказала, что у меня зависимость от секса и алкоголя. Мама думала, что я ни с кем не спала, а у меня первый парень был в шестнадцать лет. Я быстро захотела стать взрослой.

Я не люблю родителей, но надо же нагадить хоть как-то в ответ. Психолог объясняла, что иногда все получалось неосознанно, чтобы привлечь к себе внимание.

Мама рассказала папе о том, что произошло у психолога. Отец очень сильно начал меня оскорблять, и слово «дура» было самым безобидным. Родители после этого стали гнобить меня еще больше. Хотя в это время мне очень нужна была эмоциональная поддержка. Я окончательно поняла, что они не любят меня, а я – их. Я не люблю обоих родителей, но папу больше. 

У меня есть младшая сестра. Она купается в родительском внимании. Она самая лучшая девочка, учится хорошо, даже ходит в церковную воскресную школу. Когда она родилась, я была в восьмом классе и вообще ее не воспринимала. Я не люблю ее. И детей в принципе не люблю и не хочу.

Я не знаю, что делать со своей жизнью. Скорее всего, буду опять поступать. И на этот раз туда, куда хочу. Возможно, уеду в Польшу. Но сейчас я все равно материально завишу от родителей. Не люблю их за то, что они в детстве не уделяли мне достаточно внимания. А когда я подросла и мне нужна была свобода, они начали меня в ней ущемлять. Я хотела веселиться и гулять, хотела сама принимать решения – и в выборе профессии в том числе. Но я не могла сделать этот выбор – за это я их тоже не люблю.

Хотя иногда у меня бывают просветления, и мне хочется провести с мамой несколько часов.

 

Комментарии психолога Ольги Егорцевой


– Все давно знают, что многие проблемы человека идут из детства и ранний детский опыт играет определяющую роль в судьбе. Детско-родительские отношения являются той вечной темой, которая никогда себя не исчерпает, порождая множество противоречивых советов и рекомендаций от различных специалистов. Правда, один из самых авторитетных специалистов в этой области, английский психоаналитик Д. В. Винникот, высказывал мысли о том, что такие рекомендации могут быть даже вредны, так как они лишают родителей интуитивной мудрости и уверенности в себе. Во все времена матери знали, что делать, чтобы обеспечить ребенка необходимым, они успешно справлялись с этой задачей, выполняя действия «по наитию».

Но важно понимать, что любовь (в нашем случае родительская) – это сложный процесс, а не просто инстинкт. Развитие человека построено таким образом, что на начальном этапе развития ребенок находится в абсолютной зависимости от матери. Со временем приходит понимание, что на этом этапе именно материнская забота обеспечила условия, которые дали возможность жизни и дальнейшего развития как личности.

При этом, как ни тяжела мысль о том, что в чувствах к матери имеет место и ненависть, следует признать, что при осуществлении своей роли мать является представителем требовательного внешнего мира. Она знакомит маленькое и беззащитное существо с реальностью, которая часто противоположна желаниям. На маму злятся, и у ребенка, чья любовь неоспорима, всегда есть место негативным чувствам.

С отцовской же ролью все еще сложнее, ведь если мать с самого рождения жертвует своими личными интересами (что неизбежно хотя бы в первые месяцы) и полностью отвечает за жизнь ребенка, то отец может и не осознать значимости своей роли в воспитании. Когда в семье появляется ребенок, это даже при условии его долгожданности всегда является кризисом, то есть перестраивает систему семейных взаимоотношений и ведет за собой перераспределение ответственности. Самое очевидное последствие этого – женщина больше не может уделять мужу столько внимания, как раньше. В истории Марии измена отца могла быть крайним вариантом невозможности преодолеть этот кризис.

Вторая героиня, Полина, говорит о родителях с чувством большой обиды на них, указывает на необоснованную требовательность, на нежелание понять ее, принять ее интересы и ценности: по ее словам, родители отказывались видеть в ней самостоятельную личность, имеющую право делать собственный выбор и нести за него ответственность. Они навязывали ей свое мнение, основанное на их личном жизненном опыте, что привело к протестному поведению с ее стороны, полнейшей потере доверия в отношениях. Возможно, сначала такое поведение было попыткой привлечь родительское внимание, потом вошло в привычку, и девушка окончательно запуталась, так и не решив семейные конфликты.

Конечно, родители не желали зла своему ребенку и вовсе не хотели сделать его несчастным. Это пример одной из главных проблем детско-родительских отношений. Часто на этапе взросления родители забывают, что все их обязанности по подготовке ребенка ко взрослой жизни уже успешно выполнены и наступил момент, когда пора отпустить детей в независимую жизнь, в которой они имеют право самостоятельно выстраивать свое будущее. Закономерным итогом взросления является сепарация – отделение от родителей. Многие не просто испытывают по этому поводу тревогу, которая вполне допустима и объяснима, а просто не могут проявить доверие к своему ребенку, не желают принимать этот факт как данность и превращают его жизнь в кошмар, наполненный родительским террором. Одним из самых болезненных и распространенных вариантов является навязывание профессии.

Часто в таких отношениях проявляется определенная установка долженствования: «Мы тебя воспитали, поставили на ноги, теперь ты должен быть отличником, поступить в престижный вуз, получить нормальную профессию, создать семью» и пр. Это «должен» игнорирует реальные потребности человека, приводит не только к чувству раздражения и злости, но и способно вызывать чувство вины за то, что ты не оправдал чьих-то ожиданий.

Как бы ни хотелось опекать ребенка всю жизнь, стоит задуматься над тем, что по-настоящему благодарным вам он будет, если станет самостоятельным человеком, знающим, что родители – те люди, которые любят его таким, какой он есть, а не каким им хотелось бы его видеть. Человеку, который в детстве не получил такой любви, готовой к терпению и сочувствию, будет очень трудно научиться ей впоследствии.

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

   Фото: CityDog.by.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ
2017-01-04
Люди   Тема  
 
76
0
0
0
КОММЕНТАРИИ
Анастасия 04-01-2017, 12:14
-87 80 167
Собственно вот что случается без ремня.
ОТВЕТИТЬ
да, все это - из-за ремня. когда-то расстегнутого ремня. и к тому же - приспущенных брюк.

негармоничные люди рождают людей, в жизни которых тоже до гармонии далеко
ОТВЕТИТЬ
Денис Данекин 05-01-2017, 07:33
+3 8 5
Анастасия, написали б просто - "первая на#", вас бы поняли лучше, да и поржали бы, и фиг с ним, что над вами.
ОТВЕТИТЬ
ava
Вы считаете, что с применением насилия (ремня) можно заставить человека любить ?
Да, бывают случаи, когда у жертвы возникают чувства к насильнику, но на самом деле это неадекватные реакции сознания, которые частично являются самозащитными.
Всё же позволю себе дать Вам совет, так как переживаю за Ваших детей : любви можно и нужно достигать без применения физического насилия с помощью заботы, внимания, доброжелательности, вежливости, дружбы и понимания.
ОТВЕТИТЬ
ava
Этот комментарий был скрыт, так как не соответствует правилам комментирования. См. п. 2.
ОТВЕТИТЬ
ava
Этот комментарий был скрыт, так как не соответствует правилам комментирования. См. п. 2.
ОТВЕТИТЬ
ava
ситидог, прощай. вы надоели
ОТВЕТИТЬ
ava
Этот комментарий был скрыт, так как не соответствует правилам комментирования. См. п. 2.
ОТВЕТИТЬ
Алиса 04-01-2017, 13:03
+124 130 6
Я тоже росла в благополучной семье и по многим объективным причинам не люблю своих родителей. Родитель-не священная корова, он такой же человек. И если бы тебя так унижал или обижал незнакомец, разве вы бы ему все прощали? Так что не понимаю принципа "онажемама" или "этожесемья". Семья-это когда действительно любовь и уважение. А если люди не умеют себя вести с другими людьми,это уже свинство
ОТВЕТИТЬ
ava
Девушки, скорее всего, очень молодые. Когда они станут старше, то поймут, что никто не идеален, и отпустят обиды на родителей. Пока ты обижаешься, ты зависим от обидчика. Простить - значит начать собственную жизнь без оглядки на других.
ОТВЕТИТЬ
они глубоко молодые. почитаешь такие откровения и детей не захочешь. хочешь путешествовать? так заработай!
ОТВЕТИТЬ
ava
Я не люблю обоих родителей, но папу больше.

:D
ОТВЕТИТЬ
Наталья 04-01-2017, 14:12
Этот комментарий был скрыт, так как не соответствует правилам комментирования. См. п. 2.
ОТВЕТИТЬ
ava
Сначала удивляется, почему родители не говорят с ней на серьёзные темы, а когда батя "не ценит труды" - "подавляет слёзы и при нём не плачет".
Не могу понять.
ОТВЕТИТЬ
ava
Вы очень глобальную тему подняли.
В случае с героинями - надо полюбить себя, "уменьшить" надобность родительской заботы и тогда может быть у вас получится их спокойно любить без надобности во взаимности.
ОТВЕТИТЬ
ava
А в общем выражаю искреннее сочувствие обоим героиням. Вы не одиноки в своих страданиях. Если вы сейчас качественно не подскочите в своём самосознании - дальше будет сложнее. Кое что можно начать и без психологов делать, самоанализ и работа над собой. Идите к людям - в них и проклятие и спасение.
ОТВЕТИТЬ
Алексей Северин 04-01-2017, 14:36
+66 82 16
Ну с первой ещё понятно - там действительно отец с напрягом. А вот вторая - типичная представительница золотой молодёжи. Девочку за границу отправили - а она там как в том анекдоте «Ты думаешь, мама, я тут горюю? Нет мама, я тут ... ну вы поняли рифму»
Видимо девушка слишком молода ещё, раз рассуждает о свободе через алкоголь и распутный образ жизни.
Ничего, подрастёт и поймёт, что была неправа. На месте родителей я бы отпустил её куда подальше, раз так хочется свободы. Посмотрел бы, насколько хватило.
Но уж так заведено, что в большинстве у состоятельных много денег, но мало мозга.
ОТВЕТИТЬ
вырвалось 04-01-2017, 16:12
+17 32 15
типично для ограниченного родителя: ребенку не хватает любви и внимания, он из-за этого страдает и соответственно психует, привлекает внимание или пытается отыграться за счет своего поведения - надо его наказать за психи, орать или бить, отправить на свободные хлеба, чтобы понял как "там" не сладко) все чего добиваются такие персонажи равно тому, что ребенок просто начинает внутри себя ненавидеть и терпеть родителей пока они его кормят, а потом исчезает из их жизни, в некоторых случаях все заканчивается и того хуже. удачи вам.
ОТВЕТИТЬ
Воспитатель 04-01-2017, 14:41
+82 91 9
Девочки, может стоит начать жить самостоятельно, а не ныть, какие ужасные родители у вас. Живите своей жизнью, стройте её так как хотите вы. Начните учиться, зарабатывать деньги и читать хорошие книги. А фраза "я потратила на психолога 100$" вообще убила.
ОТВЕТИТЬ
ava
Детский сад. Будешь цельным самодостаточным человеком - будет все ок. Родители были плохими - уйди и живи сама, сама зарабатывай, не бери ни у кого деньги. Попробуй сама давать деньги родителям.
ОТВЕТИТЬ
вырвалось 04-01-2017, 16:18
+18 26 8
"Будешь цельным самодостаточным человеком - будет все ок."
сказал он девочке-подростку

речь в историях именно про подростковый возраст, сейчас им судя по всему в районе 20
ОТВЕТИТЬ
Злая Аня 04-01-2017, 17:28
-7 25 32
20 сегодня - это уже не детский возраст.
Сегодня половую жизнь начинают с 14 лет.
Не ищите оправданий, нытики всегда будут ныть, это их природа.
ОТВЕТИТЬ
вырвалось 05-01-2017, 01:06
+7 9 2
про 20 - это было сказано про возраст на сегодня и к тому, что сами истории велись про подростковые проблемы и недопонимания, по словам героинь видно, что они взрослеют и через некоторое время еще больше поменяются и, возможно, сделают выводы, о которых пишут в комментариях

половую жизнь можно и в 12 начать - будто это от большого ума происходит.
а некоторые, не особо социально активные, замкнутые дети - детьми и до 30 могут в мозгах оставаться.

говорят, что жить надо проще, но это не значит, что в жизни все так просто, как хотелось бы или кажется
ОТВЕТИТЬ
Эпоха 05-01-2017, 09:05
+27 29 2
Все верно. В голодные 90 дети не ждали внимания от родителей, дети ждали хотя бы еды.
Сегодня очень большой проблемой является то, что эти самые "дети перестройки" - наши родители, слишком яро хотят оградить нас от всего, дать как можно больше. Смартфон в 7 лет? Доченька, вот тебе айфон за 700$! Хочешь новое платьюшко? Вот тебе 10! И посуду сама помою, и уберу, и приготовлю, ты только учись. Поработать успеешь!
Детям надо дать понять, что в мире ничего не дается просто так. Хочешь карманных денег? Заработай. Принеси в дневнике только 8-10 за четверть. Убери (пусть криво, косо, и мама тайком перемоет), помой посуду, принеси бабушке продукты и т.п.
Кому легко все достается, тот перестает это ценить, в том числе и родителей.
ОТВЕТИТЬ
Злая Аня 05-01-2017, 13:59
+10 12 2
Хорошо. Опустим секс.
Многие к 20 уже самостоятельно живут, работают, содержат себя и родителям еще помогают, а не ноют "меня недолюбили".
ОТВЕТИТЬ
вырвалось 06-01-2017, 07:44
-1 1 2
так они не сидят вам и ноют, просто дали интервью для статьи на тему

кто-то начинает жить самостоятельно, кто-то забивает на все и пользуется деньгами родителей, которых терпеть не может - кто на что горазд
ОТВЕТИТЬ
Что за нытье вообще? Не защищаю никого в этой статье, но выводы напрашиваются сами.
Героиня 1: ну разошлись родители, с кем не бывает. Отец обязан платить алименты до совершеннолетия. Все бонусы в виде обучения на платном, поездок и прочего - его личная инициатива. Не смогли поступить на бюджет или устроиться на подработку, чтобы скопить себе денег на поездку - это вина только ваша. Соглашаетесь на работу служанки - тоже дело добровольное. Отец ушел из семьи раньше, чем вы научились сидеть, о какой привязанности к вам как к собственному ребенку может идти речь?
Героиня 2: ох ты ж божечки... родители без нее уехали во Францию. И что? Возможно, родители просто не уверены, что вы когда-нибудь подарите им такое путешествие, а с пенсии в Беларуси денег не отложишь... А тут через некоторое время оказалось, что за образование дочки платить надо. Но дочка все еще на Париж злится, поэтому дабы "навредить родителям" (нет, не себе, вы что...) - она тусуется день и ночь со всеми вытекающими последствиями. Прекрасно.
Хочется пожелать обеим героиням прочитать эту статью лет через 10 и понять какими глупенькими они были.
ОТВЕТИТЬ
вырвалось 04-01-2017, 16:42
+21 36 15
ну, так речь не о том, что они сейчас очень умные, а о том, как взрослые, родители влияют на детей, на их глупый наивный мозг и восприятие.

1. "разошлись родители, с кем не бывает" - от того, что это часто бывает - не значит, что это нормально, что это хорошо сказывается на детях. все остальное - вообще рассуждения из разряда "ты вышел на улицу и тебя побили, но ты же сам решил выйти на улицу", кто кому что должен, а кто что по своей инициативе делал и так далее

2. То, что у нее родители поехали в диснейленд во франции, а у кого-то другого пошли в местный зоопарк - обиды ребенка не уменьшает и не увеличивает, это просто кидалово ребенка, что возможно и через 10 лет не будет выглядеть нормально. в лучшем случае можно было как-то объяснить ребенку, почему он не едет и скрыть тот факт, что тусили в диснейленде, ну, хотя бы

вы рассуждаете как человек, у которого своих обид хватает и типо вот я такая сильная живу и остальные пусть не ноют. плюс как человек, который старше и уже понял, что жизнь не конфетка и смирился, что некоторое дерьмо приходится терпеть. просто грубо и не о чем.

и через 10 лет становится понятно, что люди заводят детей, но совершенно не соображают, что с ними делать, что им очень важно объяснять и уделять внимание, как на них отражаются те или иные действия взрослых, родители просто считают, что дети их собственность и даже если родители не правы им можно все, ведь они платят, главное сыты да одеты, а что там в голове формируется никто вообще не думает, таким образом они сами выстраивают напряженные отношения с обидами и непониманием и к чему это все приведет не известно
ОТВЕТИТЬ
вот это уже похоже на взвешенные рассуждения.
а то ж сплошь банальный блейминг под девизом "никто (в т.ч. т.н. родители) тебе ничего не должен" в вариациях типа:

1. "как достали эти нытики!" (словно это сетование есть нечто принципиально иное)

2. "я понимаю, если родители - алкаши!.." (как будто добропорядочные граждане-аристократы-интеллигенты не могут быть тиранами: иного юного гения так "эффективно" воспитывают, что тот успешно руки на себя накладывает)

3. " я конечно ничего не хочу такого сказать, но вот у меня были проблемы - вот это "огого!", но поскольку я - "ухх!", то теперь всё у меня "чикипыки!" "

***
Почему-то априори подразумевается, что родитель - это не тот же человек, что и любой иной человек, который должен нести перед реальностью (миром) ответственность за всё им свершаемое.

Одни человеки ЗАВОДЯТ (слово-то какое! - будто о домашнем животном речь... о ПИТомце) себе другого человека.
Создают его, делают.
Если это не совсем уж неосознанно, "в диких условиях" произошло, а является сколь-нибудь волевым решением, то по сути это есть реализация "каприза".

И что - их ответственность ограничивается какими-то сроками? пространственными обстоятельствами?

"Твои родители тебя родили...
хоть их об этом не просили" - не так ли?...
ОТВЕТИТЬ
любовь к родителям, благодарность им за все.. это все конечно хорошо...

а почему же вечно словно за скобками остается тот аспект, что по крайней мере до поры до времени родители являются для своих детей:

а) хозяевами -
и в значении владелец, собственник и как лицо, несущее ответственность);

б) начальниками -
и руководитель/ управляющий, и диктатор одновременно.

И на разных этапах разные отпрыски по-разному реализуют к этому свое отношение (когда-то - бунт, когда-то - сотрудничество).

А вот идея родительской любви и ее всенепременного превосходства над всем и вся - эдакого картбланша - все-таки пожалуй очень удобна для общества - мира взрослых.

Итак... "Даешь непослушание!"
ОТВЕТИТЬ
ava
Очень круто что ситидог начал поднимать классные и очень интересные глубокие темы. Редакция, вы молодцы
ОТВЕТИТЬ
Тукитук 04-01-2017, 16:18
+40 53 13
Маша дочь своего отца. Хитрая, и лицемерная. Когда папа оплачивал учебу в университете, то терпела все, и полы мыла, и в гости приезжала. А как закончила универ - то и папа уже не надо. Так что крупицу своего характера он в свою дочу все-таки передал. Если бы ты его ненавидела, то училась бы получше и поступила на бюджет, или в коледж пошла, или сразу на работу, чтобы не зависеть финансово от человека, которого ненавидишь. Но девушка хитрая и доила папашу ради своей выгоды годами.
ОТВЕТИТЬ
мдаа.
мои родители развелись, когда мне было года 2. папу видела редко, несколько раз в год, пока не умер. по возможности всегда делал подарки. мама уехала работать в европу на 8 лет, когда вернулась, работала на двух работах, и мне приходилось ходить и помогать ей. и мне никогда не перепадало лишних денег на путешествия и прочие ништяки. собрала на первое путешествие своей экономией. и знаете - люблю своих родителей.
может героини просто чутка избалованные? позиция "просто дай мне денег и исчезни" тоже не торт для любящего ребенка.
ОТВЕТИТЬ
ava
Вы путаете. Тут вопрос не в деньгах, а в любви. Возможно вам родители уделяли мало времени но много любили. Тут речь именно об энергии которую вам дали(и им - недодали)
ОТВЕТИТЬ
Родителей можно не любить, но нужно научиться прощать, если хотите, чтобы у вас в жизни всё складывалось хорошо. Дочь, которую бил отец алкаш в детстве, будет сравнивать его со всеми мужчинами из своего окружения, и ставить на них крест, если они хоть в чём-тьо будут ей его напоминать. Сын, которого мать держала в строгости, может настолько бояться женщин, что может стать геем. Постоянные скандалы между родителями могут отбить всякое желание у ребёнка заводить свою семью. Пока к родителями у вас ненависть или существуют между вами неразрешённые конфликты - это в конечном итоге в каких-то ограничениях, нюансах, запретах и т.д. отразится на вашей личной жизни.

А сейчас почитаем статью.
ОТВЕТИТЬ
вырвалось 04-01-2017, 16:55
+31 31 0
чаще всего избалованными называют тех, кого хорошо обеспечивают и почему-то в таких ситуациях никто не вспоминает фразу "не в деньгах счастье", особенно в ситуациях с детьми, когда ребенок говорит: со мной не общались, меня постоянно кидали, мне не объяснили про отношения и секс (а из этого следует неудачный опыт), меня заставили учить конституцию, когда мне так хотелось рисовать - все твердят "зато кормили хорошо, хуль ты ноешь"

хотя есть и обратные ситуации, когда ребенку дают все и он просто от всей этой свободы и обеспеченности не развивается, а деградирует, но это уже тема для другой статьи
ОТВЕТИТЬ
Бабуба 04-01-2017, 17:51
+33 44 11
Вы утопаете в любви к себе уникальному и особенному. С 90% бывших детей в РБ родители не обсуждали секс и интимные отношения, оставляли с бабушками, и уходили в гости, ездили на сессии, и тд, не ощались по душам и не рассуждали о смысле жизни. Но 89% еще и жили практически в нищите в 90-е 2000-е годы. И ничего большинство детей любят своих родителей. И не винят их в том, что они не научили детей пользоваться презервативами, или отдыхали от детей несколько дней в году, потому что не легко жить 20-30 лет для себя, а потом 24 часа 365 дней в году проводить с ребенком, забыв о своей личной жизи. Цените своих родителей. И судите их, когда вам будет лет 50, и вы воспитаете своих детей
ОТВЕТИТЬ
вырвалось 05-01-2017, 02:00
+3 8 5
во-первых, в любви к себе не утопаю.

в остальном:
вы сравниваете два абсолютно разных времени. И вот как раз, возможно, проблема в том, что с нашими родителями их родители секс не обсуждали, ведь "в ссср его не было", соответственно многие и сейчас не обсуждают, а время поменялось, тогда в 12 лет никто про секс не думал. Сейчас все кардинально иначе: больше стресса, насилия, все открыто и доступно и, если вы не объясните ребенку что к чему в этом потоке информации, то он поймет это так, как сможет, как другие донесут или пока попробовав не "обосрется", отсюда комплексы, психологические травмы и извращенное восприятие.

Одно дело в радужном советском союзе оставить чадо бабушке, с добрыми соседками, во дворе с детьми знакомых семей играть и уехать по делам или на встречу с друзьями, и совсем другое поехать в дисней, в котором любой ребенок захотел бы побывать, да жестко это и дело не деньгах, можно и для нищей семьи пример найти, к тому же, девушку же не сама поездка задела - акцент был сделан на парке развлечений и ее детском восприятии ситуации.

И вот то, что вы сказали, самое главное, что уделять детям столько внимания, сколько им надо - реально очень не просто. И дело не в том, что родителям надо иногда поехать отдохнуть или времени на все не хватает, а в том как родители это делают и как в целом выстраивают свое общение с детьми.
ОТВЕТИТЬ
эпоха 05-01-2017, 08:58
+10 14 4
Каком еще радужном советском союзе?
Что вы о нем знаете?
Открыто может и не говорили, но хватало и тогда всего. И проституции, и насилия, и внебрачных детей, и любовниц/любовников, и всего прочего в этом духе.
То, что об этом не писали в газетах и учебниках, еще не значит, что мир был радужным.
А 90 - это вообще жесть полная для многих!
Сейчас детям жить намного проще. Вот с жиру и бесятся
ОТВЕТИТЬ
Как вы сильно ошибаетесь про "большинство". Большинство из тех детей как раз сейчас считают высшим благом заиметь отдельное от родителей жилье. И хорошо, если изредка звонят родителям. Да, конечно, для нервов и родителей, и детей лучше жить врозь. НО - паттерн "патриархальной" семьи, живущей в согласии при преемственности поколений исчез. "Никто никому ничего не должен" - это последствие того поведения родителей, которое Вы описали.
ОТВЕТИТЬ
ava
С чего вы взяли что 90% детей любят своих родителей?
Может процентов 10, не более при таком сознании общества
ОТВЕТИТЬ
Голубика 04-01-2017, 17:15
+34 34 0
"Я поняла, что развод родителей – это иногда одна из самых лучших вещей, которую они могут сделать для своих детей"

На самом деле это правда. Как бы у нас не пытались порой сохранять семьи ради детей, получается все равно шлак.
Остальное комментировать не хочу, не зная всей ситуации.
ОТВЕТИТЬ
Злая Аня 04-01-2017, 17:25
+21 31 10
Вторая история это просто капец. Какому проценту людей вообще родители уделяли столько внимания, сколько необходимо? У меня папа уроки перестал со средней школы проверять, даже ленился в дневнике расписываться (его реально приходилось заставлять!), но я все равно отучилась на бюджете, за время учебы деньги брала только на крупные покупки, а потом и вовсе пошла работать.
Девушка типичный нытик, у которого все виноваты, кроме нее.
Гулять ей хотелось! Подрасти, заработай на клубы и шмотки, тогда гуляй или слушай маму с папой.
Ну а образование... не хорошо, конечно, заставлять идти по своему усмотрению, но могла бы на след.год без их ведома (если на то пошло) перепоступить куда хотелось, благо совершеннолетняя. Доказать, что можешь чего то сама достичь.
Простите, но бесят такие нытики.
ОТВЕТИТЬ
Бабуба 04-01-2017, 17:36
+12 24 12
Полина - эгоистка. Я, мне,меня, хочу, дайте. Сама не умеет любить, уважать, дарить тепло, но почему-то все окружающие должны ей по гроб жизни, только лишь потому что она существует в этом мире. Почему тебя должны любить твои родители, если ты сама детей не любишь? Может быть это у вас семейное, и они тоже детей не любят, терпят. Родители точно такие же люди как ты, просто старше, у них тоже есть чувства. И если ты не любишь никого, и с тобой не приятно общаться, и жить под одной крышей, то родители могут тебя не любить, имеют на это полное право. Никто не обязывает их тебя зацеловывать в же и носить на руках, только лишь потому, что они тебя родили, и теперь им нужно всю жизнь терпеть неуравновешенную, психованую эгоистку. Когда ты поймешь, что никто тебе ничего не должен, тогда и жизнь наладится. Родители - это такие же люди, как и все остальные, и как нужно научиться общаться с коллегами на работе, с однокурсниками в университете, так и с родителями нужно выстраивать отношения, а не ждать, что тебя любят и ценят просто за то что ты существуешь, хоть ты и противный человек. Если хочешь, чтобы тебя любили такой, какая ты есть, то попробуй сначала ты полюбить их такими, какие они есть
ОТВЕТИТЬ
мимопроходил 04-01-2017, 23:43
+10 12 2
не умеет любить, уважать, дарить тепло..? даже если это так, а ее кто-то этому научил? родители закладывают в ребенка знания об отношениях с другими своим примером, через внутрисемейные отношения учат понимать и выражать чувства, делиться ими. или не учат. все это - процесс приобретения навыков, с помощью которых можно выжить в мире. ребенок не достаточно опытен и развит, чтобы самостоятельно постичь эту науку. зато впитывает пример родителей так же, как учится ходить и говорить. несомненно, став взрослым (не надо приравнивать к определенной дате на календаре, у каждого взрослость наступает в свое время, у кого-то и к 70 не наступает), можно осознанно всему этому научиться заново, если есть необходимость и желание. так что у Полины еще есть куча времени, решить, хочет она строить отношения с родителями или нет.
ОТВЕТИТЬ
вырвалось 05-01-2017, 02:37
-1 3 4
набор слов

она не умеет любить, а как тогда родители могут любить, может у вас семейное детей не любить и терпеть (но заводить), а ведь у родителей есть чувства (хоть они детей и не любят), но тебе никто не должен, они тебя родили, а любить не обязаны, еще и терпеть такую психованую эгоистку.. а кто спрашивается сделал из нее психованную эгоистку? отсутствие взаимопонимания + куча бабла, может

не повезло Полине, родилась противной
хочешь тепла - пойди пойми, что тебя никто любить не должен и только тогда вот прям жизнь наладится
и что кому тогда должна сама Полина не понятно

реальный минус в том, что девушка не использует данные ей возможности в свою пользу, а тупо занимается деградацией, нытьем и самобичеванием, может перерастет, главное, чтобы поздно не было
ОТВЕТИТЬ
У вас такие комментарии, что хочется одновременно поставить как плюс, так и минус :) 50/50 - и фиг пойми, как поступить.
ОТВЕТИТЬ
вырвалось 05-01-2017, 21:56
+1 2 1
комментировать то, с чем не согласны: это возможность дать понять, в чем я заблуждаюсь, что бывает достаточно часто)
ОТВЕТИТЬ
ava
с помощью ремня можно заставить человека сперва обдумывать к чему приведут поступки
ОТВЕТИТЬ
ava
какие героини все ванильные

вы вообще знаете что такое настоящие проблемы?
как в песне говорилось "да что ты знаешь о настоящем тру? настоящее тру это когда жрать надо по утру" + плюс всеобщее безразличие пьянство
ОТВЕТИТЬ
ava
Дети, которые считают, что им все должны и все вокруг виноваты. Понятно, когда родители алкаши - которые бьют, пьют и унижают, но, простите, когда родители стараются и оплачивают учебу, поездки и прочие хотелки не ценить это - как-то не очень.

Героиня говорит - я делала назло родителям - пила и занималась сексом ( родители не ограничивали = плохие)-> родители заметили и начали ограничивать свободу = опять плохие. Девочки просто сами не знают, чего им надо от жизни и от родителей.

Ремня им и книжку хорошую
ОТВЕТИТЬ
Стоит признать, что родители скорее всего сами виноваты - поздно воспитывать начали. Есть такая поговорка:"детей надо начинать воспитывать, пока они ещё поперек кровати лежат, потом уже поздно". Но героиня, конечно, эгоистка и по сути бунтующий подросток(что в данной ситуации вобще не оправдание) - подрастёт, может более рассудительной станет. Хотя вот мы тут обсуждаем, а ведь упускаем ещё такую вещь, как темперамент. Может там "яблоко от яблони" и тихо-мирно не могло быть изначально?
ОТВЕТИТЬ
Едрен Батон 04-01-2017, 18:25
-1 11 12
Как же удобно сидеть и обижаться на своих родителей, которые такие-сякие по Парижам не покатали, на выпускной не пришли и вообще... Ничего делать не надо, есть же на кого спихнуть все свои проблемы и оправдать неудачи. История саксесса! Непонятно мнение психолога, где осуждается поведение родителей но никаких напутствий для незрелых (где-то даже избалованных) героинь - нет.
ОТВЕТИТЬ
Просто героиням нужно понять, что их родители точно такие же люди. Они тоже были детьми, потом подростками. Жили для себя, наслаждались жизнью, тратили время на свои увлечения и дела. А потом у них появились дети и жизнь перевернулась. Но до тебя, у твоих родителей была другая жизнь. И когда ты родился, мир не стал вертеться вокруг тебя, он существовал за долго до твоего рождения, и ты не пуп земли, а родители не твои слуги и ничем тебе не обязаны
ОТВЕТИТЬ
ava
У любого человека найдется что припомнить родителям)))Я стала жить отдельно в 16 лет,училась и зарабатывала копейки,но мне это нравилось!Да не сложились отношения с отцом, хотелось вырваться, спасибо!!!!Отпустили)))))Это бесценный опыт)))Я благодарна родителям как раз за то,что давали ошибаться самой,давали возможность выбрать профессию....думаю многие родственники нашептывали: Ой, живописец....да как она деньги будет зарабатывать)))А папа то тихо,то громко мечтал как единственное чадо продолжит династию инженеров))Но!!!Пришло время и я приехала в Минск ни денег,ни друзей,поступила в Академию на бюджет,спала в аудитории(родители пенсионеры с мизерными пенсиями,снимать комнату было не начто)).И слушала истории сокурсников как им родители квартиры покупают....тут в пору сказать какие у меня ужасные родители даже с жильем не помогли,проекты напечатать и то,незачто было,ходила в жуткой одежде,на работу не брали как услышат что на дневном учусь и опыта нет....отказ)))Так что подытожу каждый видит то что хочет....хочешь быть жертвой,будешь!
ОТВЕТИТЬ
Деньги на учебу брать - пожалуйста, еще и прикрываясь, что родители так захотели. Удобная позиция, чтобы не оторвать свою пятую точку и не пойти на вольные хлеба, жить как хочется, ну да, там же самому придется зарабатывать.
Я знаю достаточно примеров семей намного похуже, с родителями-алкашами, где дети просто уходили, сами себя обеспечивали.
ОТВЕТИТЬ
ava
У меня вот похожая ситуация была. Я хотела быть художником, мама сказала - будешь юристом.

Так вот хочу теперь сказать - СПАСИБО, МАМА!!! ))))
ОТВЕТИТЬ
Как бы там ни было это ваш выбор, а не мамин. Большинство девушек не думают кем хотят быть, им нужна вышка, потому что у них так в блокнотике записано: после школы поступить в институт, выйти замуж, родить ребёнка, купить машину, квартиру, построить дом.
ОТВЕТИТЬ
ava
Проблема вот в чем.
Эти дети считают, что любовь родителей должна быть безусловной. Вот я есть и ты ОБЯЗАН меня любить и каждый день мне это доказывать. Но их любовь родители должны еще заслужить.
Но это не так. Безусловно только собака хозяина любит.
ОТВЕТИТЬ
сиждей 05-01-2017, 10:54
+19 22 3
Я вас правильно поняла - родительская любовь не безусловна и ее нужно заслужить? эээээ вот это поворот. Если дети растут с ощущением того, что их не любят просто так - проблемы с психикой обеспечены. почитайте про нациссов
ОТВЕТИТЬ
Всё верно, тех, кого не любили, не научены любить, в том числе и самого себя, у них из-за этого низкая самооценка и так как сами они себе её поднять не могут, то требуют к себе постоянного внимания, нарциссы - не те, кто любит одного себя это заблуждение, это те, кто регулярно постит свои фотографии в инстаграмме за "лайки", кто не уверен в себе, чью самооценку и формируют эти "лайки", те, кому нужно "доказывать свою любовь"( другими словами всячески оказывать внимание, комплиментами, подарками и т.д и т.п).
ОТВЕТИТЬ
Любовь всегда "безусловна", иначе это не любовь - если вы любите парня за его деньги, то любите вы не парня, а его деньги; мать любит своего ребёнка "безусловно", каким бы он ни был, что бы он ни сделал, иначе она плохая мать.
ОТВЕТИТЬ
Хотя вот пример получше, из наших реалий, кого или что, как вы думаете, родители любят, если они завели детей ради получения каких-то льгот, того же социального жилья? Конечно, не свою льготную квартиру(хотя если будет стоять выбор или-или, то скорее всего они выгонят своего отпрыска на вольные хлеба), но своё благополучие! Отсюда и "ремень - лучший инструмент воспитания", и неинтерес к тому, чем живёт их ребёнок, попытка откупиться от ответсвенности, которую должны нести родители, деньгами и тем же ремнём - "я тебя не таким растила", не понимая при этом, что ребёнку до фонаря, что ему говорят, он копирует поведение старших, берёт с них пример. Однако, нет ничего плохого в личном благосостоянии, это очень хорошо, если только его не добиваются за чужой счёт, если ради него не приносят в жертву младенцев.
ОТВЕТИТЬ
ava
То, что отрасла женилка, не значит, что появился мозг.
ОТВЕТИТЬ
ava
Собственно, не нужно переносить опыт своего детства на других. "Порядочного и честного человека" ремнем не вырастить.
ОТВЕТИТЬ
Зато можно вырастить хорошего раба, которому не дали развиться в самостоятельную личность, который уважает силу, не имеет собственного мнения, повторяет опыт своих родителей - плодит таких же рабов, потом удивляется, почему у нас в стране авторитаризм и все называют своего царя "батькой", признаваясь тем самым в своём инфантилизме.
ОТВЕТИТЬ
Дети обычно хорошо понимают, когда их любят.
На мой взгляд, не стоит обвинять героинь.

ОТВЕТИТЬ
Проблема глубокая.
И суть ее в том, что очень многим не стоит иметь детей в принципе. Но давление социума заглушает внутреннее осознание.
Чего не хватает для воспитания детей? -Воспитания родителей.
Дети это ваше зеркало. Губка, впитавшая пример. Пример субъекта, которому на всех уровнях доверяет. От осины не родятся апельсины. И даже если кажется, что вырвался от алкашей/тиранов - рано или поздно подсознание вытолкнет суть наружу. В виде неврозов, истерии, зависимостей.
ОТВЕТИТЬ
- дети не должны рождаться у детей;
- дети ничего не должны своим родителям, поскольку появились на свет не против их воли, а ровно наоборот;
- причинённое добро может болеть сильнее, чем причинённое зло;
- родители – такие же люди, у которых есть свои недостатки;
- во всех конфликтах и проблемах в плоскости отцы-дети, виноваты родители (1. осинки не родят апельсинки, 2. дети "воспитываются" прежде всего перенимая привычки родителей);
- легко быть сильным, когда ты в позиции силы (ты взрослый, красивый, у тебя есть деньги, власть, право выражать своё мнение и т.д.);

Девушкам желаю взрастить в себе волю и осознать, что они – отдельные от своих родителей существа и могут (и имеют право) влиять на свою жизнь. Нужно просто взять и отделиться ментально и физически (включая финансовую самостоятельность) и жизнь станет в разы спокойнее, а родительские ошибки будут восприниматься проще. Удачи, мир вас любит (что бы ни говорили здешние комментаторы).
ОТВЕТИТЬ
Мелислава 05-01-2017, 14:38
+3 6 3
Вот в чем парадокс: герои утверждают "у меня все проблемы из-за взаимоотношений с родителями"...
Один мудрый человек на эту тематику сказал "Как же это удобно оправдывать собственное поведение "проблемами в детстве" -я был маленький, я ничего не мог, когда родители были моими патронами - с меня взятки, гладки! Хорошо, если человек вырастает, выделяет себе в образе родителя то хорошеe и эффективное, что было, а ненужное отбрасывает. От этого вреда меньше, чем каждый день своей жизни пытаться разобраться с этими сценами прошлого и тянуть их в текущую жизнь.

АУ! Ваши родители тоже люди, а судя по возрасту - приближаются к предпенсионному или уже пенсионному возрасту. Если посмотреть на них не через призму своего Эго и самого себя, то можно увидеть, что родитель - просто человек, со своим комплексом того, что он может сделать и не может. Мама... Папа - они уже старые, они пытались как-то выжить и заложить это вам в голову."

Сейчас модно говорить, у меня было тяжелое детство. Психологи килотоннами ГОДАМИ паразитируют на этой проблеме. Это модно, рассуждать о психологический проблемах, связанных с родителями. Человек моментально впадает в детское состояние и ничего другого, кроме сочувствия от окружающих, не ожидает. И Кто, в здравом уме, позволит себе осуждать человека, у которого было ТАКОЕ детство - не взяли в Дисней Ленд?! Кто позволит себе требовать от него что-то?
Бред! Пора взрослеть!
ОТВЕТИТЬ
сиждей 05-01-2017, 15:24
-1 2 3
Ну смотрите - есть два варианта. Первый - всю жизнь ныть, что мама не помогла завершить оральную стадию и поэтому все виноваты в том что я неудачник. Второе - признать, что действительно вы злитесь на родителей, проработать это и в итоге простить их, понять что они действительно просто люди, неидеальные, невсезнающие. Нельзя просто "отбросить ненужное". Это просто вытеснение обид, но не их разрешение. Что может, как писали выше, вылиться во всякого рода неврозы. Взросление как раз заключается в том чтобы признать проблему и взять на себя ответственность ее решить для себя. И то что про это пишут, и то что сейчас это "модно" - как по мне хорошие тенденции.Об этом надо говорить. Над этим надо работать, чтобы не тащить свои травмы за собой всю жизнь и не калечить своих же детей бессознательно.
ОТВЕТИТЬ
Простите, но вам радикальная ситуация:
интересно как например повзрослевшая женщина должна проработать свои переживания и ПРОСТИТЬ отца-насильника?
ОТВЕТИТЬ
После такого с "отцом" навряд ли кто-то будет продолжать общаться. Принять это как случившийся факт, осознать, что ты стал сильнее обиды и мести, чтобы не позволять насилию продолжать отравлять тебя изнутри. Тоже своего рода прощение, о котором "отцу" знать не обязательно.
ОТВЕТИТЬ
1. "стал сильнее" - от изнасилований??
так ведь в том и дело что это - психофизиологическая травма, которую вряд ли возможно как-то избыть, исцелить.
и если б это не было проблемой, вносящей дисгармонию в жизнь жертвы, об этом и речей бы не велось.
А раз фонит эта жесть так отрицательно по жизни - так о каком становлении сильнее можно оворить?

2. а о каком прощении можно говорить в отношении например родителя, который "залил и забыл", в смысле - сделал ребенка и свалил... или еще сложнее - оставил мать в первые месяцы, или годы жизни ребенка?
взял, свалил, алиментов не платил.
это уже не секс.насилие однозначно категорически осуждаемое. как ТУТ прощать?

zuubt
ОТВЕТИТЬ
У каждого есть своя история, которая когда-то выбила тебя из колеи и если жить воспоминаниями о ней сильнее точно не станешь. Твоей вины в том, что ты стал жертвой насилия нет, как и нет твоей вины в смерти родителей, но это происходит, с этим нужно смириться, не сразу, конечно, у большинства уходит два года, чтобы научиться жить по новому, есть такое понятие "вязкость психики" - когда ты зациклен на своей проблеме или горе, и оно тебя не отпускает, и ты не можешь самостоятельно выбраться из этой ямы, тогда нужно обращаться к специалисту.

По второму пункту, большинство именно так и живёт, без отца, он зарабатывает деньги, играет "в танки", бухает с мужиками в гараже, а своим детям уделяет от силы пять минут в день, чтобы проверить дневник и дать подзатыльник. У женщин с ребёнком связь биологическая, они как раз себе такое поведение и могли бы позволить, но у отцов - социальная, чтобы появилась такая же по силе связь между отцом и ребёнком нужно хорошо постараться, по сути взять все обязанности по заботе за ребёнком на себя с его первых дней. У нас так не принято, папы в воспитании и уходе за ребёнком участвуют редко, потому что сами ещё дети - тихонько сидят и ждут своей очереди ;)
ОТВЕТИТЬ
ну так вся проработка и прощение как я понимаю состоит просто-напросто в том чтобы "забить и забыть"

но память - это такая штука, которой управлять в ручном режиме малореально. так что - если отвлекаешься, то просто прежние травмы вытесняются, заслоняются новыми, более свежими переживаниями.
и так. уныло и прозаично, боюсь, - во всем, что касается эмоциев и чуйствов.
ОТВЕТИТЬ
Все рождаются одинаковыми, это среда формирует личность. Даже в одной семье, если одному из детей родители оказывали больше внимания, второй вырастет совсем другим человеком.

Так что, кого, если не своих родителей, винить ребёнку. И да, все проблемы из детства, мы как губка впитываем с ранних лет чужой опыт, поведение, в том числе неврозы и т.п., ребёнка легко можно научить плакать, когда ему хорошо, и смеяться, когда ему плохо, всего лишь своим личным примером.
ОТВЕТИТЬ
ava
Чтобы дети ценили труд. Нужно самому трудится, приучать ребенка к труду. А не тусить по Европе.
ОТВЕТИТЬ
ava
Вы вроде сейчас хипстеров описали
ОТВЕТИТЬ
Тема действительно важная. Сегодня принято считать, что все проблемы психики взрослого лежат в детстве. Так говорят психологи. Но какими приборами это можно проверить? А если верить психологам, то можно всю жизнь страдать, оглядываясь на свое детство. Обеим девушкам искренне сочувствую. Родители обязаны вести себя с детьми хотя бы вежливо. У детей не спросили, хотят ли они таких родителей. Но родители знали, какую ответственность берут на себя. К сожалению, многие родители совершенно не умеют разговаривать с детьми, не занимаются с ними, не читают книг, не развивают. И не хотят учиться терпению, а для того, чтобы общаться детьми, без него никак. Заставить себя любить нельзя. Но быть с детьми человеком--просто необходимо.
Девушкам приходится самим создавать свою жизнь, учиться любить, общаться без агрессии. Можно призывать сочувствовать теперь уже немолодым родителям, но у меня они не вызывают сочувствия. Ведь даже сейчас можно наладить отношения с детьми. Попробовать сейчас, когда девушки стали взрослыми и осознали вое отношение к родителям, объяснить, как бы они хотели общаться. Если еще не поздно. Родителя нужны всем, как и дети. Особенно немолодым родителям нужны дети. Идите друг к другу, говорите, попытайтесь понять друг друга.
ОТВЕТИТЬ
ЗАЛОГИНЬТЕСЬ ЧЕРЕЗ СОЦСЕТИ
VKONTAKTE
Или комментируйте с помощью капчи
НОВОЕ НА CITYDOG.BY