«Муж был бы рад, если бы я отдавала ему все свои деньги»: минчане рассказывают, почему ведут раздельный бюджет

2016-07-11
Люди  

«Муж был бы рад, если бы я отдавала ему все свои деньги»: минчане рассказывают, почему ведут раздельный бюджет

Личное дело
Спросили у минчан, которые ведут раздельный бюджет: почему они отказались от совместного кошелька и сложно ли при этом вести общее хозяйство.
0
0
0

Спросили у минчан, которые ведут раздельный бюджет: почему они отказались от совместного кошелька и сложно ли при этом вести общее хозяйство.

 

АРТЕМ и МАРГАРИТА

Вместе 4 года

Каждый месяц наши герои отмечают дату знакомства и по возможности стараются проводить вечер этого дня вместе, а когда идут в кафе – счет делят пополам.

– Познакомил нас мой лучший друг. Наша компания сидела в кафе в районе кинотеатра «Октябрь», в этот момент Рита позвонила другу – решила c ним увидеться. Пришла, мы все вместе посидели в кафе, поговорили, и я влюбился, – вспоминает Артем. – После встречи начали переписываться, первое свидание было спустя несколько недель, сходили вместе на концерт.

Первые два года отношений мы оба не работали – учились в университете. Как такового бюджета у нас и не было. Ходили в кино, в кафе – в основном платил я. Но Рита всегда предлагала заплатить за себя самостоятельно. Затем я пошел на работу и стал нормально зарабатывать. Мог себе позволить заплатить за нее. Спустя два года мы съехались. С квартирой нам повезло, за аренду не платим, а счет за коммунальные услуги делим пополам, как и интернет, походы в кафе, крупные покупки – бытовую технику, мебель. Мы решили, что раз не женаты, то и никакого общего бюджета быть не должно в принципе. Поэтому каждый платит за свои удовольствия сам, ведь каждый зарабатывает и может себе это позволить. Никогда не понимал девушек, которые просят парня купить телефон, хотя эта покупка не является обязательной.

– Согласна и считаю, что даже в браке у людей должен быть раздельный бюджет. У каждого свои интересы, потребности, хобби, за которые каждый должен рассчитываться самостоятельно, – объясняет Маргарита. – Например, у меня есть машина, за которую я полностью отвечаю сама: ремонт, техосмотр, заправка. Но часто мы ее используем совместно, например для поездки в магазин. За это я не считаю нужным просить деньги.

Частично, конечно, должны быть и общие сбережения. Например, в нашем случае я знаю, где хранит сбережения Тёма, он знает, где лежат мои. Каждый может без спроса взять, если случилось что-то экстренное.

– А как покупаете продукты в магазине? Каждый расплачивается сам?

– Покупка продуктов – это целый квест. Обычно у нас образуется 3 кучки продуктов на кассе. Первая – мои покупки: пиво, йогурты, которые люблю, мясо, вторая – покупки Риты, третья – общая: макароны, овощи, крупы. Я, например, очень много пью соков, Рита же предпочитает воду, поэтому эти напитки мы покупаем отдельно. Рита любит авокадо, я же к нему отношусь прохладно, поэтому за этот продукт не плачу. Как-то покупали диван в квартиру – я оплатил его полностью самостоятельно. Зато потом Рита сама купила блендер и электрическую мясорубку: получается, в своем роде рассчитались, – улыбается Артем. – Мы к этому относимся без фанатизма, каждую копейку не считаем, сумму где-то до 10 руб. (100 000 руб.) можем не вернуть друг другу. Такие же у меня отношения и с близкими друзьями. Не понимаю людей, которые возвращают тебе долг вплоть до 5 копеек.

– Но для удобства в магазине обычно расплачиваюсь я, так как у меня зарплатная карта и скидочные всех магазинов, – уточняет Маргарита. – Артем просто потом возвращает половину суммы за общие продукты, бытовую химию и т.д. Бывает иногда, что берем во взаимозачет: я ему чуть меньше отдаю за квартплату. Наверняка забываем иногда возвращать, но это не так принципиально. А насчет развлечений – все-таки, если идем в кино, Артем чаще платит за билеты, а я за перекус в «Макдональдсе».

– Как вы пришли к тому, что хотите вести раздельный бюджет?

– Мы специально не договаривались, получилось само собой. Раньше питались вместе, потом раздельно, затем стали варьировать. В итоге выработали идеальную модель. Маргарита считает, что я не должен за нее платить, ведь она живет со мной на равных в квартире и пользуется всеми вещами тоже на равных. Сложности возникают только в моменты, когда остается несколько дней до зарплаты: обычно в это время мы никуда не ходим и экономим, но такое бывает редко. Но ведь можно делать много чего бесплатно – гулять, смотреть кино дома или приготовить праздничный ужин самим. Рита очень хорошо готовит, мне повезло с ней в этом плане. У каждого из нас есть своя жизнь, то есть свои интересы и затраты – и это очень хорошо. Я знаю немало парочек, которые жить друг без друга не могут. Со временем интересы у пары становятся общими, и это приводит к ограничению круга знакомых и друзей, а порой к ограничению перемещений по тому же городу. Это для нас не вариант.

А совместный бюджет вести даже не пробовали – не считали нужным. Когда ездим в отпуск – ситуация повторяется. За границей я неравнодушен к пиву, все время пробую что-то новое. Это большая статья расходов. Маргарита, в свою очередь, любит морепродукты и еду, которую в наших широтах достать трудно. Поэтому и затраты на отдыхе у нас разные. Бывает, я могу ни с того ни с сего позвать ее в ресторан или кафе. А бывает, она так делает – все зависит от настроения. Я люблю дарить цветы, особенно без повода, чтобы не убивать всю романтику. Ведь цветы, подаренные в обычный день, радуют гораздо больше.

Мы уже давно практикуем практичный способ поздравления на дни рождения: заранее спрашиваем, что хотелось бы получить, и кооперируемся с друзьями. Дарим только нужные вещи. Так у нас появился видеорегистратор в машину и акустическая гитара, которая, правда, больше используется как элемент интерьера.

– Самое приятное, что мы не ожидаем друг от друга ничего особенного. Поэтому часто получается удивлять друг друга. Абсолютно согласна с мнением Артема о затратах на подарки. Я считаю неприемлемым траты на дорогие подарки ко дню рождения или на Новый год. Хотя сейчас, когда мы оба стали работать, думаю, можем себе позволить подарки подороже.

Такая модель ведения бюджета подходит для пар, у которых примерно равные доходы. Возможно, мы пересмотрим ее, если решим создать семью. Но я, если честно, не особо поддерживаю традиционный взгляд на мужчину как кормильца семьи. Деньги на детей должны в равной степени тратить оба родителя, как и принимать участие в воспитании или брать декретный отпуск. Мне в этом плане очень импонирует скандинавская модель: когда оба родителя берут равный декретный отпуск, так что у женщины остается шанс на карьеру после рождения ребенка.

В моей семье все было традиционно: мама была долгое время домохозяйкой, отец много работал. В таком случае часто возникают вопросы о совместно нажитом имуществе. Думаю, что финансовые проблемы разрушили не одну семью, поэтому очень важно, чтобы каждый партнер был финансово самостоятельным.

 

АЛЕКСАНДР и ЮЛИЯ

Вместе 3,5 года

Молодых людей познакомили общие друзья. Почти сразу они начали жить вместе. А буквально пять месяцев назад поженились.

– Раздельный семейный бюджет был скорее моей инициативой, – вспоминает Юлия. – Наверное, потому что я много раз видела, как из-за денег возникают семейные ссоры: не то купил, не туда потратила... Мне этого не хотелось, да и тогда, в начале отношений, у моего мужа уже был мотоцикл и машина. Я понимала, что на их обслуживание уходит много денег, по этому поводу тоже не хотелось ругаться и лишний раз спрашивать: почему все так дорого? А купить себе вещи я и сама могу, я ведь работаю. Правда, со своей зарплаты Саша каждый месяц дает мне примерно 150$, не спрашивая при этом, куда я их трачу.

На все остальное мы сбрасываемся: подарки друзьям, большие покупки, поездка на море – пополам. Да и суммы так легче воспринимаются, особенно если большие покупки: отдать из совместного бюджета 1000$ как-то морально тяжело, а вот 500$ с каждого – уже легче. Мы так до свадьбы покупали телевизор. В магазине расплачиваемся чаще тоже пополам. Если я заплачу больше денег, то муж старается мне эту часть отдавать. А если наоборот? Обычно если Саша тратит в магазине больше денег, то от меня эту часть брать не хочет, – улыбается Юлия.

Самое важное, считает наша героиня, что их с мужем все устраивает, и никто никогда не задавал вопроса: куда ушли деньги? Хотя девушка признается, что часто тратится на покупку платьев.

– В то же время я понимаю, что он заправляет машину, мотоцикл, еще помогает бабушке. Думаю, очень важно не только в бюджете, но и в отношениях понимать другого человека и не смотреть на остальных. У нас многие друзья не понимают, как, будучи семьей, можно вести раздельный бюджет. А на самом деле очень просто: нам так нравится – и это главное.

Если бюджет раздельный, то не совсем правильно постоянно следить за тем, кто и сколько потратил, если речь идет о небольших суммах. Нам не сложно купить что-то друг другу, не требуя отдать за это деньги. Например, могу положить ему деньги на телефон. А муж может сказать мне о том, что нужны какие-то расходники для машины или мотоцикла, иногда даже спрашивает, не против ли я.

А как оплачивали свадебные расходы?

– Все тоже пополам. Кольца покупал муж, платье я и моя мама, церемонию во Вьетнаме – пополам. Она была 13 января, а праздновали здесь 13 февраля. Регистрацию в Минске, ресторан – тоже пополам. Прическу я оплатила сама, а букет – Саша. Ни с одной стороны денег на свадьбу не брали – считаем, что в таком возрасте уже сами можем сделать свадьбу, а не брать деньги у родителей.

А совместный бюджет вести мы не пробовали. Но я точно ни разу не пожалела о том, что у нас он раздельный.

 


ЮРИЙ и ЕКАТЕРИНА

Вместе 3,5 года

Наши герои познакомились через сайт знакомств, встречались недолго и через полгода поженились. Всегда вели раздельный бюджет, но говорят, что вопрос «куда ушли деньги?» иногда возникает.

– Не помню, чтобы мы вообще обсуждали, как будем вести бюджет. Хотя несколько раз муж говорил о том, что в прошлых отношениях его девушка отдавала ему всю зарплату и он каждый день выдавал ей определенную сумму. Даже на покупку чего-то более существенного ей тоже приходилось просить у него деньги, и он выдавал. Меня такой вариант не устраивает, – объясняет Екатерина. – Не люблю просить у мужа на свои нужды и вообще быть полностью зависимой от него в материальном плане.

У моих родителей все происходит так: отчим отдает моей маме все деньги и потом в буквальном смысле просит на сигареты. Мама хорошо распоряжается деньгами, все по существу, старается больше отложить – и такой вариант их устраивает. Но меня нет. Потому что я опять же не люблю эти «выпрашивания», причем не важно, с какой стороны. Считаю, у человека должны быть свои деньги.

До декрета было проще – по моим представлениям я получала хорошую зарплату и могла больше потратить на свои «хотелки». А с «детскими» особо не разгуляешься, аппетиты пришлось поумерить, но меня это не расстраивает. Главное для меня – знать, что ребенок получает все необходимое, и что нам есть где жить и что есть, а с этим проблем нет и не было.

Поэтому раньше мы вместе платили за аренду квартиры, примерно поровну тратили на еду. Никто до копейки не считал и никто никому ничего не доплачивал. Сейчас же я получаю только пособие плюс мелкие подработки, поэтому за аренду и коммунальные платит Юра. «Детские» уходят на покупку подгузников, детского питания, одежды, а еще на мои нужды и покупку бытовой химии. Иногда если этих трат за месяц мало, то я могу покупать продукты. Когда мои деньги заканчиваются, муж без проблем покупает все, что нам нужно.

Но вопросы «а куда ты девала свои деньги?» тоже иногда возникают, – улыбается Екатерина. – Меня это цепляет, и тогда я начинаю собирать чеки, которые демонстративно потом показываю мужу. Крупные расходы на покупку детских необходимостей – коляски, кроватки, автокресла, детской одежды и т.п. – мы в основном оплатили из моего больничного. Некоторые траты я делала из своей зарплаты, находясь еще на втором месяце беременности.

Муж вообще очень редко участвует в обсуждении таких вопросов – собственно, как и я не касаюсь темы машины и ее ремонта. Хотя Юра подкидывает мне умные книги: прочитав некоторые, я уже стала откладывать 10% от доходов. Но сбережения мы храним каждый в своем укромном месте.

Вести совместный бюджет мы не пробовали. К тому же придется отчитываться за каждую потраченную сумму. Муж любит комментировать: мол, это тебе не нужно, это не так уж и необходимо, это можно купить дешевле и т.п. Из-за этого только чаще ссориться будем. Да и я не интересуюсь, сколько муж получил в этом месяце и куда их потратил, мне это не нужно. У меня не возникает паники насчет того, что нам чего-то не хватает. Поэтому меня в ведении раздельного бюджета все устраивает. Хотя, как мне кажется, муж был бы очень рад, если бы я отдавала ему все свои деньги.

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

   Фото: из архива героев, Yasmine Gateau.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ
2016-07-11
Люди  
 
129
0
0
0
КОММЕНТАРИИ
эм... у меня есть карта к счету мужа, у него - к моему. никто никого не спрашивает. большие покупки вроде бытовой электроники - по договоренности. что осталось на картах к концу месяца - в кубышку, она тоже общая. о чем вы, люди??? что за трэш? а как вы будете покупать ребенку папмерсы: поштучно делить? сегодня покакал в мамин, завтра в папин?
ОТВЕТИТЬ
Белоруска 11-07-2016, 15:53
+63 75 12
Им так удобно, почему трэш?
Я тоже такой способ ведения бюджета не понимаю, но люди тем и хороши, что разные.
Было интересно узнать о подобном способе распределения денег в паре, спасибо ребятам, что поделились.
ОТВЕТИТЬ
"а как вы будете покупать ребенку папмерсы: поштучно делить? сегодня покакал в мамин, завтра в папин?" с таким не абстрактным мышлением наверно сложно представить , что на покупку памперсов мама и папа скидываются по очереди О_о ! не благодарите, я рада поделиться с вами своим открытием.
ОТВЕТИТЬ
ava
когда читал статью, думал все комменты будут "лол, у всех же так", ан нет, кто-то это трешем считает)
ОТВЕТИТЬ
Дарья 11-07-2016, 13:53
+225 230 5
"Правда, со своей зарплаты Саша каждый месяц дает мне примерно 150$, не спрашивая при этом, куда я их трачу". Я тоже хочу такой раздельный бюджет
ОТВЕТИТЬ
Тот-самый-говнюк 11-07-2016, 13:58
+188 210 22
А что насчет покупки контрацепции:
- Ты это надеваешь, вот ты и плати!
- Это ты этот регулон пьешь - с тебя и бабосики!

Глупства какие-то! Если живете вместе, то и проблемы и радости общие. Или на старости лет будет:
- Твой рак простаты, вот ты и парься с ним сам, а денег я тебе не дам. Мне с Аллой Петровной в санаторий "Пралески" ехать.
ОТВЕТИТЬ
Мальвина 11-07-2016, 13:58
+29 55 26
А мне понравилась статья. Странно, но среди моих знакомых нет практикующих раздельный бюджет людей.
Мне эта модель распределения финансов импонирует. По крайней мере не возникает чувство собственничества по отношению к вещам.
Особенно понравилась фраза из первого интервью про то, что у каждого должны быть свои интересы. Прям в точку. К сожалению многие этого не понимают и всячески ограничивают свою вторуб продвину.
ОТВЕТИТЬ
Мальвина 11-07-2016, 14:00
+3 3 0
*вторую половину
ОТВЕТИТЬ
Вот бы еще накопленное имущество при разводе делили в справедливых пропорциях, было бы вообще норм.
ОТВЕТИТЬ
Валентина 11-07-2016, 14:31
+46 48 2
Чувство собственности как раз таки возникает ) Я купил - оно моё. Зато вопросов при разъезде меньше - что приобрёл, то и забрал (рассуждения а-ля - раз подарки покупал за свои, то тоже забрать - не по теме. мы же о цивилизованном разъезде говорим )) )
ОТВЕТИТЬ
Тот-самый-говнюк 11-07-2016, 14:00
+79 90 11
"Кольца покупал муж, платье я и моя мама," - "Ни с одной стороны денег на свадьбу не брали" - WAAT?
В логику сегодня тяжело совсем...
ОТВЕТИТЬ
Что это было? Зачем жить вместе, строить семью, если вы деньги друг другу доверить не можете? Продукты они в магазине на три кучки делят, ... стыд.
ОТВЕТИТЬ
Псефдофан 11-07-2016, 14:31
-41 26 67
Тут скорее вопрос предпочтений в еде в первом интервью. Где вы доверие увидели я не знаю. Лишь бы ляпнуть.
ОТВЕТИТЬ
Валентина 11-07-2016, 14:55
+35 52 17
Я понимаю ваше неприятие данной подхода к ведению бюджета, но при чём тут стыд?
Когда у одного зп Х, а у второго 10Х, и первый живёт почти впроголодь, а второй вечерком авокадо с красной рыбой наяривает и никаких уступок - раздельный бюджет, ешь свои макароны. Вот это да, стыд. А тут банально каждый покупает то, что нравится и то, что ему нужно, доходы у обоих +/- одинаковые.
ОТВЕТИТЬ
То есть для вас нормально жить с человеком, но при этом иметь четко определенную границу: каждый покупает себе сам продукты, девушка обслуживает сама свою машину и возит парня, и в придачу отдает половину за жилье. Да это просто дикость, а не стыд.
ОТВЕТИТЬ
Валентина 11-07-2016, 15:28
+31 56 25
Это не дикость. Это подход, отличный от того, к которому вы привыкли.
+ Отдавать половину/часть за жильё при наших доходах и ценах на аренду - это лучше, чем сказать ну ты не мужик раз сам не можешь оплатить - и жить у мамы. Ну я так считаю.
ОТВЕТИТЬ
Зачем передергивать? Разговор не о взаимных упреках в том, кто может или не может заработать деньги, и не о сомнениях в половой принадлежности. Все бывает, разные ситуации в жизни, и мужчина частно не может заработать, но это все не относится к данной теме. Сформулирую свою основную мысль в одном предложении: ненормально жить вместе, спать в одной постели, но ходить в магазин и платить «каждый за себя». Раздельными, на мой взгляд, могут быть некоторые статьи расходов, и даже здесь нет ничего зазорного, в том чтобы один партнер поддерживал другого материально в каких-то приобретениях. На условной совковой свадьбе эти герои тоже будут платить за свою часть родни?
ОТВЕТИТЬ
у этих героев совковой свадьбы не будет.
ОТВЕТИТЬ
Валентина 11-07-2016, 16:38
+16 22 6
На сколько я вижу, здесь вполне чётко написано - герои не точат каждый свой ужин втихаря, они вместе покупают продукты, но за свои хотелки платят по-одельности. Иногда он водит её в ресторан, иногда она его. Т.е. вы в своём высказывании - каждый покупает себе сам продукты - тоже передёргиваете.
У них точно так как вы пишите - есть общие расходы + некоторые статьи за свои деньги. Тогда что не так?
И фраза "и в придачу отдает половину за жилье" для меня прозвучала как "а с чего бы это она должна платить?!". А вы какой смысл вы в неё вложили? Вот я и удивилась, а почему бы и не заплатить, если это даст возможность жить отдельно, а не ждать пока муж таки будет способен платить без помощи жены.
ОТВЕТИТЬ
Псефдофан 11-07-2016, 15:34
-1 24 25
Вы, сударь, не эмоционируйте. Лучше перечитайте то фрагмент, где милая Маргарита говорит о том, что ребята не считают каждую копейку и могут спокойно рассчитаться общими усилиями. Еда вам эта покоя не даёт. Я живу с другом в съёмной квартире. Тоже покупаем ежу отдельно. Дикари наверное. Если он любит картошку, а я макароны, но чем нам питаться, учитывая что плита одна??? Кушаем по очереди, его картошку, потом мои макароны. На счёт машины - ткните меня рылом где в тексте написано, что девушка возит своего парня? Написано в магазин за продуктами. Может она работает не в городе и ей без машины никак, может авто служебное. Но нет, надо обязательно всех обложить немытыми органами и показаться знатоком. Вы в следующий раз только не забывайте добавлять фразы: По моему мнению, мне кажется, я считаю и тд. Потому что я не увидел в интервью ничего из того, что вы написали.
ОТВЕТИТЬ
Пойду руки помою, после разговора с вами захотелось.
ОТВЕТИТЬ
Знакома с Артемом лично - позитивный и интересный парень!

Статья неплохая, но для меня раздельный бюджет не близок. У нас в паре все общее.
ОТВЕТИТЬ
Екатерина Обыкновенная 11-07-2016, 14:20
+17 24 7
Раздельный бюджет дисциплинирует. Когда регулярно следишь за тем, сколько и на что тратится, то и деньги проще экономить и распределять.
ОТВЕТИТЬ
жАДНАя невеста 11-07-2016, 16:59
+9 12 3
для этого есть программы типа домашней бухгалтерии. очень удобно
ОТВЕТИТЬ
Если взрослый человек любого пола не умеет грамотно распоряжаться деньгами - итог печальный вне зависимости от того,общий бюджет или раздельный.И да, свою позицию по такому вопросу хорошо оговаривать до свадьбы,а то как за секс - без проблем, а финансы - очень интимно:)
ОТВЕТИТЬ
Валентина 11-07-2016, 14:22
+60 64 4
У меня был подобный опыт с раздельным бюджетом. В конце каждой недели разбор чеков с разнесением по графам - твоё, моё, общее. Аренда - пополам, техника-мебель - исходя из того, кому оно больше надо, иногда тоже поплам, иногда за свои/его. С одной стороны неплохо - не нужно сообщать куда тратишь свою зп, хочешь откладывай, хочешь спускай на платюшки. С другой - я слабо представляю, как можно продолжить жить так же, находясь в декрете. Декретные, ну сколько там у нас по стране, миллиона три? Вряд ли этого хватит на всё. А муж как бы уже привык, что ему платить нужно только за себя, твои расходы уже не его ))
ОТВЕТИТЬ
Антогонист 11-07-2016, 14:29
+8 21 13
Ну вон Маргарита предлагает "скандинавскую систему". Наездились по своим Европам, блин.
ОТВЕТИТЬ
Валентина 11-07-2016, 14:41
+30 30 0
Ну... Это хорошо, если жена высокооплачиваемый специалист. А если нет? Как втроём-то на такой системе выжить?
ОТВЕТИТЬ
Стать специалистом в голову не приходит?
ОТВЕТИТЬ
Валентина 12-07-2016, 10:07
+32 33 1
Я расцениваю советы вида - всей нашей высокоразвитой и успешной страной от села до города встали и дружно пошли в высокооплачиваемые специалисты - как обычное хамство.
Ну и да - показатель, что у вас сейчас всё хорошо, вы этим гордитесь, и даже в мыслях предположить не можете, что где-то кто-то может жить не так как вы. Не потому что не хотят, а потому что высокооплачиваемости в родной прекрасной стране на всех не хватит.
Вот и люди, которые пишут, что раздельный бюджет - фефефе и гадость редкая - просто представить не могут, что где-то кто-то живёт не так как они.
ОТВЕТИТЬ
Всем не хватит, но все и не встанут и не пойдут. А тем, кто пойдет, хватит.
ОТВЕТИТЬ
ava
Артем и Маргарита крутые, понравились взгляды, частично совпадают с моими. по-моему это круто, не зависеть друг от друга, но при этом иметь что-то общее.
ОТВЕТИТЬ
Раздельный бюджет - отличное решение, если вы просто живете вместе и не обременены потомством. Но, ребята, если у вас появился ребенок и вы начинаете делить деньги за памперсы.... В общем, третья история - какой-то ад. И врагу не поделаешь такого мужа.
ОТВЕТИТЬ
вот поэтому там и фото нет
а если ребенок не один? а если кто-то из супругов заболел/болен хронически?
не, ребята - это должно называться по-другому - гостевой брак или еще как-то. сожительство без обязательств
и представьте эти пары на пенсии - лично у меня не получается их увидеть в счастливой cтарости, окруженных внуками (от силы будет один, который отправит их в дом престарелых за их же счет)
ОТВЕТИТЬ
Тотошка 11-07-2016, 16:12
-16 13 29
Считаю, что дети родителям ничего не должны. До университета - потом живи сам. Помогать конечно нужно, но без фанатизма. Нужно быть самостоятельным. По крайней мере учится это делать. Думаю у таких родителей ребенок впитает с воспитанием их ценности и вышесказанного сценария не будет в принципе.
ОТВЕТИТЬ
Наталья 11-07-2016, 15:18
+49 66 17
на мой взгляд, раздельный бюджет не может быть в паре с любовью, уважением и доверием в семье. Такой бюджет говорит о том, что в принципе в любой момент разошлись и никто не кому не должен. Мы с мужем ведем совместный бюджет, и деньги откладываем сразу, а не в конце месяца что осталось, а в процессе каждый тратит на то, что хочет, но крупные покупки конечно оговариваем.
ОТВЕТИТЬ
Екатерина Обыкновенная 11-07-2016, 15:41
+34 49 15
Исходя из ваших слов, можно так же сделать вывод, что если бюджет общий, то разойтись не получится в любой момент еще и потому, что стиралку с посудомойкой сложно будет поделить. Так причем тут любовь, уважение и доверие? Лучше уж быть честными перед собой, отвечая на вопрос почему вы вместе - из-за любви или из-за того что жаба душит за общее имущество.
ОТВЕТИТЬ
А как поступать, если девушка зарабатывает в разы больше парня? И в декрет кому идти? Вроде бы нужно "как у всех", жена дома с ребенком, муж работает, но а если это означает существенное ухудшение финансового положения? Да и общий бюджет вести сложновато, все-таки хочется воспринимать мужчину рядом как защитника(и в материальном плане тоже) или по крайней мере равного. Сколько ни читаю подобные статьи, в комментариях всегда рассматривают модель "жена работает за 5 млн, а муж за 25", но что, если наоборот?
ОТВЕТИТЬ
ava
Мы с мужем ведём раздельный! Несколько раз обсуждали объединение, но так ни к чему и не пришли. На мне в основном - мелкие покупки по дому, продукты, подарки родственникам, на муже - путешествия:) Просто я ненавижу отчитываться за свои деньги кому то ни было, да и мужу спокойнее, когда он не знает цены моих тональников;))) И, конечно, друг другу мы по 100 руб. не возвращаем за сок или пиво)
ОТВЕТИТЬ
Марина 11-07-2016, 15:36
-39 61 100
Да вообще, что это за история с раздельным бюджетом....Моих денег для моего мужа не существует, мои деньги- это мои деньги, его деньги-это деньги семьи. И это НОРМАЛЬНО, девочки милые
ОТВЕТИТЬ
Екатерина Обыкновенная 11-07-2016, 15:42
+3 28 25
Вы наверное и ребеночка ему в подоле принесли после проколотого презерватива? Мужики они же такие, неуверенные ни в чем, только и думают чтобы денег для вас заработать, а детишек не хотят!
ОТВЕТИТЬ
Марина 11-07-2016, 16:11
+14 23 9
Эх, раскрыли мою тайну про презерватив. Да, аж троих принесла, а он так и сидит....думает...как...)))
ОТВЕТИТЬ
Наброс 11-07-2016, 16:23
+20 23 3
Ну ясненько. Ну тогда нормально быть домохозякой, готовить всегда, поддерживать мужа всегда, убираться в квартире, следить за всем в доме, пока мужа нет и детей побольше рожать, ну а если муж не хочет детей, то быть всегда самой-самой для него.

Вот тогда вложение денег в случае мужчины оправдано и приносит толк.
ОТВЕТИТЬ
Виталий 11-07-2016, 16:44
+33 41 8
Бывают же такие дурачки, которые подобных жен себе находят))
ОТВЕТИТЬ
Trust me again 11-07-2016, 23:22
+3 4 1
Скорее всего у них муж любит пожить на широкую ногу и сам легко тратит на свои личные развлечения больше, чем жена тратит на себя.
ОТВЕТИТЬ
Колики 11-07-2016, 19:22
+28 36 8
Нормальная ситуация в семьях, где муж нормально зарабатывает, чтобы содержать двоих.
ОТВЕТИТЬ
Виталий 11-07-2016, 20:35
+2 18 16
Вы мужчина или женщина? Если мужчина, то у меня для Вас плохие новости: Вас на... ли)))
ОТВЕТИТЬ
Не судите по себе! Перед тем, как начать жить вместе муж сказал, я оплачиваю съемную квартиру, покупаю еду, а твои деньги-только твои! Трать на то, что считаешь нужным! вот я так и делаю, не скажу, что трачу на себя, хожу в магазин по мелочи, оплачиваю коммуналку - все остальное на себя! И мы так прожили почти два года, без сор по поводу денег и трат. Стали мужем и женой- ничего не поменялось! Так что не надо здесь писать гадости!
ОТВЕТИТЬ
Виталий 14-07-2016, 23:06
-7 3 10
Детский сад. Но это ничего, скоро повзрослеете.
ОТВЕТИТЬ
Скинулись пополам на квартиру/коммуналку, скинулись пополам на продукты (зачем каждый поход считать - известно же сколько каждый месяц уходит на магазин (три кучки - вообще лол)), по 10-30% на вклад. Оставшееся - раздельный бюджет на перекусить, такси, кино, шмотки, кофе и т.д. Если кому-то не хватает - докинуть друг другу. Или дома в плошечку положили, кто захотел - взял.

Что за счеты? Их наверно инициирует либо тот, у кого денег меньше, из-за стыдного чувства долга (или оба пока не привыкли к деньгам), либо тот, кто компенсирует недостаток контроля в отношениях.
ОТВЕТИТЬ
Тотошка 11-07-2016, 16:18
+6 23 17
Хорошо, что ни в одной из пар нет вегетарианца и не вегетарианца. Иначе комментаторы такого бы вывалили в плечи парам из-за разделения продуктовой корзины. На счет 3 кучек еды: я думаю ребята имели ввиду предпочтения в еде, а не чуть не разделение поровну рациона. Зачем девушке платить за пиво парня, если она не пьет? Зачем парню платить за филе тунца, если он не любит рыбу? Тут все просто. Также и с отдыхом. Хочет парень идти на футбол - пожалуйста. девушка хочет идти на выставку - без проблем. Почему надо ходить куда-то и обязательно вместе или спонсировать отдых другого человека я не пойму.
ОТВЕТИТЬ
какой ужас. любовь любовь, а вот деньги врозь. а если доходы разные? если мужчина зарабатывает в два раза больше женщины? Для меня даже звучит дико -- пойти со своим парнем/мужем в кафе и в конце делить счет. Мужики, вы что. Женщины любят не за красивые глаза вас. А за щедрость, опору и поддержку. Твое, мое, не дам, не бери, давай деньги на авокадо -- это просто ужас. Вы не цените себя, девушки.
ОТВЕТИТЬ
Наброс 11-07-2016, 16:21
+34 52 18
Я прочитал следующее:

Мужики, вы что. Женщины любят вас за деньги и когда вы их тратите на нас. Серьезно, звучит так.

А за что любить женщину тогда?
ОТВЕТИТЬ
А за что любить жадного мужчину? Женщина -- это не машина для зарабатывания денег. Это семья, уют. Если у вас не возникало желания тратить деньги и баловать свою любимую женщину, то это странно.
ОТВЕТИТЬ
Наброс 11-07-2016, 16:31
+15 25 10
Так а где про жадность написано? Неужели вы думаете, что парень или девушка не дарят друг другу подарки/эмоции? Неужели все в этой жизни поддается измерению в валюте? Я просто в шоке. Думал таких девушек в нашем современном мире и не осталось. Получается, что Вы непроизвольно будете подталкивать своего мужчину к более высокооплачиваемой работе, даже если она ему не нравится. Потому что Вам будет удобно, это самое главное.

Семья, уют. Слишком уж размытые понятия. Тем более, когда сам исполнитель их пишет.
ОТВЕТИТЬ
Поясню на своем примере. Я стоматолог с зарплатой в 3 млн рублей. Муж -- айтишник, его доход гораздо больше моего. Он не позволяет мне тратить мои деньги на продукты, коммуналку и прочее. Ему гораздо приятнее, если я сделаю себе хороший маникюр или схожу на массаж. Он хочет видеть меня красивой, а не замыленной неухоженной теткой, которая пол зп отдает на коммуналку, а остальное на продукты. Если у меня зп заканчивается, а до следующей еще жить и жить, я не боюсь что останусь без денег. У меня есть любимый человек, с которым мы знакомы со второго класса и который хочет обо мне заботиться. Я не нахлебница, просто у нас мало платят врачам. Работаю в госполикинике, завотделением. Так что не нужно сразу говорить о жизни за счет мужчины. Если мужчина с головой на плечах, он вытянет всю семью. У нас были времена, когда мы жили на 200 долларов в месяц. Я не требовала, не просила ничего, но муж давал мне деньги на новое, хоть и дешевое, платье и водил в кино.
ОТВЕТИТЬ
татьяна 12-07-2016, 21:30
+6 14 8
Вот так вот все) Если я 3 млн, а муж айтишник - то общий бюджет. А если бы муж 5, а вы 20 млн?
Полагаю, те 200 долларов в ваши трудные времена тоже муж приносил, на которые вы так самоотверженно жили.
Вы просто не зарабатывали никогда больше мужа.
В теме представлены пары, где оба неплохо зарабатывают. И тенденция такая, что в таком случае пары все больше предпочитают раздельный бюджет.
ОТВЕТИТЬ
татьяна 12-07-2016, 21:42
-18 15 33
И честно говоря.. если бы моя зарплата тратилась только на хороший маникюр, массаж и что там еще, чтобы выглядеть незапаренной теткой в вашем понимании (а это и есть ваши 3 млн.), то при муже айтишнике я бы не работала ни дня. Я бы лучше бесплатно больше спала, гуляла в парке и слушала Моцарта какого. На выходе будет то самое, что и после ваших массажев. Грош цена вашему образованию и должности, когда 3 млн на выходе. Для чего вы работаете? Чтобы как бы между прочим пояснять, что вы завотделением? Ушли бы тогда уже в домохозяйки. А то какое-то лицемерие. Я работаю.. платят мало.. мужчина должен.. Но вы ниче не подумайте, я же завотделением (правда размер моей зарплаты едва ли покрывает мои маникюры/массажи).
ОТВЕТИТЬ
Ксения 13-07-2016, 11:06
+15 23 8
женскую зависть в студию! Лучше ищите себе такого мужика, а не критикуйте и не завидуйте) Лера, видимо, прекрасная женщина, отменная хозяйка и хороший специалист, любящий свою работу.
ОТВЕТИТЬ
ava
извините, но кто в таком случае должен учить ваших детей и лечить их же, кто должен вытирать им сопли в детском саду? есть миллион нужных профессий с низкой оплатой. и если это и есть твое призвание и супруг/супруга не против, то почему нет? не всем же быть бизнесменами и айтишниками
ОТВЕТИТЬ
татьяна 13-07-2016, 22:50
0 7 7
Вы скажите это Лере, которая пояснила, что женщина - это не машина для зарабатывания денег.
Там что-то еще у нее про жадных мужчин при этом было.. И про то, как в трудные времена из 200 баксов ей все таки смогли выделить на новое платье и в кино сводили (ценнейшие расходы).
А вообще, я серьезно просто считаю, что работа существует для того, чтобы приносить доход. Мало - ищу подработку или меняю работу. Отсюда логика: если есть пассивный хороший доход (а иждивенчество вполне сюда) - так зачем работать? Развлечь саму себя у меня нет проблем.
ОТВЕТИТЬ
Лера, щедрость и иждивенчество - разные вещи. На каком основании в незамужней паре (с примерно одинаковым доходом партнеров) парень должен обеспечивать девушку?
ОТВЕТИТЬ
Я не говорю про иждивенчество. Я говорю о заботе. Брать с нее деньги за авокадо это дико. Не должно быть жалко, это не такие большие деньги.
ОТВЕТИТЬ
Лера, я полностью с вами согласна, брать с него деньги за авокадо абсолютная дикость! не столько они стоят, что бы заметить кто за них заплатил)
ОТВЕТИТЬ
Екатерина Обыкновенная 11-07-2016, 20:29
-6 9 15
Не надо всех под одну гребенку, не все женщины любят за деньги.
ОТВЕТИТЬ
ava
В чём ужас? Ужас - как-раз тогда, когда надо выпрашивать, уговаривать, отчитываться или же молча надеяться, накапливая недовольство внутри себя. А тут никакого ужаса нет: каждый взрослый человек (да и даже не взрослый, а просто способный отвечать за свои поступки) должен иметь свои деньги. И разность доходов ни при чем: у меня, например, были времена и когда жена зарабатывала намного больше, и когда было всё наоборот - в таких ситуациях раздельный бюджет даже еще лучше! Конечно, есть и общие расходы, на которые можно скидываться, и необязательно поровну.
ОТВЕТИТЬ
Зарплата мужа - это и есть общий бюджет семьи, зарплата жены - только для жены, её хобби, красоты и хорошего настроения. Девушка не должна думать как заработать себе на пожить и покушать, для этого есть муж добытчик.
ОТВЕТИТЬ
ava
это в том случае, если женщина наводит дома уют, растит детей и т.д. )) в остально я думаю, женщина все же должна поддерживать семейный бюджет))
ОТВЕТИТЬ
Вот вроде все борются за равноправие. Но все трактуют его по своему. Как жить в обществе я не знаю. Сегодня ты живешь так, завтра тебе говорят что ты условно "мудак" и не мужик и так жить не верно, мол смотри как надо. Проходит время и тебе говорят - не, парень, ты снова не добытчик, надо больше зарабатывать, ты мало получаешь, увольняйся, бери 2-3 работу. Общество же требует.

Смешно даже читать такое. Все участники интервью уже достаточно взрослые, чтобы принимать самостоятельные решения. Ребята, если вы это читаете - не парьтесь. Тут всегда любят говно покидаться, живите как живете, все у вас будет круто.
ОТВЕТИТЬ
Марина 11-07-2016, 16:51
-12 4 16
Тоже самое писала, а мне говняшек наставили)))
ОТВЕТИТЬ
У вас классный комментарий! но вы не там точку поставили, а ведь можно сократить. Девушка не должна думать. ггг
ОТВЕТИТЬ
Ненастоящий мужчина 12-07-2016, 21:36
+3 5 2
"Давай съедим сначала твоё, а потом каждый своё"
ОТВЕТИТЬ
ava
Скидываться на квартиру, покупку крупной техники и тд ок. делить покупки в магазине? серьезно? в чем проблема купить пиво мужу/парню если он его любит? в моей семье есть общая карточка, когда на ней заканчивается деньги платит тот у кого либо карточка ближе, либо кто идет в магазин. считать что ты сегодня купил мне авокадо - поэтому я завтра куплю тебе пиво? эммм... я этого не понимаю.
ОТВЕТИТЬ
Раздельный бюджет - это как спать под разными одеялами - это не потому что я тебя не люблю, а потому что так удобно. Тут многие пишут что раздельный бюджет это трэш какой-то. А для меня трэш - это общий бюджет, особенно когда зарплаты не соизмеримы и один оплачивает хотелки другого. Не говорю про декрет или какието-то форс-мажорные обстоятельства. А когда один спит до обеда, а второй ему на пропитание зарабатывает.
Я наверное слишком эгоистка и индивидуалистка, но у меня всегда было все свое. Наверное потому что у родителей раздельный бюджет и никогда не было общей тумбочки. Я допускаю оплату мужчиной ресторана или каких-то подарков (мелочи, не айфоны и Мальдивы), но не допускаю выгул своего мужика для совместной покупки мне трусов и платьев. То, чем пользуемся вместе: квартира, коммуналка, продукты - все пополам. Мы взрослые люди, сами за себя отвечаем, берем на себя ответственность.
ОТВЕТИТЬ
Господи, 10 адекватных комментариев из 10. Неужели еще есть среди комментаторов ситидога лучики адекватности. Спасибо Вам за мнение.
ОТВЕТИТЬ
Наверное у них просто нет детей:)

А вообще если оба супруга по жизни не с голой ж***й то ставку нужно делать на брачный договор, а не экономить на спичках.
ОТВЕТИТЬ
Валентина 11-07-2016, 16:56
+63 65 2
Главное в данном вопросе - чтобы в семье всё всех устраивало.
Муж несёт домой всю зп, которую она тратит на всех, а свою на себя? Все счастливы? Здорово.
Пара скидывает всё в коробку и каждый берёт оттуда столько сколько нужно? Все довольны? Зашибись.
Двое имеют свои доходы, свои расходы, не отчитываются друг перед другом? У них всё ОК? Замечательно.

Но нет - это не любовь, так не бывает, делай как я, смотри как у нас всё правильно, а у тебя не по учебнику. Всё бывает и всё правильно. Если подходит именно этим двоим. Не будет подходить, придумают что-то другое.

Ну или разойдутся )
ОТВЕТИТЬ
жАДНАя невеста 11-07-2016, 17:05
+17 29 12
моему мужу стыдно было бы брать деньги у меня за продукты, даже если я ем икру, а он нет.
ОТВЕТИТЬ
как вы могли заметить, инициатива раздельного бюджета исходит от девушек, причем тут муж? и как девушка, я бы например хотела чтобы мою позицию уважали.

И вообще, по-моему классное ощущение когда можешь купить себе всякие штуки САМА. Особенно ненужные штуки. Сотую помаду, или парфюм который разонравился через неделю, неэкономичную и непрактичную машину, да что угодно
ОТВЕТИТЬ
жАДНАя невеста 11-07-2016, 17:22
я тоже могу купить себе штуки сама. потому что все оплачивает муж, кроме аренды. тут пополам скидываемся. в таком случае даже больше денег остается на всякие штуки, типа сотой помады
ОТВЕТИТЬ
Виталий 11-07-2016, 17:14
+24 29 5
Нас переполняет гордость за Вашего мужа. Бывают же еще такие достойные мужчины. Хорошо, что Вы нам о нем рассказали.
ОТВЕТИТЬ
Ненастоящий мужчина 12-07-2016, 21:27
+6 6 0
Оценил ваш тонкий сарказм)
ОТВЕТИТЬ
Псефдофан 11-07-2016, 17:15
+4 5 1
Так вы может попробуйте хоть икру на хлеб мазать, чтобы не было стыдно ;)
ОТВЕТИТЬ
жАДНАя невеста 11-07-2016, 17:20
+9 11 2
не авокадами одними
ОТВЕТИТЬ
Если героев это делает счастливыми, то замечательно, но мне эта система не близка. Мне как-то странно считать, кто в семье съел авокадо, а кто - выпил сок. Да и собственные интересы никак не ограничиваются общим бюджетом, на самом деле, если в семье взаимопонимание - в нормальных отношениях каждый может делать то, что ему интересно, вне зависимости от того, из какой кучки банкнот нужно на это увлечение брать деньги. Все-таки, для меня настоящая свобода - это не считать и не вдумываться в каждый чек, а не гордо отсчитывать из собственного кошелька половинку.
ОТВЕТИТЬ
Монах 11-07-2016, 17:18
-3 1 4
А как быть если хочется не считать, но денег столько, что считать нужно? Искать парня, который это оплатит? Или просить своего дать денег? Через какое время надоест просить финансы на помаду/платья/загар/вино с подругами? Может просто все дело в планировании? Если грамотно подходить к распределению своих финансов - Свобода появляется легко, плюс к ней добавится уверенность.
ОТВЕТИТЬ
Имеется в виду не считать у кассы, не считать в паре. Причем здесь планирование бюджета? Здесь вообще не идет об этом речи, любому взрослому человеку и так очевидно, что нужно планировать расходы.
То, что ваше подсознание про оплачивающего загар парня потом выплюнуло, и вовсе неохота комментировать.
ОТВЕТИТЬ
Пристрастия 11-07-2016, 17:14
+9 9 0
при разводе все равно половину нажитого отсудит)
ОТВЕТИТЬ
Собственно говоря...самый главный вопрос тут совершенно в другом- люди живут вот именно так и их это устраивает! ВСЕ! Наипервейшее. Аксиома. БРОНЯ!!! (с). Все остальное в обсуждениях- это попытки каждого подтвердить или опровергнуть в привязке лично к себе. К своему опыту. К своему образу жизни. Честно говоря, выглядит странно со стороны опровергателей- на манер того, как сказать "А кухня ихняя розового цвета это совершенно дикий и неприемлемый вариант, вот белая-да, это хорошо"...Устраивает их такой способ бюджетирования- прекрасно, сторонники подобного образа мысли и действия читают, наматывают на ус и трансформируют полученную информацию под себя. Не устраивает- ведете свое хозяйство далее по накатанному образцу. И всех забот. Все остальное- подведение марксистско-ленинской базы под колесо телеги
ОТВЕТИТЬ
жАДНАя невеста 11-07-2016, 17:23
+2 5 3
а поговорить?
ОТВЕТИТЬ
А "поговорить" могут только сторонники подобного образа мышления. Для всех остальных - это "разсуждения о государстве вообче"- беспредметный разговор, заранее заряженный на откровенный негатив, выплеск которого непременно приведет к ругани, ссорам и прочим недоброжелательным эмоциям. На кой черт это надо - портить друг другу нервы, настроение- не понимаю. И ладно бы-навязывался высочайшим указом подобный образ жизни...так нет же, каждый волен выбирать- и жить в соответствии со своими предпочтениями, НЕ ЗАТРАГИВАЯ НАПРЯМУЮ ДРУГИХ. К чему все эти тонны негативного шлака?
ОТВЕТИТЬ
если бюджет раздельный (что вполне может себе быть), то тогда такая форма существования не может называться семьей. Это сожительство, сосуществование, договорные отношения. Ни одна из сторон не может положиться на другую и доверять ей. Вопрос, который задавался уже, но все же. Что будет, когда пойдут дети? Как делить будем бюджет, если женщина в декрете, в отпуске по уходу за ребенком? Типа декретные закончились - ребенок не ест?
ОТВЕТИТЬ
А с чего вы взяли- что не может?:) Только потому, что лично ваши понятия (плюс понятия тех, с кем вы согласны-потому что с вашими совпадают) -что такое семья- не могут втиснуть в заданные рамки указанные параметры? :) А что будет, когда пойдут дети? А хрен его знает...:) трансформируются. Как именно- а хрен его знает-2. И меньше всего стОит забивать вам голову этим, потому что изначально вы так не живете-не вам и волноваться. А они, сторонники раздельного бюджета- сами и найдут способ как выкручиваться далее
ОТВЕТИТЬ
А вы вообще знаете что такое сожительство в корне?
Первая пара (если мне память не изменяет) и "имеет" модель отношений как сожительство.
И что вы все к детям цепляетесь? Я не думаю, что хоть один герой при появлении детей тут же отвернется от своей половинки, если у той закончатся деньги. Ну, закончатся те памперсы, ну, купит муж. Все. Что ж вы пристали-то? Если и начнется какая-то дележка вокруг их чада, то это вина не семейного положения финансов, а человек попросту г***о.
ОТВЕТИТЬ
Венера Милосская 11-07-2016, 17:58
+10 23 13
"И дам вам одно сердце и один путь....." А бюджет раздельный? Для меня это жлобство в чистом виде. Я думаю, что так происходит по одной причине - кто-то в паре скупердяй.
ОТВЕТИТЬ
"Для меня это жлобство в чистом виде"- ключевые слова -"для меня" (меня...МЕНЯ!!!!) :) Правда, справедливости ради- стоит заметить- что вас то, как раз, в этих пар и нет...Как это
- Она сбежала от меня два года назад.
— По правде говоря, барон, я бы на её месте сделал то же самое.
— Вот поэтому я и женюсь не на вас, а на Марте.(с)
Странные люди...вместо того, чтобы развивать приемлемые способы жизни для себя, надо обязательно потратить энергию на высказывания по адресу неприемлемого у другого....
Для меня это тоже -не мой способ...Но если им так нравиться - ради бога. Удачи и всего хорошего :) Любви и процветания :) Можно даже и того, и другого по раздельным счетам :) Меня то это не трогает, к чему негатив? :)
P.S. Представьте себе- вылезет тут кто-то со свадебным фото...а в ответ-комментарий "фи, невеста -блондинка, а терпеть не могу блондинок, я брюнеток только признаю"- это из этой же серии.
ОТВЕТИТЬ
Судя по комментариям, большинство девушек хотят, чтобы мужики за них все оплачивали, а она за свои скромно заработанные что-то там себе покупала) Но как только ей удобно - у нас же 21 век, равноправие, я вольна решать что хочу и когда хочу. Странно это.
У нас в паре каждый самодостаточный человек, работает и зарабатывает, способен себе приобрести то, что хочет. Если бы было по-другому - не стал бы встречаться с такой девушкой, такие как правило мало интересны.
ОТВЕТИТЬ
Вероника 11-07-2016, 20:37
+17 31 14
У нас в паре раздельный бюджет. Доходы + -одинаковые. Интересы и статьи расходов разные, которые каждый сам в состоянии оплатить. Общее-платим поровну. Вопрос: дорогие девушки, откуда у вас такое потребительское отношение к мужчинам? Вам за ваши красивые глаза никто ничего не должен и требовать врятли кто-то имеет право. У нас у девушек много потребностей, зачастую дороже, чем у мужчин. Так что же мой муж должен умирать на работе пока я буду в салоне его деньги на себя спускать? Брак это партнерство прежде всего, а не устаревшее понятие о мужчине добыдчике, женщине уютщице. Каким образом, раздельный бюджет уже не приравнивается к семье? В общем, налицо двойные стандарты. Зарабатывая наравне с мужчиной, мне просто было бы стыдно требовать купить мне поесть.
ОТВЕТИТЬ
Я заранее извиняюсь, что не смогла пройти мимо вашего коментария

"Я никогда не осуждал женщин, которые хотят хорошей жизни, я лишь не понимал мужчин, которые жалуются, что женщинам нужны только деньги… А сами ведь смотрят на ухоженных, в красивых платьях, с длинными волосами, от которых приятно пахнет парфюмом и на руках которых аккуратный маникюр… Говорят, красота требует жертв… Чушь! Красота требует денег! " (с) Карл Лагерфельд (не посчитайте за мой "девиз по жизни", просто всомнилось)
Дело не только в девушках- у мужчин тоже завышенные требования и "пунктики".
Так почему я должна загибаться на работе, что бы удовлетворить его плотские и какие-то "фантазийные" потребности?
А как вы убираете дом? Кто у вас отвечает за готовку А детей в садик кто водит? У вас расписание на холодильнике висит? А паука на потолке кто убивает/прогоняет? Это риторические вопросы.
И вообще, это у вас, в вашей семье такие положения: вы сейчас кому-то что-то доказываете или то просто "гонар"?
Я не знаю какую толщину адамантия нужно иметь, что успевать быть пахучей красоткой, поднимать каръеру и еще борща украинского, настоящего!, сварить вечером.
ОТВЕТИТЬ
belor design 12-07-2016, 09:06
+7 12 5
Скажите, пожалуйста, а зачем и карьеру поднимать, и быть пахучей красоткой, и борщи по вечерам варить? Если у вас есть на все это время и желание, то в чем вопрос? А если нет, то почему бы не отказаться от чего-то? Это вы себе такую программу максимум вывели или от вас мужчина требует?
ОТВЕТИТЬ
Вероника 12-07-2016, 12:27
+9 10 1
Соня, хоть ваши вопросы и риторические, но отвечу, что ваш муж может помочь вам приготовить борщ, убить паука и сделать уборку раз в неделю. Мне кажется домашний быт в абсолют возводить не стоит. Вдвоем и быстрее и веселее. Никто из себя тогда не будет строить жертву, а также у вас останется куча времени и сил удовлетворить пунктики друг друга)
ОТВЕТИТЬ
Зрелая баба 12-07-2016, 00:07
+9 11 2
И у нас с мужем раздельный бюджет, пока без детей. Удобно -я ничего не прошу и точно знаю сумму своих доходов\расходов, никто никого не попрекает рублем! Интересы у всех разные, и потребности, зачем мне его катушка для спиннинга за 200 уе, а ему мои "уколы красоты" за 300? каждый тратит заработанное на себя и на это же и рассчитывает, сам обслуживает свою машину, тратит на отдых сколько и как вздумается, и т.п. Коммуналка, бытовая техника, ремонт, продукты-пополам.Это просто и удобно! будет ребенок-тогда будет конечно по-другому.
ОТВЕТИТЬ
А я не понимаю, как можно одному взрослому полноценному человеку просить денег у второго взрослого полноценного человека на свои хотелки и нужды? а заработать на себя слабо? кто-то надеется на карманные расходы от папенек/маменек в свои 25??? 30? 35?

Я вот не знаю, у нас совместный или раздельный: у нас есть общие расходы (квартира, отпуск, еда, развлечения совместные), делим 50/50 , до копейки не сводим баланс, но он сам сводится довольно хорошо ибо мы с огромным уважением относимся к деньгам друг друга. Мы знаем, что они никому не приходят легко, мы оба зарабатываем. Приглашаем друг друга на свидание по вдохновению, мне муж дарит цветы каждую неделю, а я заказываю ему сюрпризы: кучу мелочей связанным с его хобби. У нас у каждого свой сберегательный счёт, траты на поддержку своих родителей и общее видение на будущее (например, идеи про общий бизнес или ипотеку или детей). Мы знаем сколько каждый зарабатывает, но не отчитываемся и в счета друг другу не заглядываем. Я не считаю , что его деньги - это мои деньги, а он - не считает, что мои деньги это его. Мы 8 лет вместе и за последние годы наши бюджеты максимально прозрачны, но они не слились в один мешок. И не надо мне про детей: мы откладываем вдвоём на этот "совместный" проект, а кто пойдет в декретный и на сколько, решим ближе к делу.
ОТВЕТИТЬ
вай-вай

наверное, надо брать в счет и взгляды пар: традиционные, консервативные или либеральные.
По-моему, мы уже давно стали на путь антисовковского уклада и уходим от традиций вообще: что женщина - это очаг семьи, а мужчина - это добытчик. Если у девушек взгляды более независимые и с уклоном в феминизм (не радикальный), то почему бы и не поделить чек в кафе на двоих? Или девушке вовсе не оплатить его полностью.
ОТВЕТИТЬ
Хосни Мубарак 12-07-2016, 10:14
-16 0 16
150 долларов на женщину? где мои 17 лет... у меня с 300 начиналось. а теперь под 2К...
ОТВЕТИТЬ
Хосни Мубарак 12-07-2016, 10:14
-7 0 7
150 долларов на женщину? где мои 17 лет... у меня с 300 начиналось. а теперь под 2К...
ОТВЕТИТЬ
Бросай такую женщину, это не баба а пиявка или паразит, ей от тебя только бабло нужно.
ОТВЕТИТЬ
Раздельный бюджет - это один из вариантов, каждый выбирает сам. Только готовки-уборки тогда тоже стоит напополам делить, я считаю, как и декреты. Независимость так незавизимость. А то в одном из интрервью молодой человек говорит о том, что ему повезло с тем, что девушка хорошо готовит. То есть скидываются на все пополам, а готовит все равно девушка? Прозвучало это именно так. Не очень как-то.
ОТВЕТИТЬ
Полностью с Вами согласен. У нас раздельный бюджет - квартплата и летний отдых 50/50, все остальное по большей части на мне. Но в то же время я успеваю и помогать ей на кухне (обожаю готовить), с уборкой и с другими бытовыми делами. Всё справедливо. Выскажусь и про детей - несмотря на раздельный бюджет практически всё это должно ложиться на плечи мужчины - от витаминов и бассейна во время беременности до бесконечных детсадовских и школьных сборов, не говоря о памперсах, шмамперсах и сосках
ОТВЕТИТЬ
Ксенья 12-07-2016, 14:44
+9 9 0
В первой паре такой бюджет нужен парню, а девушка не хочет перечить. Во второй - жене, получающей свои 150 долларов несмотря на разделение бюджета) Такое сложилось впечатление
ОТВЕТИТЬ
А может в первой паре девушка хорошо зарабатывает?
ОТВЕТИТЬ
Ксенья 13-07-2016, 11:14
+25 26 1
Мне не интересно, кто из героев сколько зарабатывает. Здесь обсуждается именно то, что они не имеют общего бюджета, а на все скидываются.
Скажу про себя: у нас с парнем был раздельный бюджет такой же, как у первых ребят. Мне не хотелось платить за его колбасу, газировки и тому подобное. Мне было жалко на него свои деньги тратить. Мы расстались.
Сейчас у меня общий бюджет с уже другим молодым человеком. И запросы/траты у нас совсем другие. Но на его интересы и лакомства мне денег не жаль.
Мораль: все зависит от отношения к человеку, а не к деньгам
ОТВЕТИТЬ
Анастасия 12-07-2016, 14:46
+24 29 5
Ну не знаю, для меня это все странно, мы с мужем уже 9 лет вместе, о раздельном бюджете речи никогда не шло, все наши доходы складываются в одну кучу и оттуда берутся деньги, когду надо и сколько надо, мы все покупки обсуждаем вместе, и я не понимаю этих пассажей, что, мол, у него на хобби надо 200 у.е., а у меня на косметолога 300, и что, ну надо, значит надо, с чего бы мне закатывать скандалы за его хобби, например, это мой любимый человек, я хочу, чтобы он был счастлив и если для счастья ему надо купить какую-нибудь хрень на 200 баксов, то пусть купит, точно также и он ко мне относится, и на квартиру мы вдвоем собрали, и на отдых вместе откладываем, и за шмотками ездим в европу всегда вместе и всегда по магазинам ходим вместе, подсказывая, что кому идет, мы же семья, мы родные люди, и у нас все общее. Зарабатываем мы примерно одинаково, оба фрилансеры, поэтому у кого-то в одном месяцы густо, а во втором пусто, потом наоборот, но примерно все ровно, а для подарком и сюрпризов есть правило у нас, один месяц в году каждый забирает весь свой заработок себе, это деньги на подарочки и сюрпризики на весь год.
ОТВЕТИТЬ
Agent_Provocateur 13-07-2016, 20:48
+1 4 3
Мне кажется, это до той поры, пока интересы не пересекутся, например, одновременно ему нужен новый спиннинг за 200 потому что без него никакой рыбалки и время насмарку, а у вас отрасла стрижка и вымылась краска для волос и нужны те де 200 уе, а на все про все и лежат эти 200 и вот вопрос что и кому нужнее? Вам привести себя в порядок и не чувствовать отрихашкой или ему не остаться без хобби аки душевный релакс на ближайшее время. Я не за полностью раздельный бюджет, а за то, что у каждого должна быть "личная территория" чтобы не спорить кому и что нужнее, если уж так сложились обстоятельства.
ОТВЕТИТЬ
Анастасия 19-07-2016, 12:25
+2 2 0
Да пусть пересекаются интересы на здоровье, мы оба хорошо зарабатываем, пока проблем с оплатой интересов или чего-либо другого не имели, может, хобби у нас "дешевые" или салоны слишком простые, не знаю, но как-то на все хватает без скандалов и расстройств с какой-либо из сторон.
ОТВЕТИТЬ
Человек 12-07-2016, 14:57
+4 7 3
Еще пара таких флешмобов, как "ЯнеБоюсьСказать" и девушек, которые платят за тебя сами станет больше ))
ОТВЕТИТЬ
Раздельный бюджет в паре только тогда, когда это выгодно женщине. Если ей это не выгодно, то "ты же мужик, ты должен содержать, покупать подарки и вообще материально обеспечивать"
ОТВЕТИТЬ
Ненастоящий мужчина 12-07-2016, 21:32
-5 3 8
Целиком и полностью согласен.
Женщины в принципе больше тратят. Вся реклама ориентирована на них, косметика, обувь, одежда, биойогурты - всё стоит дороже.
ОТВЕТИТЬ
одын.одын.1.1 12-07-2016, 17:44
+5 7 2
мне просто интересно, что пару будут делать, если к ним нагрянет ремонт... :)
"извини, в этом месяце я не смогу скинуться. пусть половина стены будет голой"
ОТВЕТИТЬ
Счетовод-любитель 12-07-2016, 18:49
+15 15 0
Интересно, ну для меня дележка еды на кучки- это немного сурово. У нас так: зарплата мужа переводится в валюту и откладывается, но в этой сумме у нас есть примерный буфер, который мы меняем и тратим по необходимости, когда заканчивается моя зп. Моя зп за вычетом коммуналки (её плачу сразу) примерно половинится, дальше каждый тратит как хочет, еду домой покупает кому удобней, если что- деньги перетекают из одного кошелька в другой, короче, коммунизм полнейший)
ОТВЕТИТЬ
Да смысл спорить, пусть каждая пара распоряжается бюджетом, как им удобно. и обвинять ,как некоторые тут в отсутствии доверия при раздельном бюджете не стоит.
ОТВЕТИТЬ
Все правильно, мы тоже так живем уже пять лет. У нас абсолютно раздельный бюджет, мы тоже делим продукты на кассе, квартиру пополам + каждый занимается своими делами на свои деньги. Конечно помогаем друг другу если случается так, что второй не рассчитал силы +) Выгода раздельного бюджета огромна, вы не пилите друг друга за каждую копейку) не строите скандалов а куда ты то и это спустил , как есть у многих знакомых наших. никто не навязывает друг другу стереотип "ты должен (должна)". Каждый самостоятельная взрослая личность, которая отвечает за свою финансовую сторону и может нести ответственность за общие интересы. По мне, раздельный бюджет в семье - это верное решение, более, чем если бы девушка, например, постоянно пилила мужчину - ты мне не даешь на то либо на это , либо мужчина - я тут зарабатываю, тяну все в дом, а ты мне на пиво не даешь :) согласитесь :)
ОТВЕТИТЬ
и еще кто-то пишет, что такую семью нельзя назвать семьей :) по учебнику Социологии семьи 1966 года нельзя ) а мы живем в 2016 году, и мир давно ушел вперед от навязанный идеологических понятий :) важнее совместное супружеское счастье и если оно заключается в партнерстве - почему нет? ведь все мы стремимся к гармонии, и (затронув тему детей) детям будет гораздо прекраснее жить в семье, где родители счастливые партнеры и дарят счастье ребенку, а не правильная социологическая семья, где каждый недоволен друг другом) Заранее сообщаю, я не отрицаю классические формы брака при условии если оба счастливы )
ОТВЕТИТЬ
татьяна 15-07-2016, 23:27
+8 9 1
Ну в целом по форуму можно сделать вывод: когда женщина ни хрена не зарабатывает или зарабатывает 3 млн., она конечно сторонница общего бюджета, но вот как только женщина зарабатывает наравне с мужчиной или больше, она в момент становится ярой сторонницей раздельного.
Ну что сказать.. Поздравляю, нас, женщин) Все таки нам больше повезло)
ОТВЕТИТЬ
Женщина при раздельном бюджете, и так склонная к шопоголизму и ненужным тратам, только усугубляет свою проблему, и к 40 годам совершенно не способна контролировать свой порок. Мужчина при раздельном бюджете, не чувствует в полной мере финансовую ответственность за свою семью, и часто не откладывает деньги на черный день или тратит на починку машины(как рассказывает жене), а тратит их на ставки, танчики, наркотики, любовницу и другие прелести жизни, так как жена не знает даже, сколько зарабатывает муж. Знакомый при раздельном бюджете умудрялся содержать жену с ребенком в браке и любовницу с ребенком вне брака. Другой знакомый все свои сбережения проигрывал в покер в интернете, это продолжалось не один год. В обеих случаях жены с ними развелись, когда все узнали, хотя сами в грудь себе били и кричали о раздельном бюджете.
ОТВЕТИТЬ
и почему большинство людей так кидаются в крайности :) хочется уже кричать : расширьте свой поток мышления :) нет только черного и белого :) мыслите шире, не осуждайте, а постарайтесь принять иные варианты событий и решений ) радуйтесь за тем, кому в их мире хорошо ) и постарайтесь сделать счастье в своем :)
ОТВЕТИТЬ
Постоянно боролась за право раздельного бюджета, но муж меня в этом не поддерживает(( Периодически возмущается.
Ну, не понять человеку, что так я лучше себя ощущаю, не ощущаю зависимости и могу быть автономной. Эх...
ОТВЕТИТЬ
ava
Господи, ну и жесть, мы бы даже не додумалась до такого, случайно или нет, но все пары не более 4х лет вместе, мы вместе 8,5 и никто никому зп не отдает, и на пиво не выдает, по своим интересам и хобби каждый себе покупает из зп что хочет и не отчитывается, но никогда не возникает вопросов кто за что платит, получаем одинаково, продукты, коммуналку и прочее оплачивает тот, у кого на карте больше денег в нужный момент, либо кто идет в магазин, зачем все так усложнять, это же просто деньги.
ОТВЕТИТЬ
Фишка в том, что когда все хорошо, то и звучит как ещё один способ ведения бюджета, а если задуматься, что жизнь длинная и что всякое может случиться, например, попадет один из супругов в больницу, не сможет зарабатывать какое-то время: счёт за операцию (например) - раз, счётчик лекарства - два, другие расходы на восстановление - три. Получается, один у другого в долг жить будет?) А дальше выйдет на работу и всю зп как часть долга отдавать будет? Ну вы что, ребят
ОТВЕТИТЬ
ЗАЛОГИНЬТЕСЬ ЧЕРЕЗ СОЦСЕТИ
VKONTAKTE
Или комментируйте с помощью капчи
НОВОЕ НА CITYDOG.BY