«Белье сушим на дверях – балкон в родительской комнате, нам туда нельзя». Молодые пары о том, как жить с родителями

25.11.2015
Люди  
 
78

«Белье сушим на дверях – балкон в родительской комнате, нам туда нельзя». Молодые пары о том, как жить с родителями

Всякое бывает
Молодые семьи о сложностях жизни под одной крышей с родителями. По понятным причинам герои отказались показывать свои лица.
0
0
0

Молодые семьи о сложностях жизни под одной крышей с родителями. По понятным причинам герои отказались показывать свои лица.

 

ОЛЬГА: «У НАС КОНФЛИКТ С СЕСТРОЙ МУЖА – ОНА ПОЗОРИТ ВСЮ НАШУ СЕМЬЮ»

– У нас в квартире живут четыре семьи: я с супругом и сыном, свекровь со свекром, сестра моего мужа с супругом и дочерью и брат моего мужа с женой. Честно говоря, жить под одной крышей – полный кошмар. Никто не может ни с кем договориться, все время делится кухня, прихожая и даже кладовка. Питается каждая семья отдельно, праздники отмечаем тоже отдельно, у нас даже холодильник собственный в комнате стоит. Дело в том, что моя свекровь любит только тех, кто дает ей деньги, – перед тем она и выслуживается. Из-за нее постоянные задолженности за коммуналку: все заплатят свою долю, а она нет.

Хочется тишины и спокойствия, но, как только все приходят с работы, начинается кошмар: постоянно занята ванная комната – у нас невестка с зятем моются по несколько раз в день и стирают каждый день, а платим коммуналку все одинаково.

Ольга с супругом о съемном жилье даже не помышляют – их семейный бюджет на данный момент составляет 5 000 000 руб. Задумались об арендном государственном жилье, но, судя по очереди, они его не дождутся.

– На общем фоне и мы с мужем постоянно ссоримся. Отношения между свекровью и моим мужем, как и всеми ее детьми, очень странные: по рассказам они даже в детстве от матери никаких подарков на праздники не получали. Да и теперь ей плевать на своих детей.

Еще один конфликт возникает у нас с сестрой мужа, которая позорит всю нашу семью: она заводит любовников, тратит деньги своего мужа на них, а мы почему-то должны ее покрывать. Из-за этого ее супруг потом с нами ругается – в общем, какой-то ужас.

Наладить отношения между всеми пытались, но, видимо, все уже устали и хотят покоя: кто-то недоволен или с чем-то не согласен, некоторые просто не идут на контакт. Было бы лучше разъехаться, но пока такой возможности нет. Я бы даже в какое общежитие ушла в маленькую комнатку, но и такой возможности не предвидится.

 

АННА: «РОДИТЕЛИ ПРОСЯТ, ЧТОБЫ МЫ НЕ ПЕРЕНАПРЯГАЛИСЬ»

– Я с молодым человеком еще не расписана, но встречаемся мы уже четыре года, два живем вместе у моих родителей. Переехал мой молодой человек ко мне постепенно, иногда оставался, чтобы по ночам не ездить домой, а потом я предложила ему переехать, ничего не спрашивая у родителей. Когда он переезжал, они тоже ничего не сказали – все получилось само собой. В нашей квартире три комнаты, поэтому никто никому не мешает. Родители в нашу жизнь не лезут. Молодого человека любят, несмотря на то, что мы с ним немного ленивые.

Переехать в съемную квартиру думали, но родители сказали, что мы глупые и «если хотите выбросить деньги на ветер, то переезжайте». Одним словом, не пустили нас, хоть наш бюджет в среднем 10 000 000 руб. Родители не мешают – даже без стука никогда не заходят. Да и все работают с разными графиками. Серьезных конфликтов за два года тоже не возникало ни у меня, ни у моего парня. Чаще всего спорные моменты решаются компромиссом.

Праздники мы отмечаем вместе, еду покупает тот, у кого есть деньги: раз мы, раз они, но еда готовится одна на всех. Квартиру убираем иногда мы, иногда я с мамой, но коммунальные услуги оплачивают родители.

Гиперопеки со стороны родителей нет  единственное, просят, чтобы мы не перенапрягались. Если, например, что-то надо сделать по дому, а мы пришли уставшие, они поставят нас в известность, но предложат отдохнуть, а потом сделать.

 

МАРИЯ: «КАЖЕТСЯ, НИКТО НИКОГО НЕ ХОЧЕТ СЛЫШАТЬ И СЛУШАТЬ»

– Мы с супругом из простых семей, к тому же неполных. Семьи среднего достатка, где лишних денег нет, тем более в том количестве, которого хватило бы на приобретение собственного жилья. До брака будущий супруг снимал комнату, где мы и проживали. Когда решили узаконить свои отношения и обзавестись ребенком, сочли, что деньги, которые тратятся на съемное жилье, будет куда рациональнее собирать на свое собственное –  медленно, но верно. Совместно решили переехать в квартиру именно к моей маме, там же проживает семья моей старшей сестры.

Еще один аргумент в пользу переезда –  мы оба работаем в Минске, а свекровь живет далеко за его пределами. Поэтому с мамой и семьей сестры мы живем чуть больше четырех лет. Неоднократно появлялась мысль, чтобы снимать жилье, но, как и прежде, решение принималось в сторону «копилки». Мы с мужем получаем 10 000 000 – 12 000 000 руб. на двоих.

Питаемся мы отдельно, свою комнату каждый убирает сам, а территорию общего пользования в основном мама. Раньше праздники отмечали вместе, но постепенно перестали.

Мужу моему, конечно, не мед живется: будь я на его месте, давно бы сбежала от такой моей родни. Просто он по характеру полная моя противоположность: спокойный и неконфликтный человек. А конфликты маленькие и большие возникают регулярно – они почти никогда не разрешаются, а накапливаются, как снежный ком. Разговаривать мы давно разучились; кажется, что никто никого не хочет слышать и слушать, а тем более уступать. Конфликты скорее не с мамой, а с сестрой. Либо с мамой, но на фоне подстрекания со стороны сестры. И в такой ситуации жалко не столько каждую из нас, сколько маму. Вся проблема в человеческой зависти. Хотя и завидовать особо нечему, но у сестры богатая фантазия.

А вообще проблемы, пожалуй, из детства. У сестры всегда была ревность к маме относительно меня, так как я младшая и, как она утверждает, любимая дочь. Причем у нас с сестрой уже давно не ладится диалог. Любой банальный разговор на вольную тему заканчивается негативом.

Мама уже в возрасте, проблемы со здоровьем, но тем не менее она всегда старается помочь, особенно с воспитанием нашего ребенка. А ведь поколения разные и разные взгляды. В итоге такая ее «помощь» – еще один повод для конфликтов.

Недавно муж предложил переехать к свекрови, но этот вариант меня не устраивает, хотя я понимаю, что других вариантов нет. Пока ничего не решено, но вопрос очень сложный…

 

ВЕРА: «ОДИН РАЗ Я ДАЖЕ ОПАРЫШЕЙ НАШЛА У НИХ В ПОСУДЕ»

– Я живу с парнем и его родителями, хотя изначально мы с ним планировали снимать квартиру. Сразу как-то не хотела даже думать о жизни с родителями, но как получилось, так получилось. Его мама мне сразу не понравилась, показалась доставучей и постоянно лезущей куда не нужно.

На лето они съехали на дачу, и жилось мне относительно неплохо. Проблемы возникли, когда похолодало и его мама с отцом приехали окончательно – вместе со своими дурными правилами. Я как человек свободный их не понимаю: например, нельзя пользоваться стиралкой, если мало одежды. Раньше я стирала по необходимости, и куча белья не собиралась неделями, сырея в ванной. Причем в ванной комнате даже нет специальной емкости для вещей, все может ждать стирки вообще на полу.

Потом началась проблема с мытьем посуды. Если я не успевала, начиналось обсуждение меня между собой, мол, «молодая, к жизни не готова, а живет взрослой жизнью» и так далее. Когда я это услышала, то сразу подошла расставить все точки, но его мама стала изворачиваться и говорить, что ничего  плохого не имела в виду.

Вообще, я с такой клоунадой никогда не сталкивалась: например, мое белье сушится на дверях,  потому что балкон находится в родительской комнате и для меня недоступен. Дальше – больше: они постоянно мне рассказывают, как любят чистоту, но грязный туалет и зеркала показывают всю их «чистоплотность». Один раз я даже опарышей нашла в посуде. Причем когда я сама предложила им свою помощь в уборке, они отказались.

«Милому» вроде как и не все равно, но кардинально действовать он не хочет. Нужно жить отдельно и приучать друг друга к определенным правилам семейного поведения. Самостоятельное проживание хорошо тем, что девушка может хоть как-то повлиять на мужчину в делах по дому: прикрутить, почистить. Пока в нашем доме все делает отец моего парня, так я полной картины и не вижу в семейных делах, умеет он что-то делать или не умеет.

Сейчас у меня учеба и работа одновременно три недели, пока коплю деньги, чтобы собрать чемоданы. Как только все устаканится, съеду, а мой парень пусть сам решает, как ему дальше со мной жить. Это уже окончательное решение, я его много раз обдумывала – не забывая беседовать с молодым человеком.

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

 

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ
25.11.2015
Люди  
 
78
0
0
0
КОММЕНТАРИИ
Я в шоке. Лучше всю жизнь на съемных, чем в таких условиях. Еще и дети. Аааа
ОТВЕТИТЬ
Букашка 26-11-2015, 02:21
+1 26 25
Многие так живут, потому что очередь на жилье ждут.
ОТВЕТИТЬ
свистоплясыч 26-11-2015, 05:45
+55 58 3
Ситидог, дарю вам идею - подобное интервью взять у поколения наших с вами родителей, у тех кому сейчас по 50-65 лет.Навернгяка много интересного тоже можно будет услышать - про то время про те привычки и обычаи. ведь тогда тоже народ не жил богато и приходилось многим хоть пару лет из стажа совметсного проживания жить с тещами и всекровями.
вспомнил это все потому что вспомнил слова отца своего (когда они с мамой жиди у тещи годик) тчо, мол, бабуля моя (царствие ей небесное, мировой человек был), заметала пол веником и пыль летела вверх. Это все приколно сейчас вспомнить и молжно улыбнуться но ведь тогда это было реальностью каждодневной и если бы тогда был ситидог то можно было бы дать интервбю))
ОТВЕТИТЬ
Вы меня извините, это не жизнь. Я сама снимаю жилье, сейчас достаточно дорогое, могу себе позволить, но нажилась и в бабушатниках с тремя соседками, и в камгорке. Если начинались терки (ровно один раз) - адье, дорогие, я съехала. Жилье жильем, но лучше из Борисова ездить каждый день, чем в адище таком жить, тут не то что отношения развалятся, тут не повеситься бы.
ОТВЕТИТЬ
Почти у всех этих людей есть финансовая возможность снимать квартиру, но при этом они выбирают вот эти каждодневные страдания, ссоры и конфликты. Все откровенно несчастны, но им видите ли жалко "выбрасывать деньги на ветер" ибо так в нашем менталитете называется нормальное цивилизованное понятие "снимать жилье".
ОТВЕТИТЬ
Дорогая Ольга, если бы вашей свекрови было бы плевать на своих детей, она бы давно вас всех выставила бы вон. Потому что обнаглели.

Да и в целом, ребята,если вы не в состоянии разобраться в своей жизни, значит не нойте. Спасибо скажите, что вообще вас под крышу пустили. Им ваше прибывание точно так же "не в кайф", при этом именно родителям приходится терпеть своих взрослых отпрысков на СВОЕЙ территории, а не наоборот.
ОТВЕТИТЬ
Почему-то они думают что им родители всегда должны. Обзавелись своей семьей , значит рассчитывать надо только на себя. Дети родились - чудесно)), это ваши дети и бабушки с дедушками не обязаны их воспитывать ( каждый сам делает свой выбор). я всегда своей сестре говорю : это ваш ребенок (ваш выбор) и если бабушка (наша мама) не в состоянии сегодня присмотреть за ребенком (нет настроения или плохое самочувствие) ты не в праве ей что-то высказывать . А если она к себе забирает внука , то будь благодарна и не воспринимай это как должное. Я стараюсь всегда ей помочь (график 3 через 1 ) присмотреть за племянником. На что наш старший брат сказал: - это ее выбор и не надо ее жалеть, можно найти и удобный график с 8 до 17. А по поводу совместного проживания с родителями -это их жилплощадь и надо мириться с их правилами. Я сама жила со свекровью, и если мне что-то не нравилось закрывала рот и молчала.
ОТВЕТИТЬ
Ну, брат, очевидно просто не хочет, чтобы его считали козлом на вашем фоне) мамочкам молодым помощь очень нужна. Но тут сначала ты - потом тебе. Все, конечно, сугубо добровольно
ОТВЕТИТЬ
Минусуют бездетные? Минусуйте-минусуйте. Не то чтобы у меня были дети, но мозги у меня есть. И эта, как ее, эмпатия.

Не помогать - это законный выбор, а вот не помогать и попрекать того, кто помогает - моральное уродство. Ну или стыд.
ОТВЕТИТЬ
я хз кто минусует, но правда есть и в ваших словах, и в словах Александра. Да, родители сами должны понимать, на что они идут и рассчитывать только на себя. Но растить детей - это адский труд. И те, кому не плевать на своих детей-сестер, всегда помогут и дадут маме элементарно в душ сходить наконец или поесть.
Ну и так, к слову, что тут пишет "никто не должен". Помните, что и вам никто должен тоже не будет ;)
ОТВЕТИТЬ
Так я об том же. Но у нас любят попрекать: зачем вы котиков подбираете, возьмите дите из детдома, зачем ты сестре помогаешь, родила, пусть страдает. Самое главное, что эти критиканы сами даже пальцем не пошевелят. Плевали они на сироток, детей Донбасса и голодающих Поволжья
ОТВЕТИТЬ
Живя с родителями, с надеждой накопить на собственное жилье, молодые люди упускают из виду тот факт, что до покупки своей квартиры можно и не добраться парой. Весь этот бытовой ужас может разрушить их как пару, да и как личностей.
ОТВЕТИТЬ
Елена 26-11-2015, 09:08
+120 122 2
Полностью согласна! более того - с зарплатами в 10 000 000 на двоих - это ж сколько надо откладывать, чтобы собрать на свое жилье? а время идет, жизнь идет. оглянешься потом и понимаешь, что кучу времени прожил в постоянном стрессе и ругани
ОТВЕТИТЬ
суперстиль 26-11-2015, 00:17
+51 56 5
Почему рассказчицы только дамы? Где мнение мучжын?
ОТВЕТИТЬ
Потому что дамам такая жизнь в кайф, вот они ею и хвастаются, тем более что так прожили их мамы и бабушки - для них это устоявшаяся норма. У них такая психология с детства, без конфликтов, без драм им скучно, жалость к себе им заменила чувство любви, поэтому, чтобы чувствовать себя любимой им необходимо страдать и создавать себе проблемы.

И ещё большой вопрос от кого она быстрее уйдёт - от мужа, висящего на её шее, живущего в квартире тёщи, или от бесконфликтного ботана с отдельной жилплощадью, с которым ей пресно и неинтересно, потому что он весь такой правильный и совсем не похож на её отца - не бьёт, не пьёт, короче, тряпка, а не мужик.
ОТВЕТИТЬ
А большинству мужчин удобно так жить: с одной стороны мама любит/погладит/приготовит/пожалеет, с другой стороны жена сделает все тоже самое, и даже на один пунктик больше ;)
ОТВЕТИТЬ
щовырот 26-11-2015, 00:35
+105 112 7
живу не в паре, но пока с родителями. и даже так это полный ад... зачем ввязываться в семейные узы, да еще и детей заводить, если кроме таких диких условий для существования, других вариантов нет?..
ОТВЕТИТЬ
Девочка 26-11-2015, 00:45
+62 66 4
Ужас. Зачем так жить?
ОТВЕТИТЬ
условия жизни не всегда такие как в мечтах.
ОТВЕТИТЬ
а когда детей стругали, думали об этом?
ОТВЕТИТЬ
Михаил 02-12-2015, 02:56
-2 8 10
а детей, по-вашему, достоины только те кто смог заработать денег?
ОТВЕТИТЬ
Михаил 02-12-2015, 02:59
-5 7 12
самое страшное не это, а остаться у золотого корыта к возрасту когда дети больше не возможны
ОТВЕТИТЬ
Огонь 26-11-2015, 02:21
+131 137 6
Вера, зачем предлагать? Пошла и убрала. Помыла зеркало, туалет. Может у людей тоже времени не хватает, наверняка ведь и они не безработные. Не нравится, что бельё на полу, так купите спец.ёмкость за 100-200 тыс.
У меня 2 работы, сложная заочка, но никаких подобных проблем. Пошла и убрала, никого не спрашивая. Если что-то докупаю по хозяйству, тоже никто не злиться - наоборот. Ну и мч можно попросить о помощи, он ведь тоже не безрукий. И тогда конфликты как то постепенно сводятся на нет, если не сидишь сложа руки и не думаешь какие все вокруг такие и сякие, а сама что-то делаешь. Но вам просто видимо нафиг не сдались все эти отношения и якобы сложности. Удачи.
ОТВЕТИТЬ
Наталья 26-11-2015, 09:42
+33 51 18
У таких людей время на уборку есть, только уборка это рассказы об их чистоплотности и пару взмахов тряпочки. При таких сделай уборку нормально, будут проклинать и в глаза, и за глаза, т к фактами им же в лицо ткнешь всю их "чистоплотность". Девушка поступает верно: предлагает, наблюдает, съезжает.
ОТВЕТИТЬ
Алиса 26-11-2015, 11:44
+69 72 3
Вот именно поэтому, если что-то не нравится, надо валить на свои харчи и съемные квартиры. Вполне понятна позиция хозяйки дома: мой дом, хочу - убираю, не хочу - не убираю, не нравится - ваша проблема.
С какой стати женщина должна подстроиться под ЧУЖОГО человека, даже не невестку?
ОТВЕТИТЬ
ролрло 26-11-2015, 10:39
-20 19 39
тся/ться - школьная программа. зачем вам заочка? оО
ОТВЕТИТЬ
Прочтение этих опусов вызывает у меня животный ужас.
ОТВЕТИТЬ
ava
Дамы мало того что живут за чужой счет, еще и смеют свой рот, извините, открывать. Открывать, уважаемые, вы его будете в чужом доме тогда, когда будете в состоянии обеспечить себе отдельное существование. Ваш вопрос решается пусть 300тами у е в месяц (не ориентируюсь в аренде).
К слову, эти рассказы, как "лучше сами будем медленно копить, а не снимать, и жить с родителями (поливая их семью грязью), как вы планируете съезжаться, а мужчина в паре (как и женщина) не в состоянии решить вопрос отдельного проживания, да еще и детей и все остальное из историй - это ИНФАНТИЛЬНОСТЬ. Мне бы интересно было выслушать сторону родителей. А последняя дама меня вообще "убила". Мерзость
ОТВЕТИТЬ
Моей свекрови квартира досталась от родителей ее мужа, когда они (свекровь и свекр) еще были семьей. Вот на каком основании она мне будет тыкать про "иди сама на жилье заработай, тогда свой рот посмеешь открывать"?

Мы с мужем можем позволить снимать отдельное жилье, только зачем, если живем мы в квартире, которую ЕМУ отец оставил, и в которой ОН является владельцем 50%? И после слов мужа "живи как дома, ты не в гостях, у тебя здесь есть все права" почему я должна в попу дуть его матери только за то, что живу в этой квартире?
ОТВЕТИТЬ
Алиса 26-11-2015, 16:24
+54 63 9
В попу дуть не надо, но уважать вы обязаны, хотя бы потому, что это вы пришли в другую семью, вышли замуж за любимого человека, который, наверное, не так уж и плох, раз вышли. А эта женщина его вырастила и воспитала таким, каким вы его полюбили между прочим. Квартиры людям по-разному достаются, это совершенно не ваше дело, и эта, скорее всего, вам с мужем останется. Конечно, я не знаю вашу ситуацию, может, свекровь вас и травит ни за что, ни про что. Хотя по тону вашего сообщения понятно, что и ваш характер не подарок.
ОТВЕТИТЬ
Ну что значит "обязаны"? Ну так тогда и мама мужа обязана уважать женщину, потому что она ее сына любимого делает счастливой. Если есть уважение с одной стороны, то обычно оно есть и со второй. К сожалению, очень часто сами свекрови не особо невесток уважают и, как итог, получают такое же отношение.

А по поводу квартиры, ну так в чем проблема, продавайте и делите 50на50.
ОТВЕТИТЬ
Алиса 26-11-2015, 18:11
+19 22 3
А вот разменять - прекрасный вариант. Намного лучше, чем постоянно собачиться. Так как, если обе дамы склочные и постоянно выясняют, у кого прав болше, то жизнь такая просто невыносима, да и бедный муж меж двух огней. Но фишка все равно в том, что хозяйка в этом доме - мама мужа, каим бы образом ей ни досталась эта квартира.
ОТВЕТИТЬ
Уважайте_жену_своего_сына 26-11-2015, 18:08
+9 15 6
Свекровь и невестка-люди чужие. И не правильно требовать уважение к матери мужчины, а его жену делать обязанной. И если, например, родители предложили жить у них, то не следует тоталитарно диктовать свои уставы, всегда должен быть компромисс, все должны пойти на уступки в чем-то. А про уважать мудрость пожилого человека... Тут уж от человека зависит: дурак и с годами станет не мудрецом, а старым дураком.
ОТВЕТИТЬ
Алиса 26-11-2015, 18:14
+4 6 2
Уважение должно быть взаимным! И если предложили пожить, то можно хотя бы быть благодарным. А в некоторых историях (когда позвали хахаля жить вообще без спроса) и обязынным. А не по принципу "все мне тут должны создать идеальные условия, а то я буду обижаться и рассказывать истории о том, какие все плохие".
ОТВЕТИТЬ
А я уважаю. В её быт не лезу. Её жизнь не критикую. Но она считает, что я её любить обязана. Но за сына её любить обязан её бывший муж, а не я.

О характере её я думаю немножко может сказать тот факт, что от неё три мужа ушло.

ОТВЕТИТЬ
Не лица скрыты, а зуб даю, что статья придуманная. Хотя такое сплошь и рядом.
Знаю тех, кто живет с родителями и счастлив. Для себя - никогда и ни за что. Даже с самыми любящими.
ОТВЕТИТЬ
Наталья 26-11-2015, 09:50
+97 101 4
Первая история прелестна! Похожа на картины Питера Брейгеля-старшего: на каждом клочке полотна события. Соседям сверху хорошо бы положить полупрозрачный пол и брать плату за просмотр этого "дома-2". Собрались люди, думающие только о себе, своих желаниях и никогда не планирующие будущее дальше двух дней. Денег нет и не будет, хотелок море, мозгов с орешек. Дивно!
ОТВЕТИТЬ
Мужик 26-11-2015, 09:50
+22 48 26
Ну не знаю, мне уже 40 и я даже не думаю съезжать от мамы. Тут одни плюсы, и поесть вкусно, и убирать не надо самому, и за квартиру не надо платить. Я даже могу не работать. Когда найду наконец девушку, то думаю она тоже с радостью ко мне переедет.
ОТВЕТИТЬ
Максим, ты?
ОТВЕТИТЬ
А почему квартиру не надо убирать самому?
ОТВЕТИТЬ
OMG! Получая по 10 млн на двоих, молодые пары умудрились и детей нарожать и свое фи родителям высказать! Браво-браво, что сказать! Почему, действительно, молодые пары решают, что им все и вся должны? Не нравятся условия? Добро пожаловать в бабушатник! Не нравится чистота в доме? Возьми тряпку да и убери! Не нравятся родители мужа/жены? В добрый путь в агрогородок в Жо*кавичи, где вам и домик выделят и вилы выдадут на*оз за короами убирать.
ОТВЕТИТЬ
>Яна, сестра мужа, с супругом о съемном жилье даже не помышляют – их семейный бюджет на данный момент составляет 5 000 000 руб.

А главная героиня Ольга сама хотя бы начала думать о своем жилье? А то жалуется, что покоя нет, но почему-то другие должны хотеть съехать и платить аренду.
Не знаю, каково жить с родителями когда сама замужем, но я 14 лет прожила в общежитии. Не блочном, а таком, где душ один на этаж (а раньше был вообще 1 общий душ на все здание) и 5 "дырок"-туалетов на крыло этажа. Там вам придется вешать полотенце на дверь общего балкона, типа забили очередь в душ, и ходить следить, чтобы никто вперед вас не прошмыгнул. Стиралку свою личную ставят немногие, ибо негде, так что все вручную в комнате умывания. И да, очередь на мытье посуды тоже есть. Потому что умывальник на общей для всего крыла кухни (где всего 3 плиты на крыло), один.

ОТВЕТИТЬ
райская жизнь
ОТВЕТИТЬ
Это я к тому, что гг выказала желание пожить в общежитии. Где может оказаться все гораздо хуже. А тут хоть какой свой угол, а владелицу квартиры попирать за характер и поведение, ну...удачи с поиском жилья
ОТВЕТИТЬ
Екатерина 26-11-2015, 10:17
+85 88 3
Жесть! Особенно первая история.
Ребята, понятное дело, что вам всем хочется заводить семьи т т.п. НО! Если вы вдвоем не в состоянии заработать на съемную квартиру (хотя бы 1-комнатную), то о чем с вами можно говорить? Вы банально еще дети. Великовозрастные дети, которые сидят на шее у родителей. А родители, которые рассчитывали, что в старости дети им смогут помогать, или хотя бы жить на своих харчах, а не на их шее, вынуждены вас терпеть.

Не нравится жить с родителями - вперед, на съемную квартиру. Мы с мужем свадьбу на год отложили, чтобы я смогла закончить универ, и наш общий доход был бы достаточен для того, чтобы жить отдельно.
ОТВЕТИТЬ
Алиса 26-11-2015, 10:17
+57 63 6
Это просто какая-то жесть. Либо истории и вправду выдуманные. Но ведь на самом деле: устроились дамочки под чужую крышу, смеют еще что-то вякать в сторону родственников мужа/парня, будто все должны перед ними на цыпочках ходить... не понимаю вообще такого: въехать жить к родителям парня, который даже еще не муж. Понятное дело, если бы квартира парня или съемная. В первой истории тоже прикол: "Яна, сестра мужа, с супругом о съемном жилье даже не помышляют". А сами ведь тоже съезжать не собираются, так почему другие должны? Раз уж приперлись, дорогие невестушки, закройте рот и будьте благодарны, потому что вы - такой же посторонний человек для родственников мужа, как и они для вас. Интересно, как же у таких ужасных родителей вырос такой прекрасный ваш муж? Или замуж выходили, абы выскочить? А Анне вообще повезло с такими всепонимающими родителями, если бы моя дочь притащила какого-то парня ко мне домой, не спросив и не поставив в известность, я бы все же попросила удалиться гостя вместе с вещами. Никакого уважения к родителям.
А вообще, родственников любить надо на расстоянии, чем дальше, тем крепче)) Прежде чем создать семью и, тем более, родить детей, неплохо бы начать самим о себе заботиться.
ОТВЕТИТЬ
Прочитав статью - волосы на стали дыбом от таких детей. Родители себя ущемляют тем, что дали кров взрослым детям, а эти еще и неблагодарные. Не нравится - иди и снимай. И имейте в виду, вы живете на халяву с родителаями. Те даже коммуналку платят. И неужто сложно заплатить там часть за мать? А возмущение, что нельзя пользоваться балконом, вам бы хотелось, что б шастали через вашу комнату.
Вывод, пока не можете обеспечивать себе сами жизнь, не надо играть во взрослых.
ОТВЕТИТЬ
Прибавьте еще ко всему этому рев детей, которых заделали, думаю. не поставив в известность родителей и "вымневседолжны" нрав молодых мамашек!
ОТВЕТИТЬ
первая история вообще за гранью добра и зла по отношению к родителям. вторая - чисто дети присели на шею, родители платят за хату, молодежь живет на свои бабки. последние истории тоже ад еще тот. я не понимаю, зачем съезжаться и тем более заводить детей, если нет условий. это какое-то издевательство над родителями получается. нужно же немного головой думать, а не теми местами, откуда дети происходят, что если у вас на двоих 10млн доход, то вам еще рановато строить семью... я бы в жизни так не смогла жить
ОТВЕТИТЬ
Многие родители не хотят отпускать от себя своих детей, боятся одиночества. Но с другой стороны они же и подталкивают замуж своих чад, вот и приходится искать компромисс - терпеть в своём доме зятя или невестку.
ОТВЕТИТЬ
даже читать не стала, чтобы не нервничать.
ОТВЕТИТЬ
Дзимон 26-11-2015, 11:58
+25 28 3
харашо што ня пьюць.
ОТВЕТИТЬ
Я в шоке просто! Неужели так бывает?
Сама сейчас живу с женихом у его мамы. Сначала очень не хотела переезжать, но в связи с материальным положением решили пару месяцев пожить у нее, тем более квартира 4-ех комнатная и пересекаемся только утром готовя кофе. Первый месяц я ходила - истерила, не выходила когда она дома, раздражали ее вопросы, хотя его мама очень хорошо ко мне относится, никогда без стука не зайдет, во всем поможет. Собираемся через неделю-две переезжать в мою квартиру (закончился ремонт в новой квартире родителей) и его мама не хочет нас отпускать, да и я привыкла... Но семья должна жить отдельно, а если уж с ребенком, то это и не обсуждается. А с зп 5млн на двоих - простите это где вы работаете? Если такая тяжелая ситуация дома, то извините меня, можно и девушке продавцом устроится и одной столько получать... (первое, что в голову пришло)
ОТВЕТИТЬ
Всем этим родителям нужно было разменять свои трешки на одну однушку и счет в валюте в банке. А потом путешествовать на пенсии на проценты. И быть счастливыми.
Простите, но я не понимаю общей истерии на тему "хотим свое жилье, не хотим отдавать деньги чужому дяде". Это советский пережиток, ребята. Живите, будьте счастливы! Не можете построить жилье - снимайте и успокойтесь. Хотите жилье? Ищите способы зарабатывать деньги. Не вижу смысла копить на квартиру, получая 10 млн. А потом брать кредит и еще 20 лет жить в нищете и ничего не позволять ни себе ни детям.
Какие бы хорошие родители не были, поберегите себя, их и ваши отношения! Живите отдельно!
И да, у меня нет квартиры в Минске)
ОТВЕТИТЬ
Какие мерзкие героини.
ОТВЕТИТЬ
Интересно почему у азиатов получается жить нескольким поколениям, а у нас нет?
Как то мне один кавказец по вопросу воспитания детей сказал, что вы (славяне) пытаетесь "вырастить" детей, а мы "воспитать".

Про жилье: с ностальгией вспоминаю как будучи холостяком жил один. в 3-ке и целую комнату занимал мой пес, а моя одноклассница-медалистка пошла в проводницы что бы меньше быть дома где еще 2-е семьи.
ОТВЕТИТЬ
Татьяна 26-11-2015, 13:22
+29 31 2
У меня вопросы первой героине есть. Что вы сделали,чтобы изменить положение? Что значит, " ДОЛЖНЫ покрывать" сестру?
Возможно свекровь действительно монстр,но я бы тоже неособо приветлива была к человеку с такой ЖЕРТВЕННО-ОБВИНИТЕЛЬНОЙ позицией.
В целом,"""" мо невестки вы. Приходите в чужой дом и качаете неблагодарно права.
ОТВЕТИТЬ
Этот комментарий был скрыт, так как не соответствует правилам комментирования.
ОТВЕТИТЬ
ava
еще одна мерзопакостная история?
ОТВЕТИТЬ
Зачем вы так, дайте женщине похвастаться своей тяжёлой долей, чем она хуже других? Как и другие имеет право на сочувствие и частичку взаимопонимания. Не замечали, что именно такие сериалы, с подобными сюжетами, пользуются наибольшей популярностью у наших женщин. Им интересна и привычна эта круговерть, им хочется туда в омут с головой, где черти и кикиморы, в детскую сказку, ведь самые яркие переживания мы испытываем от наших детских воспоминаний. Приятно вернуться в детство, в тот "ад", и вернуться с его частичкой обратно в реальность.
ОТВЕТИТЬ
Михаил 02-12-2015, 03:10
+1 4 3
Браво
ОТВЕТИТЬ
грязное белье 26-11-2015, 14:36
+19 21 2
Ситидог всё больше онлайнер
Фу, как это развидеть!
ОТВЕТИТЬ
Сюзанна 26-11-2015, 21:52
+22 24 2
Это кошмар... зачем так собачиться и портить отношения, с сестрами, свекровью, с семьей в конце концов? У родителей мужа 2свободные комнаты в квартире, у меня даже в мыслях ни разу не было переехать, мы снимаем квартиру, живем через дорогу.моя зарплата состовляет месячную сумму сьема нашей квартиры, на зарплату мужа мы живем...
Но нервы целы, я хозяйка дома, хочу-хожу голая, хочу-убираю, хочу-не умираю. А главное семейная идилия! Свекровь для меня вторая мама!
Берегите отношения!
ОТВЕТИТЬ
Мне нравится логика про две свободные комнаты. Как будто они стоят закрытыми и в них никто никогда не заходит.
ОТВЕТИТЬ
Take me the church 27-11-2015, 01:12
-18 10 28
Видимо, мое мнение будет непопулярно. Оно о том, что родители да! Должны дать старт ( пусть в хрущевке/ недалеком приоороде) в виде квартиры! Мои родители ( хоть у бабули квартирка 1-я в закромах) и родители мужа ( его сестре нужнее) посчитали, что мы должны сами справиться и купить недвигу в Минске. Что ж, дело сделано, только никто из них не узнает о тотальном безденежье порой, о вакууме, о засыпании с мечтой о квартире и просыпании с ней же. Квартирный вопрос решен, цена входа-80 тыс $. И да, своему ребенку я помогу ( после того, как прошли сами все этапы съемного жилья)
ОТВЕТИТЬ
Алиса 27-11-2015, 09:59
+15 20 5
Только интересно, почему это они должны? Получается, что вы свою квартиру сами заработали, да. у нас в стране так: чтобы купить квартиру, во всем себе отказывают. Но простите, почему в квартире должны жить вы, а "тотальное безденежье, засыпание с мечтой о квартире" для вас вы оставляете на ваших родителей? Они что, не люди, должны пахать и на взрослых детей тоже? Если есть возможность у родителей помочь. то этопрекрасно. Но многие работают на простых работах, со стандартной зарплатой, что ж теперь, они негодяи, потому что кровиночке квартирку не прикупили?
ОТВЕТИТЬ
Моюсь2разавденькаждыйдень 27-11-2015, 16:33
+11 13 2
>у нас невестка с зятем моются по несколько раз в день и стирают каждый день

И это со стороны среднестатистического беларуса некая странность или отклонение ?
Может правда так а я живу и не знаю.
ОТВЕТИТЬ
>>У нас в квартире живут четыре семьи: я с супругом и сыном, свекровь со свекром, сестра моего мужа с супругом и дочерью и брат моего мужа с женой.
ОТВЕТИТЬ
Что с ситидогом? О_О
Отправить коммент нормально не может.

4 семьи - это жесть просто. Не понимаю, как так вообще можно жить и зачем?
ОТВЕТИТЬ
Мама- мия... А я " плачу" что мне трешка с 2 детьми мала
ОТВЕТИТЬ
кирилл 30-11-2015, 15:37
+3 4 1
родителям слушать как ночью за стенкой стонет невестка. жесть.
ОТВЕТИТЬ
Олигарх 30-11-2015, 23:20
+2 5 3
Может им наоборот нравится - вспоминают молодость, так сказать.
ОТВЕТИТЬ
Лолик 15-12-2015, 17:52
+2 4 2
У последней героини так много претензий к людям, что не по себе становится. Такое ощущение, что ей всю жизнь дули в попу, и она хочет чтобы все вокруг нее бегали и восхищались, какое счастье им досталось: чистоплотная, аккуратная, зрелая. А ведь она там находится даже не на правах жены. Сегодня есть, завтра - нет. Почему её должны пропускать на балкон через личную спальню люди, которым она совершенно посторонний человек...
ОТВЕТИТЬ
Меня заминусуют 29-02-2016, 11:22
0 5 5
Всем доброго времени суток.
Я и мой парень - студенты, но учебу совмещаем с работой. Живём в СПб, зарабатываем порядка 60-70 тысяч на двоих в месяц, из них откладываем 45000 р. Все в рос. рублях, разумеется. И представляете, мы живём с его РОДИТЕЛЯМИ!))
Я сама из Беларуси и познакомились мы в университете. Получилось, как в одной из историй этой статьи: я просто оставалась на ночь, а потом само как-то вышло так, что я перестала возвращаться в общагу, в которой больше 4 лет жила (так что не думайте, что я просто вцепилась в местного с надеждой сменить место жительства). И знаете, мы не платим за квартиру, частенько кушаем еду, купленную за родительские деньги (холодильник к нас общий). А все потому, что его родители (с которыми у меня отличные отношения, кстати) поддерживают то, что мы хотим откладывать как можно больше и помогают нам минимизировать расходы. Скорее всего эти деньги мы когда-нибудь превратим в квадратные метры где-то на севере города, хотя за эти 45к можно снять как раз пару простеньких однушек (или крутую квартирку у метро), жить вдвоём и не тужить. Но мы выбрали вариант, при котором наши деньги когда-нибудь уйдут на НАШУ квартиру, при котором мы помогаем моей бабушке, при котором мы можем позволить себе вылазки в единственный наш выходной в какой-нибудь музей или пригород.
Попробуйте посмотреть на ситуации с разных сторон, чтобы понять гербов статьи)
P.S. Хотя первая история - кошмар, надеюсь не оказаться в таком положении )
ОТВЕТИТЬ
ava
у нас с мужем на двоих тоже доход 10 млн и двое малолетних детей при том. За двушку в малиновке съемную отдаем 4 млн. Одеваемся в секондах, экономим на еде. Могу из одного окорочка приготовить два полноценных блюда на всю семью, консервированная скумбрия - наш деликатес, в морозилке нарезанный кубиками одиноко с осени лежит кабачок... Можно питаться дешево и полезно, правда невкусно )) К родителям на выходные приходим пожрать, но жить с ними - ни за что!!!
Муж потихоньку развивает свой бизнес, я тоже планирую карьерный рост как дети подрастут, так годам к 60 думаем накопить на небольшой домик где-нибудь в Смолевичском районе. Покупать квартиру в Минске - дорого, да и зачем?
ОТВЕТИТЬ
ava
Я детная и я минусую))) понятно, что если сестра, брат, сват стремятся помочь, то это нормально. Не нормально, когда ты родила, а потом строчишь жалобные посты о том, какая у тебя фиговая родня и не помогают тебе бедной ни деньгами, ни физической помощью, ведь, типа, должны.

ОТВЕТИТЬ
ЗАЛОГИНЬТЕСЬ ЧЕРЕЗ СОЦСЕТИ
VKONTAKTE
Или комментируйте с помощью капчи
НОВОЕ НА CITYDOG.BY