Семейный психолог: «Мы не знаем, что такое нормальная семья и как правильно»

01.06.2016
Обзоры  
 
36

Семейный психолог: «Мы не знаем, что такое нормальная семья и как правильно»

Биархат
Поговорили с психотерапевтом, кандидатом психологических наук и автором учебников по семейной психотерапии Натальей Олифирович о том, что происходит с современной семьей, возможен ли счастливый открытый брак и зачем нам вообще нужны отношения.
0
0
0

Поговорили с психотерапевтом, кандидатом психологических наук и автором учебников по семейной психотерапии Натальей Олифирович о том, что происходит с современной семьей, возможен ли счастливый открытый брак и зачем нам вообще нужны отношения.

– Вы занимаетесь семейной психотерапией уже больше 15 лет. Скажите, изменилось ли что-то в запросах клиентов с середины 90-х? Или семейные проблемы вечные?

– Проблемы меняются – раньше большое количество пар приходили с вопросами быта, распределением обязанностей. И рефреном было то, что холодная жена отказывает мужу в близости. С тех пор многие вещи кардинально изменились: у пар теперь акцент на отношениях, потому что сейчас уже невозможно заставить людей жить вместе только потому, что у них общие дети и быт.

Много сложностей появилось у пар, которые живут вместе, но не регистрируют свои отношения. Вообще, динамика отношений в паре достаточно естественная: люди встречаются, подтверждают свое желание вступить в брак, потом у них бывают периоды сближения и периоды охлаждения. Когда люди долго живут вместе и не регистрируют брак, то обычно кто-то в паре больше хочет регистрации, а кто-то – меньше. И тогда со временем тот, кто хочет больше, начинает обижаться: ведь у него создается впечатление, что партнер ждет более подходящий или идеальный вариант. И тогда он становится либо нервным преследователем, который постоянно дергает партнера: мол, когда ты на мне женишься, когда ты выйдешь за меня замуж? Либо отстраняется и перестает эмоционально вовлекаться в отношения, чтобы потом было не так больно. Причем страдают таким образом далеко не только девушки: сейчас есть ситуации и когда молодой человек очень хочет зарегистрировать отношения, а девушке это не нужно.

В целом приходят и с «вечными» проблемами, которые сейчас вышли на первый план: как взаимодействовать, как сохранить чувство. А вот тема сексуальности сместилась: теперь мужчины чаще отказывают женщинам в близости.

– А как вам кажется, почему так происходит?

– Я думаю, на это влияют порносайты в открытом доступе и большое количество возбуждающих стимулов, а еще тяжелая работа, которая истощает мужчин.

– Возможно, это связано и с тем, что роли мужчины и женщины меняются. Ведь меняются?

– Роли очень поменялись, в первую очередь из-за того, что изменилась позиция женщины. Феминистическое движение, возможность получать образование, появление контрацепции – все это привело к тому, что современная женщина может выбирать: выходить замуж или строить карьеру, быть с ребенком на руках или вещать с трибуны какие-то истины. И с женщинами приходится считаться. И кто-то к этому готов, а кто-то продолжает думать, что раз его мама слушалась папу, а бабушка слушалась дедушку, то и его жена должна. Но проблема только в том, что люди так и не научились договариваться. Если люди хотят, у них всегда есть шанс услышать друг друга, а вот если человек заперт в своих представлениях и уверен, что знает, как правильно, то у него нет шансов на нормальное партнерство.

– А какая вообще сейчас расстановка ролей в семье?

– Есть семьи, придерживающиеся патриархальной модели, где мужчина – глава семьи, есть матриархальная модель – часто там мужчина не работает и лежит на диване. Но появилась и семья биархатная, когда оба партнера равны: оба зарабатывают и оба заботятся о детях, совместно принимают решения.

Сейчас идет смена поколений и изменение представлений о семье: все семьи по-своему решают, каким должен быть мужчина, какой женщина, как жить вместе и воспитывать детей. Поэтому семейные психологи понимают, что мы не знаем, что такое нормальная семья и как правильно. Мы обычно стараемся понять, как конкретно этой паре в их условиях построить максимально комфортные и экологичные отношения.

Наталья шутит, что Дейенерис Таргариен хорошо было любить Кхала Дрого – он недолго прожил. Современному человеку приходится значительно сложнее.

– В последнее время много разговоров о том, что институт брака себя изжил и, возможно, в будущем люди будут жить в одиночестве.

Я бы сказала так: все мы появились из отношений. Если бы каждого из нас не родила мама, не ухаживала бы за нами, не формировала у нас представления об отношениях, то мы бы, конечно, были способны на жизнь в одиночестве. Но человек появляется благодаря отношениям. Дети, которые лишены отношений, вообще могут не выжить. Это известный «эффект госпитализма», когда ребенка кормят и за ним ухаживают, но не берут на руки и не любят, – такие дети иногда умирают без каких-то медицинских причин.

Отношения нужны нам и дальше по жизни, поэтому вопрос изменения форм семьи имеет место, но отношения продолжают быть важной частью жизни каждого из нас – кроме людей глубоко нарушенных, с сильными травмами привязанности, которые испытывают гораздо больше напряжения, живя с кем-то, нежели в одиночестве. Так вот, кроме них все остальные хотят близости. Но, когда близости не получается, начинаются разговоры о том, что «я хочу быть свободной женщиной», или «зачем вообще жениться», или «мне не нужны эти дети». Правда, обычно это происходит из-за того, что в жизни человека не было опыта хороших отношений.

– А еще стало гораздо больше информации о том, что многие люди выбирают открытые браки или полиаморию. С традиционной точки зрения это вроде как инфантилизм и нежелание делать выбор, но с точки зрения эволюции общества – может быть, за такими формами будущее брака?

Это очень тонкая тема, потому что, как правило, когда мы вступаем в отношения, нам все-таки очень важна эксклюзивность. И мне кажется, что открытые браки часто являются маркером того, что у людей не удовлетворяется очень много потребностей внутри брака и приходится искать кого-то на стороне. Хотя, опять-таки, всегда нужно смотреть на конкретную пару и их отношения.

Однажды у меня на приеме была семейная пара с красавцем-мужем и такой уже немного располневшей женой. Оказалось, что они в браке больше 20 лет и у них был открытый брак. Но открытостью брака пользовалась только жена, для которой очень важна романтика, задушевные разговоры, букеты-конфеты – все то, что ее суровый муж, работающий в суровой структуре, не мог ей дать. В общем, раз в 2-3 года она заводила бойфренда, потом отношения себя изживали, потом этот цикл снова повторялся. Муж же сразу сказал: «Люблю только тебя и изменять не буду». И вот за несколько лет до того, как они пришли ко мне, муж отправился в длительную командировку и к нему там стала приставать женщина. Он позвонил жене и спросил, может ли он воспользоваться открытостью их брака, жена сказала: «Да, милый, конечно». И вот он изменил – и то весьма условно, ведь она обо всем знала. После чего их брак рухнул – оказалось, что для нее была очень важна эта эксклюзивность, то, что он любит только ее и больше ему никто не нужен. И все, она больше не хочет заниматься с ним любовью, не хочет с ним жить, она в отчаянии и депрессии, набрала около 20 килограммов, начались психосоматические заболевания – а раньше, судя по всему, это была очень активная и энергичная женщина.

– Думаете, это показательная история?

– Наличие третьего участника в паре всегда вызывает какие-то такие эмоции. С одной стороны, мы не очень созданы для моногамии и нам нравятся другие люди. Но людьми нас делает возможность выбирать. И если человек каждый день смотрит на вас и думает: «Да, я выбираю быть с этим мужчиной или с этой женщиной, несмотря на то, что мы не идеальны, можем ругаться и не всегда понимаем друг друга, несмотря на то, что вокруг есть и другие потенциальные партнеры», – мне кажется, что это гораздо сложнее, но и гораздо круче.

– А что вообще люди чаще всего ищут на стороне? Секс?

– Нет, секс – это чаще всего вообще не то, что ищет человек. Обычно все мы ищем близости. Без секса можно прожить – живут же монахини или солдаты, но потребность в признании, заботе, принятии и поддержке сохраняется у нас всегда. Часто третий в паре – это такой психотерапевт на стороне. Как ни странно, любовников и любовниц часто заводят для того, чтобы пара была устойчивее, или для того, чтобы не сближаться с партнером. Если же приходит человек, который постоянно нуждается в сексе с новыми людьми для поддержания своей ценности, то мы пытаемся выяснить, что же произошло с этим человеком, что он сейчас не может пойти на близкие отношения и его как бы все время выносит из них – к любовницам или любовникам.

Наталья: «Отделение ребенка – важный этап и во взрослении родителей тоже».

– А что насчет отношений в родительской семье – насколько важна сепарация, отделение от родителей? Как это влияет на возможность строить собственные отношения?

– Сепарация от родителей предполагает, что была хорошая близость и родители были главными объектами любви человека, но потом он вырастает и ему нужно покинуть отчий дом. И нет, не разлюбить родителей, но осознать, что он теперь сам несет ответственность за свою жизнь.

Отношения с родителями могут быть теплыми, но и границы должны быть достаточно четкими. Скажем, звонит ли вам мама по 20 раз в день, будут ли родители вмешиваться в то, кого вы выбираете себе в партнеры, могут ли прийти к вам домой без звонка. Все это маркеры, по которым можно определить, произошла ли сепарация. Все обычно начинается с вопроса: могу ли я прямо и ясно заявить своим родителям, что уже вырос и хочу строить свою жизнь по-другому, не так, как они?

– Почему может быть сложно отделиться от родителей?

– Реальная проблема в нашей стране, и об этом сейчас много пишут, – это то, что революции, войны и общее снижение функций мужчины привели к тому, что сыновья и дочери часто становятся символическими партнерами матери вместо мужа. И вот таким детям бывает очень трудно отделиться, они ощущают это как предательство. Причем важно отделиться не только и, возможно, не столько территориально, сколько эмоционально. То есть если вы живете в разных городах, но мама звонит вам по пять раз в день и все время держит вас в тревоге, то эмоционально вы не отделились.

Есть еще вариант, когда дети отделяются со скандалами и агрессией. Но, когда человек вырос, ему не надо кричать. В идеале он может спокойно и твердо сказать: «Мама, извини, но сейчас ко мне нельзя» или «Этот вопрос я буду решать самостоятельно». Есть и другой проблемный аспект – чтобы сепарация состоялась, должна была быть настоящая близость, а этого во многих семьях не было. И тогда человек вырастает, но не знает, что такое близкие отношения и что с этим парнем или девушкой делать, потому что есть мама, отношения с которой удовлетворяют 95% потребностей.

– А почему все эти вещи стали так активно обсуждать именно сейчас?

– Думаю, что дело еще в том, что мы находимся между двумя традициями: западной и восточной. На Западе, когда ребенок вырастает, он покидает родительский дом и, хотя родители могут еще какое-то время помогать ему финансово, они, как правило, не лезут в его жизнь. На Востоке ситуация противоположная: ты можешь отучиться в Лондоне, но, если отец скажет вернуться домой, чтобы управлять семейным бизнесом и жениться на кузине – ты это сделаешь. А вот мы люди, которые находятся между Западом и Востоком, – мы испытываем сложности. С одной стороны, нам хочется быть по-западному свободными, а с другой, как восточные люди, мы зависим от своей семьи, в том числе и материально. И это противоречие нам предстоит разрешить.

Наталья о том, что идеального нет.

– А что вы думаете о том, что требования к партнерам в современном мире постоянно растут? То есть мы все надеемся на то, что партнер будет нашим лучшим другом, любимым собеседником, идеальным любовником, а еще мы будем вместе развиваться и подходить под все мыслимые и немыслимые критерии…

– Все мы подвержены влиянию красивой картинки, которую создают массмедиа, но, по-моему, вместе развивались только Адам и Ева в раю – и то пока Ева не отошла в сторону и не увидела змея с яблоком. Невозможна эта идеальная картинка, любая пара будет ссориться, разочаровываться друг в друге и снова очаровываться. Но если у пары есть ресурс эмоций, тепла и интереса друг к другу, то все это переживается как естественные процессы. А идеально, к сожалению, не бывает. Ни у кого.

– Мы знаем, что психотерапевты не любят давать советы, но все-таки посоветуйте что-нибудь!

– У нас у всех есть огромное высокомерие и вера в то, что ради нас партнер изменится. Так вот: люди не меняются. То есть меняются, но очень медленно. И поэтому главное честно ответить себе на вопрос: «Готов ли я жить с партнером, есть он или она никогда не изменится?»

В остальном надо рисковать и вступать в отношения, пробовать что-то новое в уже устоявшихся отношениях, уважать своего партнера и замечать то хорошее, что он для вас делает. И перестать – если, конечно, получится – думать, что вы самый умный и знаете, как правильно. Надо реалистичнее себя оценивать – отдельных людей не бывает. Мы все части каких-то систем и находимся под воздействием сотен правил, идей, запретов родителей, бабушек, дедушек, школы, вуза, государства, даже если не осознаем этого. Мы – только звенья в цепи, которая содержит бесконечное множество элементов. Принятие этого помогает ощутить и свою принадлежность к чему-то большому, и свою уникальность и отдельность. И я верю в то, что в любой паре все может быть хорошо, особенно если есть тот самый «пятый элемент» – любовь. 

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

   Фото: CityDog.by.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ
01.06.2016
Обзоры  
 
36
0
0
0
КОММЕНТАРИИ
Ольга 01-06-2016, 14:26
+162 167 5
Очень грамотный психолог, все разложила по полочкам. Спасибо!
ОТВЕТИТЬ
Валик 01-06-2016, 18:10
-55 23 78
Да, только меня смутил термин Биархат. Кто-то главой семьи все равно является и за ним последнее слово. Не бывает на корабле два капитана, в полку два командира.
ОТВЕТИТЬ
Аххаха - готов спорить - заминусовалим на сто процентов женщины, которые хотят быть главой семьи, и у которых принцип "отдал жене зарплату и свободен" и тд
ОТВЕТИТЬ
Я женщина. И да, я поставила минус. Но не потому, что я хочу быть главой семьи. А потому, что в моей семье действительно партнерские отношения. Мой муж наравне со мной занимается домашними делами, не считая готовки. Бюджет семьи состоит из 60% от ЗП каждого. Остальные 40% своей ЗП каждый оставляет себе, сам ими распоряжается. Это я к теме "отдал деньги и свободен". Где здесь захват власти с моей стороны? У нас в семье нет главы. У нас есть два равных и любящих друг друга человека. Я не хочу говорить, что вы не правы. Есть и такие семьи, только про 100% вы погорячились уж точно.
ОТВЕТИТЬ
Тут не в ЗП или еще чем дело, а в том что мы люди. Есть Ведущий и есть ведомый и все, точка (это закон, это как белое и черное). Просто девушки нынче "очень такие сильные стали".
ОТВЕТИТЬ
Говорить про равенство финансовых вкладов в процентном соотношении это немножко лицемерие. Все же понимают что в абсолютном соотношении они обычно отличаются в разы.

И, кстати, за что мужа лишили готовки? :) Я, например, обожаю готовить для жены. Где же равенство? ;)
ОТВЕТИТЬ
Понимающая 06-02-2017, 15:52
+4 4 0
Разумеется, "все понимают". У меня вот зарплата вдвое больше мужа - вы же именно это имели в виду?
А вообще, конечно, надеюсь, что вы так неуклюже троллить пытаетесь, иначе как-то даже стыдно за таких сергеев становится.
ОТВЕТИТЬ
биарбаттхарт?)
ОТВЕТИТЬ
Виталий 01-06-2016, 14:37
+148 157 9
Очень понравилось интервью. На мой взгляд, после всяких недозрелых девочек-психологов, которые и в себе-то толком разобраться не могут, тут говорит человек с опытом. Спокойно, без лишних слов и эмоций. И особенно понравилась непредвзятость. Хоть психолог и женщина, но этого никак не заметно по тому, что она говорит. Она старается смотреть на ситуацию как глазами женщины, так и глазами мужчины. Это говорит о её профессионализме и выгодно отличает от малолетних недопсихологов.
ОТВЕТИТЬ
ava
Большое спасибо! Интервью захотелось разобрать на цитаты.
ОТВЕТИТЬ
Саня з Маларыты 01-06-2016, 15:28
+38 41 3
Удивительно верное и, что действительно здорово и для психологии особенно важное, СИСТЕМАТИЗИРОВАННОЕ интервью-напутствие! Наталья Ивановна - очень современный психолог, действительно держит руку на пульсе современной жизни! Огромное спасибо, сохранил ссылку в соцсетях.
ОТВЕТИТЬ
Девушка 01-06-2016, 15:41
-21 12 33
Не согласна с высказыванием психолога о том, что нам сложнее, т.к. мы между востоком и западом. Может быть, наоборот проще?
ОТВЕТИТЬ
Выбор - это то, что всегда сложно дается. А то, что нас рвет на части Запад и Восток проявляется во всех сферах жизни, не только в этой.
ОТВЕТИТЬ
ava
Очень понравилось интервью, а еще больше его непредвзятость. Никого не осуждает, не защищает. Все очень грамотно, мудро и по делу. Таких бы побольше!
ОТВЕТИТЬ
Какой бред. Люди меняются, иногда очень сильно, человеческая психика очень пластична. Что это за ресурсы эмоций? У человека что, где-то есть запас эмоций, нерастраченных, или как? И когда мне надо я часть достаю, смешно.
ОТВЕТИТЬ
Для людей, которые готовы приносить себя в жертву, потому что любят страдать и получать удовольствие от своих страданий, психика остаётся такой же, какой и была. Для людей, которые себя уважают и любят, вы просто будете не интересны.

Изменить психику не просто, это как заядлому курильщику бросать курить или как алкоголику завязывать с пьянством, самое главное - этого нужно захотеть, во-вторых не бояться просить помощи у психотерапевтов, в-третьих быть готовым к тому, что на это уйдут годы.
ОТВЕТИТЬ
Молодость 01-06-2016, 16:24
+14 17 3
Понравилось. Спасибо за интервью.
ОТВЕТИТЬ
ava
Нормальная семья живет не по правилам, она сама придумывает себе как ей жить... Если любят друг друга...
Если просто сожительствуют как и 80% всех людей на земле - сочувствую...
ОТВЕТИТЬ
Валик 01-06-2016, 18:23
+40 46 6
Ситидог, когда уже будете ставить нормальные картинки на превью??? К чему тут велосипед с женской юбкой???
ОТВЕТИТЬ
Лу Саломе 01-06-2016, 18:42
-47 14 61
> теперь мужчины чаще отказывают женщинам в близости ...на это влияют порносайты в открытом доступе и большое количество возбуждающих стимулов

И как это связано??? По идеи наоборот тогда должны жене прохода не давать от возбуждения! Или вы намекаете что женатые мужики самоудовлетворением страдают??? Зачем тогда женится.....?!
ОТВЕТИТЬ
Лу Саломе 02-06-2016, 23:31
-11 12 23
Чего минусите?? Серьёзно взрослые женатые мужчины любят порно вместо жены!?? Как ??? это может сравнится с женщиной???? Все кто нажал какашку любят порнушку?? Мужчины!! Это же потология...
ОТВЕТИТЬ
ПотОлогия в мозгах у дамочек которые думают что у них между ног находится сокровище которым все хотят обладать, особенно после шести лет брака.
Психотерапевт грамотно всё расписала: важнее всего близость.
ОТВЕТИТЬ
Мужчина любит глазами, блин, ну разве не понятно, избитая фраза, ГЛАЗАМИ. Если женщина думает что мужчине нужен просто секс, то она очень сильно заблуждается.
ОТВЕТИТЬ
Ну почему же сразу "страдают"?
Наслаждаемся!
ОТВЕТИТЬ
камберг 01-06-2016, 21:14
+14 17 3
О! Мой препод! Умная женщина, однако
ОТВЕТИТЬ
... как оказалось?)

| 8l9k8
ОТВЕТИТЬ
И мне понравилось!
ОТВЕТИТЬ
ava
Подскажите, как можно попросить консультацию и где?
ОТВЕТИТЬ
ava
Я могу, я психолог.
ОТВЕТИТЬ
ava
Оценила Ваш юмор))))
ОТВЕТИТЬ
как обычные "генералы готовятся к прошлой войне", так и обычные М-люди и Ж-человеки ожидают развития своей жизни - в т.ч. и т.н. "личной" - в русле наиболее привлекательной для них воображаемой модели на основе опыта - т.е. на основе того приемлемого, что уже с кем-то было прежде (по крайней мере - на уровне представления - т.о. сценарий предлагаемый чужой фантазией (худ.произведения, иные внушения) также вполне может быть принят де факто в качестве руководящего принципа)

а жизнь - она другая.. и ее условия могут изменяться непредсказуемо

\
9a8nl ^)
ОТВЕТИТЬ
Я женщина. И да, я поставила минус. Но не потому, что я хочу быть главой семьи. А потому, что в моей семье действительно партнерские отношения. Мой муж наравне со мной занимается домашними делами, не считая готовки. Бюджет семьи состоит из 60% от ЗП каждого. Остальные 40% своей ЗП каждый оставляет себе, сам ими распоряжается. Это я к теме "отдал деньги и свободен". Где здесь захват власти с моей стороны? У нас в семье нет главы. У нас есть два равных и любящих друг друга человека. Я не хочу говорить, что вы не правы. Есть и такие семьи, только про 100% вы погорячились уж точно.

ОТВЕТИТЬ
Это Вы сейчас похвастались своим успешным браком? ) Так отчего минус - не понятно.

Существует три вида брака:

- две половинки, ребёнок+ребёнок (0.5+0.5), которых форсят родители пораньше выходить замуж/жениться, заводить детей, и заслуженно берут на свои плечи всю ответственность и тяжесть семейного быта своих отпрысков, которые ещё не научились жить самостоятельной жизнью и навряд ли когда-нибудь повзрослеют с такой опекой. К слову, для Беларуси это традиционные браки, таких большинство, как и разводов - что закономерно для тех, кто не привык отвечать за свои поступки;

- взрослый + ребёнок(1+0.5), всем знакомые по фильмам и жизни "папики" и содержанки, тепличные условия жизни в обмен на секс, или мамка и сынок, нереализованный материнский инстинкт против нежелания взрослеть и брать ответственность за свою жизнь.

- взрослый+взрослый(1+1), ваш случай, самостоятельные, полностью сложившиеся личности, знающие, что никому ничего не должены и им никто ничего не должен. Как правило поздние браки, оба супруга научены горьким опытом отношений, ничего не пытаются доказать и требовать друг от друга, им комфортно быть вместе, как хорошим старым друзьям.

Кто умеет считать до двух, без труда определит какой из браков самый полноценный.

ps >>У нас у всех есть огромное высокомерие и вера в то, что ради нас партнер изменится.
Желание переделать партнёра под себя говорит о том, что он вам не подходит.
ОТВЕТИТЬ
ava
Спасибо за обратные связи!
ОТВЕТИТЬ
ava
Спасибо, потрясающая статья. Все четко, логично и понятно. Спасибо психологу, вы- умница, профессионал своего дела. Горжусь такими людьми!
ОТВЕТИТЬ
ЗАЛОГИНЬТЕСЬ ЧЕРЕЗ СОЦСЕТИ
VKONTAKTE
Или комментируйте с помощью капчи
НОВОЕ НА CITYDOG.BY