«Для друзей ты теперь довольно скучна». Минчанка о том, как меняется жизнь после рождения ребенка

2017-05-14
Тема  
 
23

«Для друзей ты теперь довольно скучна». Минчанка о том, как меняется жизнь после рождения ребенка

Вы согласны?
Минчанка Дина Леонова ведет отличный блог о том, каково быть матерью. Недавно девушка рассказала, как после рождения ребенка меняется круг общения молодых родителей.
0
0
0

Минчанка Дина Леонова ведет отличный блог о том, каково быть матерью. Недавно девушка рассказала, как после рождения ребенка меняется круг общения молодых родителей.

– Ниже будут умозаключения, не основанные ни на чем, кроме личного опыта, личного же культурного и социального багажа со всеми стереотипами и предрассудками. Ну так, на всякий случай. Вдруг с кем не совпадет.

Год или два назад я написала в фейсбуке пост про то, что из моей жизни вдруг куда-то улетучились друзья-мужчины. Один комментарий мне прислали личным сообщением, чтобы не разжигать: «Дина, дело не в их женах и не в твоем муже, а в том, что у тебя маленький ребенок. Почти все женщины, у которых есть маленький ребенок, рано или поздно уводят любой разговор в эту плоскость, а мужчинам это слушать неинтересно, вот и все».

Но про это потом. Пост про депривацию социальных связей женщины (извините, просто я женщина, про мужчин – не знаю, как у них) с маленьким ребенком. Ну, просто я неделю сижу дома с ребенком, болеем оба. Накопилось. 

Вот уже 3 года я мать. Три года фоновой тревоги от ощущения социальной изоляции – беременность не в счет, потому что быть беременной в моем случае было беззаботно и жаль, только не выпить. Раньше как было? Да вечный праздник. Я как ни начну вспоминать, мы с Васей только и делали, что пили с сопутствующими беседами в приятной компании.

Теперь выпивоха из меня так себе, потому что, оказывается, если полтора года не пить, то организм успевает наконец протрезветь и напомнить тебе, что опьянение приходит уже после первого бокала вина. Ну и потому, что, может, у тебя и похмелье, но у ребенка-то его нет, а просыпается он в 7 утра. Поэтому те социальные связи, которые зиждились на «накидаться», разорвались первыми. «А как же подружки?» – спросите вы. Подруги как словарный запас: есть активный вокабуляр и пассивный. Активный – это те, с кем видишься часто, проводишь много времени (работаете вместе, живете рядом), среди них не всегда самые близкие люди, зато у вас свои приколы, свои бары, свои темы для разговоров и свои ценности. А пассивный – это те, с кем видишься редко, но качественно. И тут уж случайных людей не бывает, тут давно, глубоко и прочно.

Что происходит, когда ты становишься «ты+1»? Ты больше не ходишь на работу, и твой график с теми, кто живет рядом, кардинально разный. И ты не можешь пить. Все. Да, да, обязательно выпьем кофе вместе...

А с теми глубокими, близкими и с которыми можно про все-все, ты и так-то виделась 4 раза в год, а теперь раздели на два. И так хочется наконец излить свою душу, рассказать про вот это все, про страхи, тревоги, радости, сомнения – ну, как всегда. Но теперь у тебя уже не всегда есть 5-6 часов на душевную встречу – и не забываем, ты уже не можешь столько пить! Поэтому до вот этого всего как-то не доходит, и встреча с близким человеком сводится к тому, как у кого дела. 

И вот в твоем «активном словаре» появляется все больше людей с детьми, потому что с ними всегда легко найти общий язык. И, кстати, не потому, что больше не о чем, а потому, что ОБ ЭТОМ ТОЖЕ ОЧЕНЬ НАДО, хоть чуть-чуть. Потому что самой с собой получается плохо, сама себе только накручиваешь и усугубляешь. Социальные связи – они ведь если не про отношения/секс/профессию/хобби, то про рефлексию.

(Внимание! Упрощение. Будьте бдительны, сдерживайте себя от гневного комментария.) Ты такая: «Блин, я, кажется, страшная», а тебе в ответ: «Да нет, не страшная! Вот я страшная!» Ты: «Ну ты дура, совсем не страшная, вот Катька страшная!», тебе в ответ: «О, да, она точно страшная». И вот вам хорошо, а Катька не узнает, ей тоже нормально. 

Все делятся своими актуальными переживаниями, насущными проблемами, получают поглаживание по голове – и им легче. 

Но вот ты – мать. И почему-то твое «блин, я, кажется, плохая мать» уже не так весело, как «кажется, я страшная» (и раз, и два, закончили!)

Говорить об учебе, работе, тусовках – нормально, говорить о ребенке, материнстве – «фу-у-у», скукота и «э-э-э». Говорить о том, что вчера до 5 утра работал, потому что большой проект, а потом еще поехал в бар и поэтому сегодня жутко хочется спать, – интересно и весело, а говорить, что ты вообще почти всегда хочешь спать, потому что пытаешься впихнуть все свои дела в промежуток между тем, как уснул ребенок и как уснешь ты (в час ночи в лучшем случае), но зато отпрыск теперь очень смешно перепевает песни из диска в машине, – это скучно и отстой.

Короче, для друзей без детей ты теперь довольно скучна. А если не скучна, то непонятна. Непонятно, как тобой пользоваться, инструкции не прилагалось. 

Друзья-мужчины... Я глубоко убеждена, что общение с противоположным полом не в рамках отношений/секса важно и нужно. Но, во-первых, если уж у тебя и появилось свободное время и отпрыск где-нибудь у бабушек, то ты стремишься это время провести в первую очередь со своим любимым мужем и именно от него получить мужскую энергию (да, да, тетка-домохозяйка, которая верит в энергии, чакры-шмакры). И этот обмен – это круто и важно, но твой любимый муж – это тот второй человек, кроме твоего любимого же ребенка, которого ты видишь каждый божий день. И поэтому так хочется иногда поболтать по душам со своими друзьями-мужчинами – как раньше, про жизнь, про ерунду, про отношения. Но вот тут во-вторых: они куда-то делись. Тут мы возвращаемся к тому сообщению вначале. Им неинтересно. Им интересно от тебя получить женскую, а не материнскую энергию.

Все это время ты стараешься работать, реализовываться, ты наконец отдала ребенка в сад, и вот она, вот она – социальная жизнь, свободное время, встречи с друзьями, работа в коллективе. Но ребенок начинает болеть, и каждый раз возврат домой на неделю-две-три – это муки ада. 

Поэтому, когда ты попадаешь в людное место, ты совершенно бестактно пялишься на людей, рассматриваешь их, какие все интересные, новые, необычные, какие они все нарядные, какая у них насыщенная жизнь. А тебе пора домой. 

Почему для бездетного общества настолько неинтересно и мучительно все, что связано с детьми? 

Почему наличие ребенка не воспринимается как фактор, корректирующий твой распорядок дня и уклад быта, а как нечто, коренным образом меняющее твою личность? Как было у вас? Может, совсем по-другому.

Автор отдает себе отчет, что все написанное выше может быть бесструктурной глупостью, но автору очень надо иногда порефлексировать, особенно когда она уже неделю сидит дома.


 

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ
2017-05-14
Тема  
 
23
0
0
0
КОММЕНТАРИИ
ava
Ну в общем, как-то так и есть. Поэтому когда моя подруга из пассивного вокабуляра забеременела и вышла в декретный - я стала немного счастливей :) для меня новые знакомые мамки не стали заменой тем людям, с которыми я выросла и которые со мной делили радости и горести, а не онлайн-разговоры
ОТВЕТИТЬ
Большой Бадабум 14-05-2017, 12:11
+95 98 3
Ну, авторка сама отвечает на поставленный собою же вопрос. "Почему для бездетного общества настолько неинтересно и мучительно все, что связано с детьми?" Таки да, это, по сути, клуб по интересам. Вас не поймут те, у кого нет такого же опыта. Вас поймут и поддержат те, у кого такой опыт есть, это совершенно нормально. Например, если при мне долго будут распространяться об охоте, мне будет не только скучно, но еще и неприятно. И дети мне абсолютно неинтересны. Не расстраивайтесь, Дина, всё в порядке. Есть те, кому это интересно. Просто пожелаю вам принять эту новую реальность.
ОТВЕТИТЬ
почему вы называете "авторкой" человека, который сам себя именует "автором"?
ОТВЕТИТЬ
Анетти 14-05-2017, 13:09
+178 189 11
в этой статье слишком много алкоголя
ОТВЕТИТЬ
ava
Вам еще повезло. У меня ребенок уже пол года не может ходить в сад. А есть дети, которые в него вообще не могут ходить. Не переживайте. Дети растут очень быстро, даже свои). У вас будет появляться все больше свободного времени. Некоторые из мамочек, которых вы частно встречаете и с чьими детьми играет ваш ребенок, вполне могут стать вашими подругами. Я тоже сокрушалась из-за резких перемен в образе жизни, но как-то моя знакомая, у которой была супер насыщенная жизнь и успешная карьера, сказала мне, что после рождения ее гиперактивной дочери она поняла, что ее жизнь уже никогда не будет прежней. Но сказала она это без досады, а с радостью. Да, жизнь изменилась и это естественно. Жизни это свойственно;-)
ОТВЕТИТЬ
ЦарьБатюшка 14-05-2017, 15:21
+34 47 13
Забавно, прям как в статье "...это слушать неинтересно, вот и все". Лично у меня, после Вашей фразы " У меня ребенок уже пол года..." желание дочитать комментарий отпало напрочь, как было сказано выше, дети - это клуб по интересам.
Не хотел задеть комментарием, это лично моё субъективное мнение.
ОТВЕТИТЬ
ava
Меня бы тоже скорее всего не заинтересовал чей-то абстрактный ребенок. Я писала, обращаясь к автору статьи. Хотела ее приободрить. Вы читаете статью о мамочка и детях и комментарии тут тоже об этом.
ОТВЕТИТЬ
ALTERNATIVE! 14-05-2017, 13:52
+133 140 7
короче, главная проблема, что не прибухнуть уже как раньше...
ОТВЕТИТЬ
нет, проблема в том, что много социальных связей завязано на употреблении алкоголя (не у автора, а в целом). без алкоголя как-то общение не клеится и это печально.
ОТВЕТИТЬ
Появление ребенка (или даже само планирование беременности) - это как появление нового хобби. В голове есть изначально какая-то база знаний, дальше информация черпается из книг, интернета, от знакомых. А дальше информации становится много или появляется много вопросов и этим обязательно надо поделиться. Поделиться с теми, кто рядом. И вот тут начинаются проблемы - ладно еще появилось решение завести ребенка или домашнее животное. А что если появилось решение увлечься авиамоделированием? И про это авиамоделирование захочется поговорить с каждым из знакомых... И хорошо, если 80% выдержат эти разговоры. P.S. Детей нет и иногда сложно разговаривать с теми, у кого они есть - чувствую, что боюсь что-то спросить, лишь бы разговор не получился бестактным. Но есть собака и, когда разговариваю с кем-то, беспокоюсь, чтобы не упоминать про свое четверолапое счастье слишком часто :) Хотя это все комплексы. Если людям было интересно вместе ДО, то им должно быть хорошо и в тот момент, когда они стали чуточку отличаться своими "хобби", но это явно больше касается пассивного круга общения
ОТВЕТИТЬ
Лучшая подружка забеременела и родила, вот уже 4 года. Знаю, что такое дети, хотя сама не мать и с пониманием касаюсь некоторых вопросов в разговоре на эту тему. Но песня одна начинает надоедать, когда кроме ничего интересного и полезного для себя не нахожу. Просто не о чем уже говорить, уровень застыл на студеческом.
- Читаешь сейчас что-нибудь?
- Некогда читать..
Также задаюсь вопросом, продолжать в том же духе делая вид, что меня все устраивает или кинуть это дело и начать игнорить?
ОТВЕТИТЬ
ava
А то, что наши сады - это смесь тюрьмы с дурдомом вообще никого не волнует.
"Но ребенок начинает болеть, и каждый раз возврат домой на неделю-две-три – это муки ада. " Вопрос: зачем вам дом? Зачем вам ребенок? Бросьте все. Так честнее.

ОТВЕТИТЬ
Общение строится на взаимных интересах. В молодости холостые компашки - это норма для многих. Они отпадают сами собой с появлением семейной жизни. Да, дружба мужчины и женщины строится на теоретическом "может быть когда нибудь". Если нет других интересов, типа совместного хобби, учёбы, работы и т.д. И да, мужчины будут слушать нас тогда, когда мы им интересны как женщины. Даже если они в этом не признаются. Мама маленького ребёнка уже не так интересна, как молодая незамужняя девушка. Но успокою, ребёнок подрастёт, Вы станете чуть свободнее, и они (друзья-мужчины) всё-таки будут (если они нужны - думайте сами). Надо только отдавать себе отчёт, что это за дружба. Будет коллектив на работе. Вероятно, подтянутся такие же семейные пары с детьми, которым захочется проводить с Вами досуг. Мы меняемся и наши связи тоже меняются. Обижаться, что окружающие не перешли в тот же жизненный этап, что и Вы, что им не интересен Ваш досуг, глупо. Каждый туда приходит в своё время. И да, это тоже не навсегда.
ОТВЕТИТЬ
Овцефоб 14-05-2017, 18:57
+32 32 0
Чтобы продолжать общение с друзьями-мужчинами нужно просто поменьше сводить все к теме детей. Понимаю, что для автора это самое важное в повестке дня, но одна и та же тема утомляет. Так, встретил как-то давнюю знакомую, что всегда имела репутацию умного, начитанного, интересного и разнопланового человека. И все разговоры свелись к дитятку и смежным темам. Сначала думал, это самоирония такая, но это все же было всерьез. Предложение как-нибудь выпить кофе поступило, но сомневаюсь, что захочется его реализовать.
ОТВЕТИТЬ
ava
Отзыв основан на личном опыте. По чаще организовывайте поездки, походы, участие в общественных мероприятиях, путешествуйте, и люди к вам потянуться, вам будет о чем рассказать. Мы с ребёнком так и делаем, моей дочери два года, и это нас не останавливает, а только мотивирует. Живите полной жизнью. Не все основано на выпить-закусить (извините, но из статьи сложилось впечатление, что это было для вас и остаётся очень важным в жизни). Счастье начинается внутри человека, его никто дать не сможет.
ОТВЕТИТЬ
Почему бездетным неинтересно общаться с детными? Лет так 12 назад довелось мне познакомиться с парнем-адвентистом. Говорить о чем-либо, кроме божественных тем, он не мог в принципе. Ну, сектант, что с него взять, главное - больше с ним не пересекаться (от слова никогда). Если идея фикс - дети, эффект это производит аналогичный, т.е. отталкивающий. Логичный вывод - будьте уместны в своем базаре: с мамами детей-ровесников - о кашках-какашках, с бездетными друзьями - о прочих общих интересах. Но, судя по стилю написания, автора несет и фильтровать темы она не может -постоянно родительские лирические отступления будут проскакивать. Либо интернет в селе отключили, а изба-читальня закрылась - словом, кругозор сузился катастрофически. Либо дяденьки были не друзья вовсе, а так, собутыльники. Друзья, особенно если вы видитесь редко, морду воротить от упоминания о ребенке не будут.
Злая я сегодня. Не люблю плохо написанные тексты, лучше без них.
ОТВЕТИТЬ
Молодость 15-05-2017, 00:15
+20 24 4
У меня же есть ощущение, что это одна из особенностей нашего общества, которое считает детей априори самым важным, самым лучшим, и обязательным в жизни каждого. И вот таокй вот каламбур: ребенок, и все что с ним связано, казалось бы, личное дело родителей, но нет -- общество хочет и в этом поучаствовать и обобщить. И поэтому "ну это же ребенок", "вот будет у тебя свой -- поймешь", "к собачкам и котикам тянет, а к деткам нет что ли" любым чайлдфри человеком воспринимается как личное оскорбление.
ОТВЕТИТЬ
оксана 15-05-2017, 01:46
+48 52 4
я могу понять вашу фрустрацию по этому поводу. но что я могу сделать, бездетная, если мне не интересно совершенно искренне?
если человек мне очень близок, я его выслушаю. где-то с сопереживанием, где-то из вежливости, потому что потом выслушают меня, и так далее. но иногда бывает, что человек не настолько близок. иногда бывает, что в данный момент выслушивать сил нет темы, которые не близки и сказать по ним нечего. мне кажется, о мамском недосыпе - вот правда - лучше говорить с мамами. я могу всего лишь посочувствовать номинально, попробовать посоветовать нанять няню или еще что-нибудь такое, но полезного ничего не скажу и вряд ли моральную поддержку качественную окажу, ибо поставить себя на место молодой мамы мне сложно.
мне кажется, будет полезно тут сместить фокус с "почему бездетным не интересно про детей" на "почему у меня в окружении нет с людей, с которыми я могу поговорить о своей детной жизни". это более конструктивно, и такой вопрос дает направление к действиям, решающим проблему. бездетные детьми не заинтересуются, а вот найти подходящих людей сложно, но реально.

и еще маленький момент, если вы уж точно про бездетных говорите, а не про всех подряд, то многие бездетные потому и бездетные, что им тема не интересна, и поэтому вряд ли они в нее добровольно погружаться будут.
ОТВЕТИТЬ
Плюсую отчаянно вам
ОТВЕТИТЬ
Ромашка 15-05-2017, 11:18
+26 29 3
Ппц, я вот прочитал пока пару абзацев и она постоянно вставляет что-нибудь про выпивку) Даже гордится, что каждый вечер они бухают в барах, все такие молодцы, веселая компания. Странная дамочка. Это, конечно, нужно, но когда больше не о чем написать, кроме как "бухать в баре", то хз даже. Ведь если каждый раз бухать, то когда саморазвиваться? Когда читать литературу, ходить в театр, заниматься собой? Где найти время на другие важные занятия? После этого текста могут возникнуть сомнения, что с такой, не слишком разносторонне развитой матерью, ребенок получит достойное воспитание.
ОТВЕТИТЬ
Моему ребенку 3,5 года. Когда исполнилось ему 3 года, то я вышла на работу. Отшельником и выброшенным из общества человеком я себя не почувствовала, все мои друзья остались со мной. Да, ребенок меняет очень многое в жизни, но главное - это не зацикливаться и не думать, что весь мир крутится вокруг ребенка и твоего родительства. В декрете подрабатывала фриланс, вместе ездили отдыхать, на природу, гулять. Для меня декрет - это был глоток свежего воздуха. Если отношения с друзьями строились на "выпить/закусить" и поэтому распались, то стоит задуматься и пересмотреть свои ценности.
ОТВЕТИТЬ
ava
Есть такое дело. Сама мама. Ощущение безнадеги=затворничества появлялось (но оно появлялось и до этого события). Ребенок подрос до уровня, когда с ним можно общаться и получать хотя бы минимальную отдачу и все нормализовалось. Ко всему привыкаешь. А друзья, которые отсеялись, о них особо не грущу.
Откровенно говоря, до рождения ребенка меня саму напрягали такие вот разговоры о чадах со своими семейными подругами. И в тот момент, они меня отсеяли) Теперь я знаю почему.
Не делайте ребенка и семью центром своей жизни. Да, они важны, НО гораздо важнее ваше душевное равновесие. Занимайтесь собой, ставьте цели, не бойтесь просить о помощи, тогда будет легче.
ОТВЕТИТЬ
ЗАЛОГИНЬТЕСЬ ЧЕРЕЗ СОЦСЕТИ
VKONTAKTE
Или комментируйте с помощью капчи
НОВОЕ НА CITYDOG.BY